1年ぶりにアメブロを開いた。
お久しぶりです。
生きてます。
本日・・・正確には昨日、
土日月と電話していなかった母に生存確認の電話をしたら
親戚がコロナに罹患して亡くなったと知らされた。
別に血もつながっていない、あまりしゃべったことのない人だったけど、
なんか気持ちが下がっていくのがわかった。
コロナ、怖い。
私は、4月くらいから全然外に出なくなった。
鬱っぽい症状もひどくなってる気がする。
なんかもとの世界には戻れない気がしているのは私だけ？
もっと、みんな楽観的だよね？
GoToとか怖くて使えないや。
ってじめじめした気分でTwitterを見ていたら、
なんか下には下がいるっていうか、、、
それを読んだら、また気持ちがさがっていってる。
大丈夫かな、私。
ニノが結婚したとオフィシャルで発表されましたね。
最初は涙したり、色々思うところがありましたが、
一つの答えにたどり着きました。
「ニノ、結婚おめでとう。A子さんとお幸せに。」
っていうのを、ニノの思う『よきタイミングのこの形で』の発表で思いたかった。
ということ。
だって、
A子さんが匂わせで叩かれるのは
付き合ってるときでも、
同棲してからでも、
結婚してからでも同じでしょ？
産婦人科での目撃情報もあるから、もしかしたら不妊治療をしていたのかもしれない。
で、運よく授かったからこの度結婚したのかもしれない。
だから「けじめ」という言葉をニノは選んだのかもしれない。
全部「かも」だけど、ひとつ言えることは
すっぱ抜かれなければ ニノが最善と思う方法で伝えてくれていた。
ということ。
すっぱ抜かれたから、急遽文章で発表したのでわ？ということ。
そう考えると、ニノが最善だと思っていた方法を知りたくて知りたくて。
でも、もう教えてもらえない。
すっぱ抜いた人よ 「俺(私)よくやった！！！！」 って思ってるかもしれないけど、
大勢のニノ担を敵に回したことを思い知るがよい。
大勢のニノ担、ニノを責めるのは間違っているよ！！
(大人になったらわかるかな・・・色々と・・・
例えば、赤ちゃんは待ってくれないこととか
令和１年１１月１１日の１並びはもう来ないとか
（いや１１年があるけどね）
ファンである以上、ニノはニノだけど、二宮和也と一生添い遂げようと思うと意外と大変かもね？とか
実際 私ニノ担ですけど、結婚したいとは思わない、ムリ。
「結婚」なめんなよ)
A子！絶対離婚するなよ！！！！！！
生きていることに価値があるのかわからない。
先日知り合いがお亡くなりになりました。
そして近々、知り合いがお亡くなりになるそうです。
さらに、自分の飼い猫もやばいことになっています。
多分癌。大腸癌。
多分っていうのは、組織をとらないと調べられないから。
でも、そのためには全身麻酔をしないといけない。
うちの飼い猫はもうすぐ超高齢猫なので、全身麻酔は避けたい。
（でも、先生はやりたいと言っている）
なんなのこの死が周りにはびこっている感じ。
おかげ様で、原因不明の吐き気が毎晩毎晩起きています。
今も、吐き気止めを 2錠目を飲んだ状態で書いています。
旦那が、ペットが、この世にいなくなったら、私には生きる意味がなくなる。
だけど、宗教を信じているわけではないけど、輪廻転生の輪から外れたくないので、
自分で死ぬ、、、自殺というものは避けたい。
どうしたら楽になれるんだろう。
吐き気は精神的なものと、目の疲れから来ているのかもしれない。と分析。
そう、いっぱい寝てるわけじゃない。
長くて8時間。短いと5時間。
最近は二度寝が出来なくなった。
歳なんだろう。
だから、自分の思考を停止させるために、ドラマを見たり 漫画を読んだり。
自分の思考が働きだしたら、ろくなことにならない。
きっと旦那が悲しむ結果にしかならない。
それだけは避けたい。
そこまでしてでも、私に生きる意味はあるんだろうか？
ああ、だめだ。
思考を停止するために、頑張って寝よう。
ハロー令和。
ってことで、令和になって初の投稿です。
びっくりするほど休んでたけど、どうしても書きたくなったから久々に開きました。
「パーフェクトワールド」見てますか？
私は見てます。
松坂桃李くんが出てるから。
何の気なしに。
でも、今日大爆発しました。色々と。
晴人が爆発したのと同じ感情、持ってます 自分。
樹くんの言うことわかります。
障がい者になんてなりたくなかった。
働いて、帰りに一杯飲んで、家に帰って家族団らん。
そんな風になれるとずっと思ってた。
けど、現実は違う。
本当に最近、あったこと。
クレジットカードの暗証番号が分かっているのに、すぐに押せなかった。
また「さんって、どういう形だっけ？」ですよ。
立ち尽くしましたもん。
樹くんみたいな一級建築士でさえ「障がい者枠」で働かないといけないんでしょ？
頭もろくに回らない、精神障害の私にはなにができるの？
健常者じゃないと分かっていても結婚してくれた旦那を大事にしたいけど、
障がい者であることを忘れる旦那にイラついたり。
それで喧嘩して死にたくなったり。
本当に消えたいと思った先週末。
自分が嫌いで嫌いで。
生きている意味がさっぱり分からない。
身体障がい者でさえ、障害を乗り越えられないのに、
精神障がい者は、どうやって生きていけばいいんですか？
国のお世話になったらなったで、健常者のみなさんは口々に言うでしょう。
「地球のゴミは死ね」 と。
そうなんだよね。
きっと死んだほうがいいんだろう。
それで悲しむ人がいたって、その悲しみは一瞬のものだろう。
ずっと悲しんでくれるのなんて、家族くらいだろう。
いや、それもどうかな？ 案外せいせいするのかもね？
ああ、あとこんなこともあった。
「日光だけが眩しいんじゃないんだ？」
と、カフェで私に言う友達。
ええ、当たり前です。
人工的な光も眩しいです。
だから困ってるんじゃない。
だから普通にできないんじゃない。
そんなことがあった10連休。
落ち込みましたよね。
おかげ様でお風呂に入れなくなりましたよね。1週間。
でも、病院行かないと薬ないからどうにかしようって、
流さないシャンプーで頭洗いましたよね。
（だったらお風呂入れって思うんでしょうね、健常者は）
それで病院は行きました。
「頭がにおう」っていうCMやってるもんだから、気になっちゃって。
でも、においはどうにかなっても、ベトベト感はどうにもならないんだよね。
体はベビーパウダーでさらさらになるけど。
全身がベビーパウダーのにおいだったら、逆におかしいでしょ？
ベトベトだけど、そのまま行ったよ。夜だったし。近所だし。
その日の夜はさすがにお風呂に入れたけど、すごい疲労感だったよね。
書きたいことはあるけど、目が眩しくてブラウザを開く気になれない。
正直な話、これに尽きる。今も目が痛い。
だから更新が滞る。
つぶやきたいことは沢山あるんです。
こんな体になりたい人なんて、絶対いない。
障がい者の障害は個性だ、なんて言う人もいる。
心からそう思ってる？
そりゃぁ、健常者の中でもピンもキリもあるでしょう。
足が遅い人とか、顔が残念な人とか。
それと同じにしないで欲しいって思うのは私だけですか？
パーフェクトワールドなんて本当にあるの？くるの？
追記：これを書いた後Twitterでパーフェクトワールド検索しました。
やっぱり、途中から障がい者になった人と生まれつき障がいを持っての人とは考え方が違うみたい。
もともとできないのと、できたのができなくなった喪失感みたいなのって違う。
喪失感(この場合ハンディキャップ）を乗り越えれないって言ってるのに、生まれつき方が「その気持ちがわからない」って言われてた。
だよねー。って深くうなずくとともに、、、以下省略
すごーくお久しぶりの投稿です。
King&Princeの岩橋くんがパニック障害だって。
で、忙しくなってひどくなったのかな？
克服する時間をいただくために、休みをとるらしい。
私もパニック障害がある。
急に心臓痛くなったり、気持ち悪いのと過呼吸が交互に来たり。
症状はその時によるけど。
岩橋くんが「わー」ってなるって言ってるのを聞いて、
あぁ！！って納得したのがあった。（今更かよｗ
自分がいっぱいいっぱいになると、次にやることがわからなくなったりして、つい大声で叫んだりする。
だからなのか、旦那には「怒りっぽい印象」って言われてる。
でも、本来の私は違うんだけどな・・・。って悲しくなる。
昔に戻りたい。
若くないと治らないのかな？
20年以上パニック障害持ってたらもう無理なのかな。
旦那には「無理じゃない？」って言われた。
がーん。
そしてそんな今日もパニック発作が出た。
最近、陰にひっぱられてて いっぱいいっぱい。
