今日で2018年も終わり
今年は全然blogも書かないうちに、なんかあっという間に過ぎ去っていった
さっきiPhoneのalbumを見返して、今年1年を振り返ってみた
今年1/2からのモロッコ旅行から始まって
初めてのアフリカ大陸上陸、久しぶりの西方への旅行をして
圧倒的な自然のスケールに驚き、エキゾチックな異文化に心酔し
もっともっと旅行に行かなきゃ！いい１年になりそうだ！と思ったけれど。。。
旅行はずっと行きたかったベトナム・ダナンと、久しぶりのハワイへ行けて楽しかった
音楽活動は３つ
大好きだった安室ちゃんのラストLIVEと久しぶりにap bank fes
あとは大好きなKYGO
音楽の素晴らしさとスターたちの器量の素晴らしさを知る
プライベートで特筆すべきだったことは以上の旅行、音楽くらいで
それ以外は、本当にひたすら仕事した
去年から引き続いての仕事と、新規に立ち上げた仕事に追われた
2月のオフィス移転、4月の大きな組織改変で環境も人間関係も変わった
孤独が辛かった３月までと、違う価値観を理解することが難しかった４月以降
環境や条件が変わってもやっぱり悩みは尽きないもの
新たに色んな人と仕事をするようになって
単純だけど、本当に色んな性格、価値観の人がいるなぁと実感
そんな環境の中で１歩引いた目線から、
何をすれば自分の能力をこの組織のために最大限発揮できるのだろうか、と日々問いながら働いていた
常に自分ががどうか、ではなく、相手（他人）がどうか、と考えていた
今年1年、ずっとモヤモヤ、イライラしていた（特に後半）
毎日眉間にしわを寄せて、クライアントのために一生懸命に仕事して、愚痴をこぼして
現状がもどかしいのに、その理由がわからなくて
立ち止まって考える時間もなくて（逃げてただけかもしれないけど）
脱出を試みようにも自分の気持ちとか行き先がなかなかクリアにならず中途半端になって
それがますますモヤモヤを助長させて、もう年末には爆発しそうだった（いや、したか）
やっとここ２−３日実家に帰ってきて落ち着いて色々考える時間ができて
少し思考がクリアになってきた
もやもや＝現状の不満の原因は二つ
・自分が正しいと思うことを実行できていない
・自分の実力を発揮できない環境にいる
良かれと思って、自分の考えに従って、一生懸命働いたら評価を下げられたり
それこそ「自分の立場」や「相手の考え・立場」を考えるあまりに
自分が考える「正解」に全然辿り着けなかったり
「正解」に導く力が自分にはあるのに全然発揮できなくてうずうずしたり
結局は、果たして自分は「正しいのか？」と問い続け、迷い続けた１年だったと思う
「このまま進んでいいよ」と背中を押してくれる信頼できる上司もおらず
ただクライアントや関係会社を鏡にしながら、手探りで進んで
声が大きい人に自分の灯火を消されそうになり、それをささやかに阻止し、
でもそれが全てのためになるのだろうか、とまた自問自答して。。。
1年迷った結果、やっぱり自分は「正しい」ということ
自分の正当性を主張したいのではなく、自分が「正しい」と信じて生きていきたいということ
自分の思考・信念は、今まで自分が一生懸命生きてきた過去が作ってきたものだから
やっぱり私はそれを信じたいし、信じる強さを持ちたいと思う
本当に余裕がない1年で、大切にしたい人たちに優しくできなかった
本気で病むんじゃなイカ、とも思ったし、
こんな「嫌いな」自分で１年を過ごしたこともなかった
その中でも、やっぱり自分の「正しさ」を証明してくれる存在はいて
色んな意味で出会ってからずっと本当に支えられた
今年もあと1時間
本当にしんどかったこの1年を思い返しながらこの記事を書いていたら
紅白でユーミンが大好きな「やさしさに包まれたなら」を歌ってくれて
あの圧倒的な存在感、行動力、そして歌の世界に一気に引き込まれて涙腺が崩壊した
本当にお疲れ様でした、私
来年のテーマは「SPARK」
とことん自分の信じた道を突き進む１年にしたい
そして、明るく、人を優しさで包める大きな女性でありたい
あと、今年の反省を込めてだけど、ちゃんと毎日自分と向き合う時間を作って
書くことによって思考を整理して、言葉の力を取り戻したい
今年も1年本当にお世話になりました
来年はもっといい年になりますように！
