少し調子がよかったので、庭に出て収穫。
たわわに実ってました。
無農薬スナップエンドウ。
（放置スナップエンドウかな…笑）
明日からまた雨だから、成長してくれるかな？
チビ彼も歩けるようになったら、一緒に収穫したいな。
野菜や果物の収穫とかたくさん体験させてあげたい。
そして、フレッシュなものをシンプルに食べさせてあげたいな。
そのものの味をしっかり分かって欲しいなー。
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諦めるってどういうことかってことを考えてて、
自分らしく生きることが出来なくなったとき、私は治療をやめる選択をするんだと思うと思った。
じゃあ、自分らしく生きるって？
乳がんを発症した当時は28歳 独身だった。
そのころは、自由気ままにやりたいようにやって過ごしてた。
仕事もしていたし、恋もしてたし、遊ぶためのお金もあった。
そのころの自分らしく生きるってことと、今とは違うはず。
再発が分かってからの自分の環境は、
33歳 結婚したばかり 妊娠5カ月
そんな私の【自分らしく生きる】ってことらどういうことなんだろーって。
【家族のために生きる】
※主人のために生きる。妻として生きる。
※息子のために生きる。母として生きる。
主人と2人で築いた家族。
その家族のために生きる。
これが、今の私らしく生きるってことかなって思った。
今の状況だと、おそらく普通の家庭の1/4も出来てないと思う。
いや、それ以下だろーなー。
ただ居るだけしか出来ないかもしれない。
今の状態では、息子のこともままならないし、申し訳ないけど主人は放置状態。
ご飯作ってあげたり、お掃除したり、そんなことは今は出来ない。
本当はやりたいんだけどね、奥さん業。
だけど、今はそれでいいって言ってくれる。
元気になることだけを考えてくれたらいいって。
居てくれるだけていいって。
家族のために生きるって決めたんだから、家族が悲しまないようにしなきゃいけない。
出来ないことをあげれば、キリがなくて、情けなく悲しい気持ちになってくる。
今、私に出来ること。
毎日、生きること。
少しでもいいから笑って過ごせるようにすること。
楽しいなって、幸せだなって感じて過ごすこと。
それが出来るまでは、治療も頑張ろう。
だけど、笑えなくなったら、自分が自分じゃなくなったように感じ始めたら、そのときはまた考えよう。
先日、チビ彼は4ヶ月になりました。
あっと言う間だった気もするし、まだ4ヶ月だっけ？？って気もする。
不思議。
4ヶ月になった、チビ彼はキーキー言ってます。
自分の中の蓋を開けたのかな？
我慢の蓋を開けたのかな？
4ヶ月になった途端、すごーく自己主張が強くなった気がする。
声も大きくなりました。
布団に寝かされると泣き。
遊んでーって泣き。
首座ってないのに、寝返りしたいらしく…出来なくて怒り泣き（笑）
お手手ナメナメが趣味。
自分のお手手だけじゃもの足りず、先日は私の指を貪り食う始末。
そして、案の定…おぇっ(-｡-;
夜は10~12時間近く寝てくれちゃういい子。
だけど、寝相が悪く180度大回転。
ぐるぐる回ってます。
足の力が強くて、アスリートのようなお尻。
キュッと引き締まってる（笑）
赤ちゃんのお尻って、CMに出るようなモチモチプリプリかと思ってたら…
この子は違うΣ（ﾟдﾟlll）
具合悪くて横になってても、チビ彼は楽しませてくれます。
キーキー言うけど、それまた可愛い。
怒ってる姿も可愛い。
毎日天使の寝顔に癒されます。
諦めない
諦める
この違いって何だろう…
治療をし続けることが、諦めないってことなんでしょうか？
治療を続けて、副作用で動けなくなって辛い思いをして、それでも続けるってことが【諦めない】ってことなのかな？
自分らしく生きれてないって思いながらも、生きていくことが果たして幸せなのかな？
治療を辞めるには勇気だっている。
続けることにもエネルギーや勇気がいる。
辞めたらどうなるのか、察することはできる。
世の中には、病院での治療をやめて民間療法に移行し生き生きと過ごされてる方だっている。
その方たちは、決して諦めたからではないはず。
自分の治療を選択し、その道を選んだ。
諦めではない。
私は、どーしたいんだろう。
周りは私が治療をし続けてたら安心するだろう。
治療をしていることに安心してくれるだろう。
だけど、ときどき…
毎日寝て過ごしてる自分が嫌になる。
身体がきつくなり、すぐ横になってしまう自分が嫌になる。
治療辞めたら、元気になるんじゃないかってさえ感じる時がある。
チビ彼と過ごせてるんだから、それだけでいいじゃない？っても思う。
入院してたら、一緒に居れない。
だけど、一緒に暮らしてるじゃない？
それだけで幸せなことじゃない？
って。
欲張りなのかなぁー（笑）
元気なママたちみたいに、私もチビ彼と過ごしたいと思ってる。
それは難しいことなのに。
また、羨ましがってるんだよね、わたし。
弱気になってるんだろね。
疲れちゃったのかもね。
ちょっとだけ。
何日ぶりだろう。
いつもより調子がよかったので、お散歩を計画。
まずは、抱っこひもに挑戦。
すごい久しぶり。
装着してすぐ断念。
一分くらいかなぁ。
外にも出ぬうちに、私がギブアップ。
あはは。
無理はやめて、ベビーカーにチェンジ。
外に出たら、暑い暑い。
太陽がすぐそこにあるみたい！
で、出発。
5分で終了。
私の体力がなさすぎて(-｡-;
help me！！の電話。
いつも寝散歩になるチビ彼も、この短時間では寝散歩にもならず（笑）
またしても体力の低下を痛感。
身長168センチくらいありますが、
体重は…42キロ程。
調子悪くて食べれなかったりもしてたから、さらにダウンしてるだろーなぁ。
怖くて測れないや。
肉がないから、寒くて。
体力なくて。すぐ息が上がるし、心拍も上がる。
今日は散歩に出ようと思えたくらい調子もよかったから、徐々に戻せるかな。
焦らずにねーとは思うけど、少し焦りたい。
もともと外に出たがりのタイプ。
ウズウズしてきてるのもあるかなぁー。
明日はもうちょい元気になって、お散歩長く行けますように。