そこまでして自分責めなくても、、、。

さて、なにやら水星逆行中とのことなので、

サクッとリブログシリーズ（全2回

（え、2回でシリーズなんて言える？！）

そうそう、自分責めてる時って、安心するんだよねー。

そっちのが、楽だからw

だって、自分を責めないようにするために

やらなきゃいけないことをやらずに済むし、

周りは、「そんなことないよー」って優しくしてくれるし、

まさに、

苦痛を避けて&喜びを得る公式。笑

手っ取り早く、大事にされてるを感じる方法。

そして、嫌なことを頑張らなくていい。

そりゃ都合いいわな。笑

だから、割と無自覚にやってたりするんよね。

特に普段から、「ごめんなさい」が口ぐせの人とか、多分当たり前になってることかと。

わざわざ、日常の至る所に、

自分を責めるためのタネを用意してたり、ね。

もし、普段長くいる場所、リビングとか、寝室とか、

普段目につくとこに、じぶんを責めるタネを散りばめてない？

もし、それに気づけたなら、

さっさとそのタネ、捨てよう。笑

心って、本当に巧みに自分を責めるからね。

全然関係やん！って思うことも、

紐付けしまくって自分のせいにしてきよる。

無駄にクリエイティブかっ！笑

ということで、そんなタネは、

さっさとなくしましょうねー、って話。

自分責めなくなっても、大丈夫だから。

その責めてたエネルギーを、

もっと自分の喜びのために向けてあげようね。

“役立たず”って、ステキなこと。

3年前に書いた記事なんだけど、

この時期に書いた記事が、僕は一番好きだ。

等身大で、自分の気持ちに真っ直ぐで、

一番ハートが開いていた気がする。

それから、ごちゃごちゃと荒波に飲み込まれ、、、

で、

いつの間にか、また閉じた。笑

今も思うよ。

あの頃のような感覚で書きたいなぁと。

難しいことなんか考えず、

ただ、自分の思うまま書いてたな。

時間はかかるかもだけど、

また、あの頃のような感覚で書けるように、自分自身に戻っていこうと思ったよ。

結局、「役に立ちたい」という下心が、

思うまま書くことのブロックにもなってるんだろうけど笑

、、、けど、じゃないな。

思いっきりそうだわ

結局、下心かーーーい！笑

役に立ちたい、役に立ったと言われたい（思われたい）から、ちゃんとしたもの書かないとと思ってたんだな。

そんな「匂う」記事、誰も読みたくないわ

「役に立たなかったら、、、」

「役に立てなかったら、、、」

なんて、そんな恐れのベースで書いてちゃ、

苦しくなるわなー。

やっぱ、役立たずって、最高やね笑

役に立てないかも、とか

嫌われたらどうしよう、とか

居場所がなくならないように、とか

そんな恐れが一切なく、

役に立たなくてもいい、とある意味、

覚悟が決まってないとそんな風には思えない。

その覚悟ってのは、役に立たなくてもいい！と投げやりになるのではなく、

役に立たなくても、自分には価値があると信じる覚悟。

役立たずになることは、僕も含め、ほとんどの人もすごく怖いと思う。

ほんとに役立たずになって、ひとりぼっちになるかも、という恐れと、

役立たずでも自分は素晴らしい、を認め、その素晴らしさを受け止める怖さ。

それを乗り越えるのは、時間もかかるかもだけど、

時間をかける価値があると、ぼくは思うな。

だからこそ、やっぱ、

役立たずでもいいと思えるくらい、

ぼくも、自分の素晴らしさを、また向き合っていこうと思う。

いやー、3年前の自分に気づかされるなぁ。

あなたの願いは、あなたが叶えてあげて。

連日の雨により気分がドンヨリ気味、、、

あー、早く雲ひとつない青空が見たい！

そろそろ光合成しないと干からびそうです笑

さて、先週の日曜日は、自分の願いをひとつ叶えてあげに行ってきました。

いやー、やばかった。

控えめに言うと、

クッッッソ最高でした！！w

大好きなコンテンツのイベントなんだけどさ、

ずーーっとそれに参加するのに抵抗があったんだよね。

「他にやることあるし、、、」

「言ってもなんも役に立たないし、、、」

「お金かかるし、、、」

「こんなのに参加する人なんてオタクでしかないし、、、」

と、今思うと、すごくバカにしてたんだと思う。

でもそれってさ、自分が大好きだと思っていること自体を、バカにしてるのと一緒なんなよね。

本当は好きで好きで堪らないのに、

「そこまで好きじゃないし、、、」

と、それを否定し、その気持ちを拒み続けてたんだなぁ。

そういうのに行かなかったのは、

「勿体ない」って気持ちを強く持っていたから。

それでも行こうと思えたのは、

その日心屋さんがブログで

「衝動に従おう」

って言ってたからなんだよね。

ほんと、イベント見つけたのも前日で、

チケットもsold outだったけど、

執念深く探して1枚だけ見つけるという運に恵まれさ笑

思い切って今までの逆をやってみよう！

損してみよう！

と思って、踏ん切りが着いた。

行くまで、

「ほんとにこれでよかったのかなぁ」

って思ってたけど、

会場着いた瞬間に消えました笑

もう着くやいなや、

ワクワクが止まりませんでした

何より、僕がずっと好きだったのにバカにしていたことを

同じように好きな人たちがその場にたくさんいること。

そのことにめちゃくちゃ感動！

なんや、全然我慢する必要なかったやん笑

おんなじような仲間たちが、こんなにもいるんだから、

そんな自分を隠さなくても、バカにする必要はないんなぁ

そんなことをめっちゃ感じたわ笑

もし、僕と同じように、本当は大好きなのに

めっちゃバカにしてたり、

そこまで好きじゃないし、、、と否定したり、

こんなのが好きなんて自分だけだし、、、とか

我慢して本当はやりたかったり、行きたかったりすることがあるのなら、

ぜひそれに飛び込んでみてほしい！

えーやん、それが失敗でも！（めっちゃ他人事w）

でもそれで、「あ、そこまで好きちゃうわ」ってわかったら、

それはそれで、一つ大きな収穫だと思うからさ。

今まで我慢して、一度も体験したこと無いなら尚更さー。

思い切って、そのリスクに飛び込んで見てほしいな。

僕もきっと、

まだまだ本当は好きなのに認めてなかったり、我慢していることが、

気づかないところでたくさんあるかもだけど、

できるだけ、その気持ちに正直になってあげようと思った。

だって、それが自分の望みなんだもの。

自分で叶えてあげなきゃね。

待ってても、ハワイもディズニーランドも家の隣には来やんしw

自分を大切にするなら、

それを叶える行動は、自分がしてあげようね。