地震。

家が海が近い茨城にあるもので今回の地震に恐怖を感じた1人です。


一回目の揺れは自分の部屋にいたけど、あらゆる物が落ちてきて…

犬をかついで悲鳴をあげることしか出来ず。。


二回目の揺れは外に避難。
立ってられなかった。
家が揺れ、地面が揺れ、電線が揺れ、物に掴まってなければ同じ位置にいれなかった。


家に入り他の部屋を見に行くと、棚上にある物ほとんどの物が落ちて、家電もふっ飛び、皿とか壊れて…



地震が数分でくるから掃除どころでなく。。


家にとどまるべきか、外に避難すべきかを揺れで判断。



連絡とりたい人とは全員連絡とれたし、皆 怪我なくて安心しました。


友人達も屋根が壊れた、家が傾いた、電気がとまった……

とか色々あったけど皆 片付けとか頑張ってます。




この日記を見てくださってる方がいるか分からないけど、物は壊れたけど かすり傷ひとつなく現在にいたります。


次は明るい内容の日記を書けたらな…と思ってます。

寝起きに考えたことは恐ろしい。

いつぶりの更新なんだろう。。



７月に仕事復帰をしたことは書いたのか？？？


でも１０月に閉店になってしまい、撤退作業が１１月中旬まであって…




で、只今 ニートでぇす♪


(´-ω-`)はぁ


明るく言ってみましたが何か？(笑)



元同僚達と今しかない！！って勢いで色々 出掛けてます。


と言っても近場であまりお金のかからないお出掛けですが☆




タイトルに書いたことは、本日 寝起きに考えたことなんですが…



『この暇な時に向こうの家に行けばいいんじゃ～ん。ナビついてないから1人で行く自信ないな。○○ちゃんに1週間くらい車交換してって頼もうかな。弟(犬)も連れてって～新年は一緒に迎えられるように…』




っあ、母は亡くなってたんだ。。。


向こうの家はもう１０年くらい前に売ってからこっちに越して来たんだっけ。


何を本気で考えてたんだろう。



と、笑いながら泣いてました。



もう２月で１年が経つというのに何を考えてるんだか。



半年前とかなら起きたら母がいたらいいのに、病院に行けば病室で私を待っててくれたらいいのに…とか考えてばかりだったけど最近は大丈夫だったのにな。





母を抱きしめたい。

母に抱きしめてもらいたい。




今、あなたの娘は寂しいです。

放置しすぎ～

約３ヶ月振りにｱﾒｰﾊﾞに接続。。



放置しすぎたのか、IDとか入力し直さなきゃならなくてﾌﾟﾁﾊﾟﾆｯｸ…



放置の間にも読者様が増え、ｱｸｾｽもあり、ﾐﾆﾒが全て消え去り……



嬉しさと悲しさで複雑です。

( ｐ_ｑ)エ-ン






近況を。

社会復帰しました(^-^)/
一昨日からです。

と、言っても出戻りですが。



狙ってるとこに空きがなく、ﾊﾞｲﾄしながら役立つ資格とりつつ待とうか…と考えてるときに以前いたところに空きがあり またお世話になることになりました。



放置している間はﾋﾄﾞｲ生活でした。


兎に角、眠れない。

受験のときだって睡眠とれてたのに二日 丸々 起きてたなんて考えられない。


やっと寝れても熟睡できない。


家から一歩も出ないこともあったし、誰とも口きかないことも、ﾃﾚﾋﾞすらつけない無音状態のときもあったりでした。。



そんな私が販売業に復帰。

久々の立ち仕事で翌日から筋肉痛。

1日が あっという間です。




先日、母が生きていたら1つ年が増えていた誕生日という日がありました。


永遠の50才の母ですが、51か～と思うわけで。



これからも毎年 数えてしまうんだろうな。


変な話、亡くなった日より誕生日を数えていきたいんですよ。


何でしょうね～？




話は変わります。


引きこもってる間に悲しい出来事がありました。



私はﾌｧﾝｸﾗﾌﾞに入り毎回ﾗｲﾌﾞにも行ってる同年代のいわゆる…ｱｲﾄﾞﾙと呼ばれるｸﾞﾙｰﾌﾟがいます。


ﾒﾝﾊﾞｰの1人のお母様が亡くなりました。


彼は私と同じ年で、お母様も私の母と同じ年で。

お母様が亡くなったのが彼の誕生月というのも同じで、自分のことのように苦しくなりました。



お母様が亡くなったと連絡があったとき、彼は離れた地でｿﾛﾂｱｰ中。しかもその日もﾗｲﾌﾞがありｽﾃｰｼﾞに。


彼の『頑張るを、頑張る』という言葉で、私も頑張らなきゃ！と強く思いました。



同僚の旦那様が血液の病気なんですが、次 入院ということになれば長期間になるかもしれなかったり。


何度か会ったことある友達の友達が妊娠し入籍というおめでたいこともありました。


今日、職場で前に一緒に働いていた人に久しぶりに会い母のことを報告したらその人の旦那様も亡くなったと。。



言葉でうまく表せませんが、本当に人生って色々ですね。





友達と過ごす時間は楽しい。

でも私は母が亡くなった日から前に進めてないと言いますか…




前向きなことを言ったり、姿を見せたりしなきゃ心配かけちゃうだろうし。

だけど会えば無理せず楽しい。

でも家に帰れば母がいない現実に引き戻される。



ずっと続くことなのに。


わかってることなのに、毎回 打ちのめされるという。。





なんだか久々すぎてまとまりませんが、ｱﾒｰﾊﾞ内で以前から私を知っていてくださり放置してる間にもｱｸｾｽいただいた方がいらっしゃいましたら→私は元気にやっとります！



また放置したらｽﾐﾏｾﾝ。