生まれてきてしまったことからは逃げられない
あれこれ悩んでも、生きるしか道はないんだなーと
最近、頻繁に思う。
あっという間に1年が過ぎ去ろうとしている。
頑張ろうが、堕落しようが
生まれてきた以上、生き続けるしかない。
分かってても、辛い。
だらだらと時間が過ぎていく。
幸せになれれば良いけど
何をしたら幸せになれるか分からないのに
あるいは
分かっていても、それが完全に不可能だと
あらかじめ知っているが故に
どうしたら良いのか分からない。
客観的に見れば、
自分の置かれている環境は
恵まれているのは知っているのに。
幸せになれない自分に苛立つ。
最近、頻繁に思う。
あっという間に1年が過ぎ去ろうとしている。
頑張ろうが、堕落しようが
生まれてきた以上、生き続けるしかない。
分かってても、辛い。
だらだらと時間が過ぎていく。
幸せになれれば良いけど
何をしたら幸せになれるか分からないのに
あるいは
分かっていても、それが完全に不可能だと
あらかじめ知っているが故に
どうしたら良いのか分からない。
客観的に見れば、
自分の置かれている環境は
恵まれているのは知っているのに。
幸せになれない自分に苛立つ。
底なし沼
どうしようもない虚無感
最近、毎週日曜日に特にその波が強くなる。
恐怖で気分が悪い
なぜ ? なぜ こんな気持ちにならなくてはいけないんだ…
学祭でたくさんの楽しそうな顔を見たら
どうしようもなく辛くなった
こっちは必死でテンション上げて普通ぶってるってゆうのに
滑稽すぎる自分へのいら立ち。
一生 自分はこのままなのか …??
こんなに周りとの違いを見せつけられて
どうしたら 楽しい気持ちになれるんだ
どうしたら 嬉しい気持ちになれるんだ
どうしたら 明るい心持ちになれるんだ
このままだと卒業後、独り暮らしを始めたとき
僕は死んでしまいそうな気がする
不安に押しつぶされて
こんな人生もあるんだな。
最近、毎週日曜日に特にその波が強くなる。
恐怖で気分が悪い
なぜ ? なぜ こんな気持ちにならなくてはいけないんだ…
学祭でたくさんの楽しそうな顔を見たら
どうしようもなく辛くなった
こっちは必死でテンション上げて普通ぶってるってゆうのに
滑稽すぎる自分へのいら立ち。
一生 自分はこのままなのか …??
こんなに周りとの違いを見せつけられて
どうしたら 楽しい気持ちになれるんだ
どうしたら 嬉しい気持ちになれるんだ
どうしたら 明るい心持ちになれるんだ
このままだと卒業後、独り暮らしを始めたとき
僕は死んでしまいそうな気がする
不安に押しつぶされて
こんな人生もあるんだな。
久々の更新
久々に書いてみます。
相変わらず、僕の心の調子は良くない。
どんどん周りとの温度差を感じる。
だけど、表面上は普通に接するようにしている。
誰も僕がこんなひどい精神状態であることを知らない。
それがよけいに辛いんだ。
なんでこんなに作り笑いしているのか 空しくなる。
そういえば、僕のサークルの先輩は鬱病で休学らしい。
やっぱり東大は難しいんだな。。。
先輩は薬を使っているみたいだけど
僕は使いたくない。病気だと認めたくない。
確かに精神状態は普通じゃないとはわかってる。
だけど自分で何とかしなければならない。
最近、昔のことが思い出せないんだ。
人の名前とか、あの時何してたとか。
特に、感情を思い出せない。
あの時、なんで楽しいと思ったのか 嬉しいと思ったのか。
そういったプラスの感情をどうしたら取り戻せるか
過去を思い出そうとするんだけど思い出せない。
僕はもう楽しさ嬉しさ幸せを感じることは出来ないのか。
自分の人生って、なんだろう。
生きていて辛いだけの人生を生きるって苦痛だ。
どうして他の人は平気なんだろう。
平気なふりをしているのか、、わからない けど。
何回も繰り返すけど、 僕は自殺なんてできる人間じゃない。
だから、死神がやってくるまで生きるしかない。
生きなきゃいけないなら、なるべく辛くないほうがいい。
それなのに、辛くない方法が思いつかないんだ。
だから辛いんだ。 矛盾しているのかよくわからん。。
とにかく、助けてほしい。助けてほしくて 心が裂けそうな心境だ。
ニヒリズム
とりあえず、温かいご飯と布団がある人生が良いことは確実。
そのためには稼がなくてはならんのだな。
ワープアになったら、逆に自殺する勇気でも出るのだろうか。
しかし、大学なら鬱になっても逃避行ができるが
社会に出たとき逃避行はできん。どうするんだ俺。
相変わらず、僕の心の調子は良くない。
どんどん周りとの温度差を感じる。
だけど、表面上は普通に接するようにしている。
誰も僕がこんなひどい精神状態であることを知らない。
それがよけいに辛いんだ。
なんでこんなに作り笑いしているのか 空しくなる。
そういえば、僕のサークルの先輩は鬱病で休学らしい。
やっぱり東大は難しいんだな。。。
先輩は薬を使っているみたいだけど
僕は使いたくない。病気だと認めたくない。
確かに精神状態は普通じゃないとはわかってる。
だけど自分で何とかしなければならない。
最近、昔のことが思い出せないんだ。
人の名前とか、あの時何してたとか。
特に、感情を思い出せない。
あの時、なんで楽しいと思ったのか 嬉しいと思ったのか。
そういったプラスの感情をどうしたら取り戻せるか
過去を思い出そうとするんだけど思い出せない。
僕はもう楽しさ嬉しさ幸せを感じることは出来ないのか。
自分の人生って、なんだろう。
生きていて辛いだけの人生を生きるって苦痛だ。
どうして他の人は平気なんだろう。
平気なふりをしているのか、、わからない けど。
何回も繰り返すけど、 僕は自殺なんてできる人間じゃない。
だから、死神がやってくるまで生きるしかない。
生きなきゃいけないなら、なるべく辛くないほうがいい。
それなのに、辛くない方法が思いつかないんだ。
だから辛いんだ。 矛盾しているのかよくわからん。。
とにかく、助けてほしい。助けてほしくて 心が裂けそうな心境だ。
ニヒリズム
とりあえず、温かいご飯と布団がある人生が良いことは確実。
そのためには稼がなくてはならんのだな。
ワープアになったら、逆に自殺する勇気でも出るのだろうか。
しかし、大学なら鬱になっても逃避行ができるが
社会に出たとき逃避行はできん。どうするんだ俺。
久しぶりに
国の財政の行方がやばそうです。
国債50兆てナニ?? 頭ダイジョウブ??
自分だけでも出来が悪くて鬱だってのに
自分が住む国までも出来が悪いのはうんざりです。
どんな形であれ、財政破綻は起きるだろう・・・
このままでは、僕はホームレスになってしまう
働きたくないし、死ぬ度胸もない、
おまけに国が破綻してハイパーインフレとか起きたら
・・・・想像したくない
まぁいずれにせよ僕に明るい未来は来るわけではないけれどもね
鬱すぎてPCすら開かない状態が続いていた僕も
PCと向き合わなければならなくなりました。
例のWSのドラフト提出締切です。
僕がこんな人間だって周りは知らないから
こんな課題を出してくるんだ
可哀そう
最近、平日何だか休日何だか分からない
さすがに昼夜の区別はつくけど
部屋に窓ついてるからね
ああ 日本海に行きたい・・・
国債50兆てナニ?? 頭ダイジョウブ??
自分だけでも出来が悪くて鬱だってのに
自分が住む国までも出来が悪いのはうんざりです。
どんな形であれ、財政破綻は起きるだろう・・・
このままでは、僕はホームレスになってしまう
働きたくないし、死ぬ度胸もない、
おまけに国が破綻してハイパーインフレとか起きたら
・・・・想像したくない
まぁいずれにせよ僕に明るい未来は来るわけではないけれどもね
鬱すぎてPCすら開かない状態が続いていた僕も
PCと向き合わなければならなくなりました。
例のWSのドラフト提出締切です。
僕がこんな人間だって周りは知らないから
こんな課題を出してくるんだ
可哀そう
最近、平日何だか休日何だか分からない
さすがに昼夜の区別はつくけど
部屋に窓ついてるからね
ああ 日本海に行きたい・・・
分からなくてもうなずく
一昨日から大学が始まりました。
新築校舎をつくるために旧校舎の一部が取り壊されてて
やたらと中庭が明るい雰囲気になっていました。
とりあえず大学はもはや卒業出来れば良いぐらいの感じです。
４年だしね。
この間見た恐ろしい夢について。
僕は死ぬ夢をしょっちゅう見るのだけど、
夢の中って、たまに「あぁこれ夢だな」と気付く場合や
あるいは逆に普段のような思考能力が欠如してしまっている場合が
ほとんどで
だから、死ぬ夢を見たところでたいして特に記憶に残ることもないのですが
この間見た夢は、信じられないくらいリアリティのある夢で
夢であることにも気付かず
また思考能力も起床時と同じくらいあって
そんな状況下で死ぬ夢を見てしまった。
つまり死の疑似体験をしてしまったということだ。
死ぬ時、どんな感情になるかを知ってしまった。
普段から楽に死ねるなら死にたいわ！とか思っていたけど
その夢の中の死はまさに痛みのない楽な死に方で
(一応、死因は急に腹が破裂するとかゆう意味不明な設定で、
もちろん痛くはないんだけど、なんか気持ち悪い感触を
感じた)
ある意味、理想の状況だったはずなのに。
なぜか、死ぬ瞬間に「死にたくない」という感情が起こった。
そんな感情を持ってしまったことに
大変驚いた。
死んでも構わないと思ってたと思ってた。
なのに、その夢の中では
死ぬ瞬間に
「あぁ、まだやってないことが沢山あるのに死ぬのか」
「まだ死にたくない」
「死んだらどうなってしまうのだろう、こわい」
とか色々意識がもうろうとする中で考えて
(夢の中なのに、リアリティたっぷりに段々と意識が減っていった)
身体に力が入らなくなっていき声が出なくなる中で
隣にたたずむ母にむかって「今までありがとう、ありがとう」
って必死に声を出そうとする途中で(たぶん)死んだ。
その後は覚えてないけどいつの間にか目が覚めてた。
この夢が示唆しているのは
自分は結局、まだ死にたくないんだなってこと。
そうゆうことって、普通にしてたら気付かなかったかもしれない。
今までは、死ねないのは死ぬのが嫌だからではなく
死ぬ瞬間の痛みや苦痛が嫌だからだと思ってた。
けれど、その痛みや苦痛がなくても
死にたくないと思った自分・・・
本当に自分自身のことなのに
深層心理とかってわからないものなんだな・・・
まぁ死にたくないと思っていることに気付いたからといって
自分の人格が変わるわけではないが。
むしろ、生きる意味がないのに「死にたくない」とか思っている
この矛盾にイラっときたりもする。
それにしても、あの死ぬ瞬間のシーン、思い出すだけで
ぞっとする。
全身から魂と力がふーっと抜けて行き
頭が重くなっていく・・・
そばにいた母親に必死に最後の言葉を伝えようとするのに
声が上手く出なくなっていく
死という未知の世界への恐怖・・・
あれは恐ろしかった。
あんな夢を見る自分は精神状態がおかしいのだろうか。
新築校舎をつくるために旧校舎の一部が取り壊されてて
やたらと中庭が明るい雰囲気になっていました。
とりあえず大学はもはや卒業出来れば良いぐらいの感じです。
４年だしね。
この間見た恐ろしい夢について。
僕は死ぬ夢をしょっちゅう見るのだけど、
夢の中って、たまに「あぁこれ夢だな」と気付く場合や
あるいは逆に普段のような思考能力が欠如してしまっている場合が
ほとんどで
だから、死ぬ夢を見たところでたいして特に記憶に残ることもないのですが
この間見た夢は、信じられないくらいリアリティのある夢で
夢であることにも気付かず
また思考能力も起床時と同じくらいあって
そんな状況下で死ぬ夢を見てしまった。
つまり死の疑似体験をしてしまったということだ。
死ぬ時、どんな感情になるかを知ってしまった。
普段から楽に死ねるなら死にたいわ！とか思っていたけど
その夢の中の死はまさに痛みのない楽な死に方で
(一応、死因は急に腹が破裂するとかゆう意味不明な設定で、
もちろん痛くはないんだけど、なんか気持ち悪い感触を
感じた)
ある意味、理想の状況だったはずなのに。
なぜか、死ぬ瞬間に「死にたくない」という感情が起こった。
そんな感情を持ってしまったことに
大変驚いた。
死んでも構わないと思ってたと思ってた。
なのに、その夢の中では
死ぬ瞬間に
「あぁ、まだやってないことが沢山あるのに死ぬのか」
「まだ死にたくない」
「死んだらどうなってしまうのだろう、こわい」
とか色々意識がもうろうとする中で考えて
(夢の中なのに、リアリティたっぷりに段々と意識が減っていった)
身体に力が入らなくなっていき声が出なくなる中で
隣にたたずむ母にむかって「今までありがとう、ありがとう」
って必死に声を出そうとする途中で(たぶん)死んだ。
その後は覚えてないけどいつの間にか目が覚めてた。
この夢が示唆しているのは
自分は結局、まだ死にたくないんだなってこと。
そうゆうことって、普通にしてたら気付かなかったかもしれない。
今までは、死ねないのは死ぬのが嫌だからではなく
死ぬ瞬間の痛みや苦痛が嫌だからだと思ってた。
けれど、その痛みや苦痛がなくても
死にたくないと思った自分・・・
本当に自分自身のことなのに
深層心理とかってわからないものなんだな・・・
まぁ死にたくないと思っていることに気付いたからといって
自分の人格が変わるわけではないが。
むしろ、生きる意味がないのに「死にたくない」とか思っている
この矛盾にイラっときたりもする。
それにしても、あの死ぬ瞬間のシーン、思い出すだけで
ぞっとする。
全身から魂と力がふーっと抜けて行き
頭が重くなっていく・・・
そばにいた母親に必死に最後の言葉を伝えようとするのに
声が上手く出なくなっていく
死という未知の世界への恐怖・・・
あれは恐ろしかった。
あんな夢を見る自分は精神状態がおかしいのだろうか。
意味
生きる意味とか必要性が分からないのにも関わらず
生きているって
実はかなり気持ちが悪い行為だと思う。
でもほとんどの人はそれに気付かないでいることができる。
気付かないことも能力の１つなのかな。
小学生の時、中学受験のために塾に行かされてたけど
受験をする意味や必要性が分からなくて
結局、塾をやめた。
そんな風に、生きることをやめれたら楽だのに。
どんなに楽しくて嬉しくて幸せな毎日を手にすることが出来ても
痛みも恐怖もなく死ぬことが出来る薬があるならば
僕は、ためらいもせずにその幸せな毎日を捨てて
死を選ぶ自信がある。
生きる意味が分からない限りね。
もしも
世間的に羨まれるようなエリートな人間になることが
人生の目標であり、生きる意味であるならば
…そのことを心から信じて疑わないのならば
きっと、小学生の頃に必死に塾に通って
開成だとか麻布を目指して
勉強することは正しいことだったのかもしれない。
しかしながら、
自分にとっては
エリートになることも 金持ちになることも
パイロットになることも 学校の先生になることも
好きな人と結婚することも
幸せな毎日を過ごすことも
全てが“生きる意味”として十分じゃないんだよ。
そんなことのために生きる気力がおきないんだよ。
「世の中にはもっと 不幸で可哀そうな人たちがいる。」
「それでも必死で生きようと頑張っている人がいる。」
「だから、お前の“生きる意味が分からない”は不埒である」
そう思う人がいてもさ、
僕から見れば滑稽。
不幸なのに可哀そうなのに、なぜ生きようとするのか。
そう見えるね。
自分にとって
人間は生まれてきてしまったから仕方なく生きている生き物
だけど
他の人にとっては
生きる意味があって生きている生き物
なのかもしれないし
それはどうだって良いこと。
考え方、価値観の違いなだけだし。
だから、僕が
いくら死にたい、死にたくない と言っても
それに関して良いも悪いも正しいも正しくないもない。
逆もまた然り。
問題は、自分個人の問題のはずなのに
その影響が周囲にまで及ぶこと。
ああ面倒くさい。
こんなこと考えていると
精神異常者とか鬱病者とか言われるのだろうけど。
それすらどうだって良いことなのになぁ。
一体 僕にどうしろと言うのだろう。
周りが期待するほどの人間じゃないのに。
周りに合わせてきたつけなのだろうか。
ああ 面倒くさい
生きているって
実はかなり気持ちが悪い行為だと思う。
でもほとんどの人はそれに気付かないでいることができる。
気付かないことも能力の１つなのかな。
小学生の時、中学受験のために塾に行かされてたけど
受験をする意味や必要性が分からなくて
結局、塾をやめた。
そんな風に、生きることをやめれたら楽だのに。
どんなに楽しくて嬉しくて幸せな毎日を手にすることが出来ても
痛みも恐怖もなく死ぬことが出来る薬があるならば
僕は、ためらいもせずにその幸せな毎日を捨てて
死を選ぶ自信がある。
生きる意味が分からない限りね。
もしも
世間的に羨まれるようなエリートな人間になることが
人生の目標であり、生きる意味であるならば
…そのことを心から信じて疑わないのならば
きっと、小学生の頃に必死に塾に通って
開成だとか麻布を目指して
勉強することは正しいことだったのかもしれない。
しかしながら、
自分にとっては
エリートになることも 金持ちになることも
パイロットになることも 学校の先生になることも
好きな人と結婚することも
幸せな毎日を過ごすことも
全てが“生きる意味”として十分じゃないんだよ。
そんなことのために生きる気力がおきないんだよ。
「世の中にはもっと 不幸で可哀そうな人たちがいる。」
「それでも必死で生きようと頑張っている人がいる。」
「だから、お前の“生きる意味が分からない”は不埒である」
そう思う人がいてもさ、
僕から見れば滑稽。
不幸なのに可哀そうなのに、なぜ生きようとするのか。
そう見えるね。
自分にとって
人間は生まれてきてしまったから仕方なく生きている生き物
だけど
他の人にとっては
生きる意味があって生きている生き物
なのかもしれないし
それはどうだって良いこと。
考え方、価値観の違いなだけだし。
だから、僕が
いくら死にたい、死にたくない と言っても
それに関して良いも悪いも正しいも正しくないもない。
逆もまた然り。
問題は、自分個人の問題のはずなのに
その影響が周囲にまで及ぶこと。
ああ面倒くさい。
こんなこと考えていると
精神異常者とか鬱病者とか言われるのだろうけど。
それすらどうだって良いことなのになぁ。
一体 僕にどうしろと言うのだろう。
周りが期待するほどの人間じゃないのに。
周りに合わせてきたつけなのだろうか。
ああ 面倒くさい