ゴチャゴチャ

私の部屋も頭の中もグチャグチャです。
これでも女性といえるのでしょうかというくらい
グチャグチャです。
最近の心の支えは録画してもらった銀魂をエンドレスで
流していることです。観るのではなく、一人じゃないと
思うために声だけをきいています。
もうセリフ覚えそうなくらいです。
あとＵＶＥＲをエンドレスで聴くことです。
でも、ＣＤだと会話がないから少し寂しいです。
だから今はやっぱり銀魂エンドレスです。
拒食気味だったのが過食にまた変わり、泣きそうです。
だから銀魂エンドレスで少しでも心をごまかします。
アニメだから本当の人間ではないので、何となく
落ち着くのです。現実逃避ですね・・・。
文章もグチャグチャですみません。
心の中がからまった糸でいっぱいで、どれからほどいていいのか
わからないのです。
今日はそれで考えすぎて勝手に涙が出てきました。
いい大人がこんなことでは・・・
でも、私の心は子供なのです。
身体は大人になってもまだ中学生か高校生くらいで止まっています。
だから見た目で判断されると辛いです。
大人になれない子供。それが今の私です。
一歩踏み出せない、踏み出す恐怖で立ちすくんでいます。

アスパラガス

私はアスパラガスが大好きです。
皆マヨネーズをつけたりして食べますが
私はゆでてそのままポリポリ食べます。
アスパラの甘みとサクサク感がたまりません。
過食をするようになって野菜を食べなくなり
菓子パンや白米など炭水化物、油物など
身体に悪いものばかり食べていましたが
アスパラガスだけは冷蔵庫に残っていたら
夜中に勝手にパクパク食べています。
過食中はなぜか野菜は食べません。
自分でもよくわからないのですが。
カレーに砂糖をかけてたべたり
何にでも砂糖をかけて食べていました。
今はだいぶ治まってきているものの
まだ安心できるとはいえません。
はやく良くなりたい。
普通に食事ができるようになりたいです。

不安・・・

事情は詳しくは話せないのですが
土曜から私の家族のことで不安要素が
発生しました。まだ嵐の前の静けさですが
嵐が起こって崩壊してしまうんじゃないかと
怖くて怖くてたまりません。
強い竜巻同士がももう少しでぶつかり
周りの者を破壊していくような感じ。
家族だけで治まればいいのですが・・・。
このブログを読んでくれている方には
全くわからないかもしれませんが
私はその間にはさまれてしまい
身動きがとれずに苦しい状態です。
常に不安との恐怖とがつきまとっています。
家族には普通に接していますが
私が中心ではないのですが、罪悪感も感じます。
どうしていいのかわからなくて
とってもとっても辛いです。
無事に平穏に過ぎて生きますように・・・。

通院日

昨日は通院日でした。
最近一人では行けないので母に連れて行って
もらっています。
体力がなくなってしまったせいか
車で病院に行くだけでも、凄く疲れます。
最近患者さんが多くなったせいか
病院での待ち時間、薬局での待ち時間が
長くなりました。
今日も身体がだるくてきついです。
それはシャワーじゃなくてお風呂に浸かった
からだと思います。
このままでは一人で外にも出られないし
何もできない・・・。
今どうしようか悩み中です。

私の便秘薬

私は根っからの便秘症で放っておいたら
いつまでたっても出ません。
なので以前は下剤を使っていましたが
母が買ってきたあるものを食べてみると
毎日お通じが良くなりました。
それがコレ↓



















砂糖不使用のダノンビオです。
１個で５６kcalなので安心してたべられます。
下剤の勢いほどはないけれど、自然に出る方が
いいのではないかと思って食べ始めました。
拒食気味でもこれなら量もすこしなので食べやすいです。

摂食障害の恐怖

やっと戻ってきました。
まだまだ体調はよくないのですが
なんとかパソコンに触れるようになったので
今日からまた少しずつブログ更新していきたいと
思っています。
ブログの休みの間は入退院と鬱状態を繰り返して
地獄のような日々でした。
それに過食がプラスされて今は激太りしています。
泣きたいくらい辛いです。
去年の夏に拒食で１６７ｃｍ、４３ｋｇまで痩せたので
その反動なのだと思います。
今は見る影も無く、怖くて自分を鏡でみれません。
洋服もサイズがＳからＬＬに変化し、ＬＬも入らない場合も
あります。
辛いです。苦しいです。
たべたくないのに、食べてしまう。
泣きながら、食べ物をむさぼり、１日１日太っていく。
恐怖でたまりません。でも止められないのです。
過食期間、7ヶ月。ここまで毎日過食が続くことはありませんでした。
そして最近心の限界がきたのか拒食になりかけています。
拒食→過食→拒食→過食・・・。
エンドレスで月日が経っていく・・・。
普通に食事をすれば良いのにそれができない。
どうしてもできないのです。
普通に食べたら延長戦で過食になってしまい、それができない。
だから過食か拒食かしかできません。
以前より悪化しています。
もうどうしようもないのかと、苦しみもがいている状態です。
今まで生きてきた中で最高に太っています。
これが恐怖のリバウンド。
家族は食べないと嫌な顔をするので、仕方なく食べてそれから
また過食。まるで私が太っていくのを喜んでいるかのように・・・。
私の心の状態を家族は理解してくれない。
私はまだどん底にいるのに、家族は私が太って良くなったと思っている。
あとは運動と食事でなんとかできると。
でもそんな心境に私はなれないのです。
鬱状態で運動はできないし、パソコンも今日やっと触れた。
今はもうどうしていいのかわからない状態です。
辛くて苦しくてみじめでどうしようもない自分です。

謝罪

すみません。体調悪化により
入院期間が延びてしまい
今もこの記事を書くのが
やっとです。
ブログ自体をしばらくお休み
させて下さい。
また必ず戻ってきます。
昨日はコメ返やペタ返せなくて
すみませんでした。

有難いけどつらいのです。

インフルエンザの同級の子、Mさんとします。
Mさんはとても良い人。すぐに
打ち解けて、話してて楽しい。
でも、辛いのは食事のことを話す時。
摂食障害を知らないから、食事を
食べなさいと言われるのです。
私もこの病気を知らなかったら
言ってしまうと思う。
元気になって欲しくて。
善意でいってくれてるのが分かるから
余計につらい。
病気だからと言っても、一口だけと。
私は一口でもたべるのが、今日は
怖くてたまらなかった。
わらって、ごめんねってあやまったけど
これから先、私が退院するまで、言われて
しまうのが、すごく辛いです。
Mさんはとてもすてきな女の子、だから
友達でいたい。でも、摂食障害が
じゃまをする。
私は一体どうすればいいの？

入院生活7日目

何と、私の部屋のインフルエンザ事件の子が
私と中学の同級生でした。お互い全然
気付かず普通に話してたら、中学の話しに
なってお互いビックリ。
昔はちょっと…悪い子？だったけど、
今ではしっかりした良いママになってて
嬉しかったです。
今日は、また何もたべられずじまいでした。
入院時のカリウム値が少なかったみたいで、
水曜にまた血液検査します。
今日はアメブロメンテナンスがあるから、
どこまでペタ返しとコメ返できるかわからない
けれど、できる限りします。
皆さん了承お願いします。

入院生活6日目

今日は頑張って朝食を食べました。
457kcal。
食べたくないけど、食べないと
これから先がまた苦しくなるから。
血液検査が火曜にあって、その結果で
また色々とかわっていってしまう。
無理矢理たべさせられたり
食後2時間の拘束があったり。だから
なるべく食べられそうな時はたべてます。
でも、一日一食が限度。
胃の消化具合いもよくないので、なかなか
おなかすきません。
今日は妹が、ティッシュと雑誌を
持って面会に来てくれました。
嬉しかったです。