30代女子
20代、拒食症・過食症やりましたーしんどかったー
結婚・離婚しましたーしんどかったー
2008年8月再婚、大変あり難い話で相方さんに感謝！
でも、うつ病もちの「うっちん」です
2010年3月に、2年半の休職、半年のリハビリ出社を経て
完全復職しました。
2010年12月、2013年7月に長男、次男を出産。
相変わらず「うっちん」の波は押し寄せてくるけれど、
一秒一分一日でも多く明るく、笑顔で過ごしたい。
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ここでしか吐けないから。
たーくさんの怒りを抱えてます。
怒り抱えてると、とてもとても消耗する。
そんなこと分かってるのに、どうしてこうなる？
怒りの裏にどんな気持ちが隠れてる？
分かってもらいたいのに、分かってもらえない。
それが一番大きい。
あんただけ好きなようにやってて、ズルい。
そんな想いも。
反面ね。
相手が、私が望むように「分かる」というのは難しいのかも。
また、「分かる」か否かは、私の問題じゃない、相手の問題。
私が決められることじゃないよね。
あんただけ好きなようにやってて、もさ。
私だって、好きなようにしてもいいわけだ。
そして、少なくとも、相手の好きなようにやらせることを
許す選択をしたのも私なのだ。
少なくとも、たとえ一瞬でも。
もしあのとき、本当に、「好きなことやらせる」に嫌悪感が強ければ
離れる選択肢もあったはず。
そう。
怒りに執着してる限り、怒りは消えない。
そして、また別の怒りを引き寄せるだけ。
自分は損をした、貧乏くじ引いた、と思ってる限りは
そこから抜け出せない。
でも、怒りを手放すのは、本当に本当に難しい。
怒りに狂ってしまう私を許したい。
そして、相手を許したい。
あの人は変わらない。
私は変われる。
前を向こう。
死んでしまえたら
楽なのに…。
電車に飛び込めば良かった？
今、隣にある窓から飛べばいい？
どんなに泣いても喚いても
誰も聞いてはくれない。
大丈夫？とは言ってくれない…
誰も私を気にかけてはくれない…
「また連絡するね～」
その「また」は永遠に来ない…
近くにいる人ほど
私を避ける。忘れる。放り出す。