リーマス２

いろんなサイトを調べてみた。

病院では、3、4錠で死んでしまいます。

なんて言われていたけど

そんなことは全然ないんですね…

200錠位で、それでも苦しんで、後遺症が残る可能性が高いって…

それも肝不全になって一生人工透析になるらしい…

後遺症なんて考えてなかった…

でも後遺症を不安に思うなんて、ヘタレそのもの

結局死ぬことが怖いんだ…

生きてます

まだ、私生きてます
薬漬けではあるものの、お陰さまで仕事はちゃんと行けています。

子供の世話もイライラしつつも、たまに寝込みつつもなんとかやっています。

といいつつ、少しのイライラで子供を叩くようになってしまいました…
最悪な母です…
子供は何も悪いことをしていないのに。。

そんな生活をしていても、生きています。

でも、ふとした瞬間に、私なんて死んでしまえばいいのにって思う。

毎日。常に…ではないけど、死んでしまえばいいのに…ってのが私の根底にある。

だから、貧血の薬ものんでない。倒れたら倒れたでどうでもいい。

とても合っていた精神科の薬も副作用でやめなければいけないって言われたけど副作用で最悪な場合になっても構わない。

車が突っ込んで引いてくれないかな、とかも思う。

自分から死ぬのは子供に罪を作る。だから、他者や何かの原因にしてしまいたい。

情けないほどの逃げ。

私の寿命っていつなんだろう。これ以上迷惑をかけながら生きていていいんだろうかっていつも思う。

けど、まだ生きています。

絶望を見る

心友に

絶望がみえた。

と言われた。

一筋の光もなく絶望しかない と…

病気やいろんな理由で逃げてきたけど

逃げてきた理由がわかったと…

気持ちはわかる。

でも、私が何をできるのか…

いつの間にか

保育園からの連絡帳で

「上手に三輪車に乗っています！」

という言葉があったので、
週末は体調がよかったので、

兄弟で外に出て、三輪車に乗らせてみたら、しらない間にすごく上手になっていました。

その成長一つひとつをじっくりみてあげてあげれていないのが

申し訳ないけど、

その時は自転車に乗っている兄弟を並ばせて写真を撮りました。

それだけのことなんだけど、私にはとても嬉しかった。