あさとひるとよる
ここのところ、ダメ日が続いています
コメントも返せなくてごめんなさい
米活できていなくてごめんなさい
摂食障害克服的には
大きな前進もあったんですが
日々の食事はだめです
もう、本当に全然だめ
こう、ちゃんとやれない日が続くと
どんどん自分が信じられなくなりますね
もともとそこまで
信じてなんていませんけど
己のだめさに
甘さに
情けなさに
呆れてしまいます
30日は本当に
大きな一歩があったのに
それを素直に喜べないのは
自分のせいです
総合評価は
圧倒的にマイナスです
わたし、
応援してくれたり
励ましてくれたりする
優しい方々の前で
ええかっこしたいです
褒めてもらいたい！
って思っています
でもこの場所で嘘をつくって
何がしたいの？って話ですよね
いいことなんて1つもない
苦しくなるだけ
出来かけた居場所を失うだけ
●嫌われたくなくて
●見捨てられたくなくて
●いい子でいたくて
↑
これがわたしのビョーキの根源
31歳にもなって、
いい子も何もないですよね（笑）
でもいい子でいたいって思っちゃう
それでブログも書けなくなったし
読めなくなっていました
努力している方
克服した方
本当に憧れるし
尊敬しているんです
自分が出来ていないときに
みなさんのブログを読むと
ダメな自分との違いが
余計明らかになる気がして、
がんばれていないことを
責められているような気がして、
辛くなってしまうこともあるけれど
これは違いますね
誰もわたしのことなんか
見ていないし
気にしていない（笑）
キラキラしていて
わたしのずっと先にいるんです
だから、比べても卑下しても
意味なんてないんですよね
憧れは
道しるべ ですもんね
前に進みたくて顔を上げたときに
力を貸してもらう存在であって
今、まだ辿り着けていない自分を
叩く材料ではないし
責める根拠でもない
ブログを書くことが
自分自身の振り返りや
頭と心の整理になっています
だめな日もできた日も
ちゃんと自分を
見つめていたいって思います
○も☓も両方あって
どっちも自分なんだって、
〜だから良いとか
〜だからダメとか
評価をするんじゃなくて、
【ただ、そうである】
という事実を認めて
受け入れられなくても
受け止めていきたい
見たくない自分であればあるほど
向かい合わなくちゃいけないし、
好きにはなれなくても
せめて大嫌いではない自分に
変わっていきたい
一直線に良くなった
いきなり100点なった
なんていう人はいないんですよね、
みんな不安な夢と向き合って
信じる夢を歩いてきたんですよね、
なりたいだけじゃダメだなって
夢のままじゃ違うなって
きっとわたし最初から知っていた
きちんとしなきゃとか
がんばり続けなきゃとか
いい子でいきゃだめとか
そういうこと思うのやめます
でも
がんばりたいと思えること
諦めたくないと思うこと
ちゃんとあるから
ちゃんと見えているから
キラキラした道しるべを頼りに
克服に近づいていきたいです
昨日よりダメでも
明日は今日よりマシにしたいです
ごめんなさい、
って思うけど
誰に謝っているんだろう？
誰もわたしを責めていないのに
気に留めていないのに
あきらめたくないから、
かなえたいから、
がんばりたいから、
躓くし転ぶし、
泣いたりもするけど、
もう1回だけ立ち上がる、
何回だって
もう1回だけ、って立ち上がる
それしかないですね、
ごめんなさい、
いつもありがとうございます
米活9日目
今日はちゃんと
6時半には起きました
生活リズム大事〜〜！
なんだか今日も
お腹が空いている感覚が
なかったのですが
とりあえず
いつもの時間に
いつものごはん
食べたいと思っていないときに
食べることへの不安や
罪悪感もありますが
"普通に食べる"が
普通にできるようになるまでは
ある程度機械的にね
そういえば昔に比べれば
食事の時間へのこだわりは
だいぶなくなってきたと思います
特に拒食が酷かった頃や
下剤とサプリの乱用が
えげつなかった頃
（ビューラックを
朝前25錠、昼前30錠、
夕方25錠、寝る前40錠を
最低数として
日に応じて増やしていた
）
は
自分の中で決めた時間より
早くなるのも遅くなるのも不安で
ずっとイライラしていた気がします
今は
●お腹が空きすぎて
不安定にならないように、
●家事や散歩のルーティンをこなすのに
邪魔にならない時間帯に、
●母の予定に合わせて、
という感じで
1時間以上ずれても
平気になってきました
【いつも通り】は
とても安心するので
だいたい似たような時間帯に
食べているんですが
強迫的になることはなくなりました
自分が楽になったのも
もちろんですが
周りも楽になっただろうなと思うと
こだわりが薄れるのは
本当にいいことだな、
と思います
母が姉の手伝いに
行っていると書きましたが
今日は兄も
なんていうか……
悔しいですね
姉も兄もだいすきだし
嬉しいことで家族が集まっているときに
自分がそこに居られないことが
寂しくて悔しいです
今のわたしは
急にやってくる謎の不安感で
外でも泣き出してしまうことが
あったりします
安全だと思える場所に
一刻も早く帰りたい
となってしまうと
自分自身でも手に負えなくなるので
あまり長時間
家から離れることができません
本当はわたしも
姉の家へ行きたかったのですが
このビョーキのために
そうすることが出来ませんでした
寂しいとか
悲しいとかもあるけど
ビョーキに負けている自分が
情けなくて悔しい
少しずつは
改善しているところもあるけれど
まだまだ全然負けています
悔しい
悔しいからこそ
次はみんなに会えるように
焦らなくていいから着実に
元気になっていきたい
健康になっていきたいと
強く思った1日でした
ビビりつつ
赤ちゃんに興味を示している
今までは女王様のように
振る舞っていたみたいですが
赤ちゃんに対しては
どんな態度をとるのかな
今後が楽しみです
昨日から
米活8日目
姉の出産に伴って
母が姉のもとに
お手伝いに行っているので
久しぶりの一人暮らし
開放感たるや〜
二度寝とか
久しぶりにしました
やっとこ起きたのは
9時45分でした
いつもなら
どんなに遅くても7時には
リビングに降りてきているんですが
一人暮らしの開放感から
ダラダラしてしまいましたね
で、今日は
徹底的に引きこもるぞー
と思っていたので
化粧もせず（笑）
なんだかお腹も空いていないし
軽くシャワーを浴びて
洗濯機を回して
母が放置していった
取り込んだままになっていた
母の分の洗濯物を畳んで
ご飯を炊いて
キッチンの掃除をして
洗濯物を干して
トイレ掃除をして
リビングの床を水拭きして……
などなど
さもない家事を
のんびりやっていたら
気づいたら12時半を
お腹空いたらご飯にしよう
それまでに
気になっていることを
片付けてしまおう
と思っていたんですが
朝ごはん食べそこねた…！
入院前も
吸収如何に関わらず
3食、食卓につくことを
守ってきたんですが
何年ぶり？に
欠食してしまいました
でも抜きたかったわけじゃなくて
食べたくならなかった、
お腹が空いた感じが
無かったんですよね
わたし、お腹が空くと
覿面に不安定になるんです（笑）
イライラしたり
些細なことで泣きたくなったり
そわそわして集中できなくなったり
だからわりと
お腹が空きすぎないように
気をつけてはいるんです
一人ならいいけど
母に不安定な気持ちを
ぶつけるようなことに
なりたくないし
なのに
本当に今日は
のほほ〜んと家事が
出来ていたんです
なんなら12時半過ぎてる
って気がついたときにも
全然お腹が空いているって
感じていなくて……
でもこのままにしておくと
夕方辺りに
"過食欲"が爆発しそうだな
と思ったので
一応食べておくことに◎
身体が欲している感じがなかったので
ちょっと迷ったんですが
先日コメントで教えていただいた
魔法の呪文（笑）
【とりあえずおにぎりファースト】
を思い出して
おにぎり食べました
でも
だいすきなお米のはずなのに
やっぱり身体が求めていない感じ…
昨日の定食を引きずってる……？
胃が疲れてるのかなあ
欲しくないのに
必要ないのに
食べちゃったな……
身体の声とか無視して
頭の理論的な声を優先して
食べちゃったな〜………
とか思ったんですけど
その後過食欲が湧くこともなかったので
結果オーライでした
おにぎりファースト
唱えてよかったです
（笑）
ありがとうございます♡
摂食障害克服に
ってずっと思い込んできたんですが
案外そうでもないのかも？
と気が付きました
3食きちんとたべることは
とても大切だと思うし
前後の調整のために
食べないぞ！って意気込んで
身体の声を無視したり
抑え込んだりして
欠食しちゃうっていうのは
わたしにとっては
良くないことだと思います
それをしちゃうと
その後の過食欲爆発に
直結してしまうので……
だけど、そうじゃなくて
単純に身体が欲していないときは
無理やり食べなくても
いいのかな？って思いました
身体の声
を無視して
『食べる"べき"だから！』
といって食べるのは
詰め込む作業と一緒な気がします
でも、まだわたしは
摂食おばけの声
と
身体の声
とを
うまく聞き分けることが出来ません
たまたま今日は
身体の声
に従えただけで
いつおばけ
が囁いてくるか
騙そうとしてくるか
わたしにはわかりません
だからわたしはまだ
欠食せず毎日3食食べることを
意識して続けていくべき
なんだろうなと思います
そのためにも、
生活リズム崩しちゃだめですね
気をつけます
今日は夜ふかししないで
早寝を目指すぞ！
今日も今日とて
無駄に長いです（笑）
米活7日目
今日は週に1回の
診察&カウンセリングの日でした
病院には
10年くらい通っていて
調子に合わせて
頻度が変わっていますが
今は9月末に退院してから
（2019年11月〜2021年9月末まで
3回目の入院をしていました
）
片道1時間ほどかけて通院し、
投薬も受けています
昨日のお米爆食を受けて
そんなにお腹は
空いていない気もしましたが
お昼の時間がどうなるか
わからなかったのでちゃんと食べました！
今まで、退院してから
朝はずっと
レンジで作る巣ごもり卵
（キャベツ100gくらい）
野菜のお味噌汁
が固定で、
それにプラスして
小鉢におかず
たまにごはんやおかゆ
を食べたりしていたんですが
米活を始めてからは
固定メニューにおにぎり
が
追加された感じです
今日は150g分食べました
金曜日（通院日）は
それ以外の曜日のルーティンとは
異なってくるので
自分の中でなんとなく
いつもよりたくさん食べてもいい日
という感じになっていて
駅の売店で
小さなお菓子を買ったり
しちゃうんですよね〜（笑）
今日はチョコレートと
気になったおにぎり
買っちゃいました
どんだけお米好きやねーん！
カウンセリングは1時間
診察は10分弱で
いつも通り終わりました！
（そのうちこの話も
記事にするかもしれません）
で、お昼
ど田舎なので、
電車は1時間に一本（笑）
今日はたまたま
運良く？運悪く？
バスと電車の乗り換えの
待ち時間が1時間強……（笑）
いつもなら
待ち時間が35分くらいなので
駅の中でサラダを食べるくらいで
時間を潰して
家の最寄りについてから
迎えに来てくれた母と
・薬局による途中で外食
・帰宅してから食べる
のどちらかなんですが
今日はあまりに時間があったので
食べたかった居酒屋ランチに
行ってみることに！
これまではお昼ごはんも
お腹にとどめておくことが
できない状態だったので
気にはなっていたんですが
吐けないから、って
諦めていたんです
でも、米活を始めてからは
朝とお昼はちゃんと食べるぞ
って決めたので
今日挑戦することに決めました
じゃーん！
庄やのランチ！
右上の唐揚げは
LINEで友達になると
無料で頼めるおかずが
数種類あったので
追加しました
ただ、提供に時間がかかって
時間的に
ついでに気持ち的にも
その場で食べるのは無理
と判断して
これは持ち帰りに♡
お刺身と、
唐揚げのお皿の千切りキャベツと
ご飯とお味噌汁
食べきった
ご飯、多分250gくらい
あったと思うけど
全部食べちゃった
正直、
めちゃめちゃ怖かったです
電車一本遅らせてもいいから
追加で食べて出したい
って本気で思いました
でもそうしませんでした
最悪追加して吐いてもいいから、
とりあえず家までは
追加するのも我慢しよ？
って
時間ギリギリまで葛藤しつつ
電車にえいやーって
（気持ちは）駆け込んで
電車の中でも
お持ち帰りにしたからあげと
作りおきのおにぎりと
納豆とお豆腐
詰めたら出せるかな？？？
とか
すごーく迷いながら
歩いて薬局に寄って帰宅…
家についてからも
冷蔵庫を開け閉めしたり
トイレと自室の間を
何度もうろうろして30分……
食べ終わってから2時間くらい
無駄なあがき！
どうせ出しきれないし
むしろ余計なカロリー
追加するだけの
結果になるかもしれないし
何もかも無駄！
って諦めることに
怖い怖い！
もうやだ！
おなかいっぱいなの怖い！
って泣きながら布団に潜る←
気づいたら
ウトウトして
1時間タイムワープしてました
その後
全然落ち着かないお腹に
もやもやしたので外出
明日のお天気は
良くないみたいなので
買い出しも兼ねて
片道20分くらい
えのきが73円
しめじが2パックで163円
低脂肪乳88円
魚肉ソーセージ4本108円
白菜1/4カット80円
などなど……
良い買い物をした
帰宅して
買ってきた野菜たちを
使いやすく切って冷凍したり
薬を1日分ずつに分けたり
している間に
もやもやしていた気持ちが
やっと落ち着きました
落ち着くまで長かったー！
こうやって1日を振り返ると
朝ご飯をしっかり食べたことも
お昼ごはんで挑戦できたことも
よかったなあ
って思えます
米活を始めて1週間ですが
お米の効果は正直なところ
まだよくわかりませんし
失敗の連続なんですけど
食べるという行為への
ハードルが下がった感じがあります
食べていいんだよ、
って思うことが
出来るようになったおかげで
体重が増えても
そりゃそうだよね〜
って思えるようになって
楽になっていると感じます
心身ともに調子の変化を
感じていけるといいな
いつも読んで下さり
いいねやコメント
ありがとうございます
みなさん、本当にやさしいし
何をしても『だいじょうぶ』って
励ましてくださるし
他の方のコメント欄を見ていても
人の褒めポイントを見つけるのが
本当に上手な方ばかりだな〜
と感じます
わたしもそんな風に
いつでも人のいいところを
見つけられるような
そしてそれをその人に
ちゃんと伝えられるような人になりたいです
いつもありがとうございます
いつも励ましてくださって
ありがとうございます
連日情けない結果となった
米活6日目
の報告です
もう、頭も心も
バグってました
朝は
切り替えてがんばるぞ
と思っているつもりだったんですが
開き直ったというか
投げやりになったというか
とにかくご飯だけを
炊いては食べ
ちょっと休憩
炊いては食べ……
１日トータルで4合強
食べました
馬鹿ー！（笑）
なにごとにも
限度というものがありますよね
特におかずなどはなく
ご飯のおとも的なものや
調味料などで
とにかくご飯を食べ続けました
お腹はめちゃめちゃ
重くなったんですが（当たり前）
満足感？につながらなくて
もっと食べたい
もっと食べたい
に従った結果
こんなことになりました
朝の体重＋2.2kg
あはは
当然です
後悔はちょっとだけしました
食べている途中で
あー、止められないなー
って
食べるのやめたいなー
でも無理だわー
って
ひたすら食べ続けてしまって
全然立て直せていないじゃん
がんばるんじゃなかったの？
って
でもちゃんと
最後の最後まで
美味しかったんですよね
お腹はもう
パンパンを通り越して
キンキンってレベルで
背中まで詰まっている感じ
（分かります？）
でも美味しかった
ちゃんとお茶碗とお箸を使って
テーブルの前に座って食べられた
だから仕方ないか〜って
過食のときって余裕がなくて
炊飯器から直で
立ったまま食べちゃうことが
多々あるのですが
そういう詰め込む作業ではなくて
"食べる"が出来たから
まあいいや、って
できないときは
ハードルを低く設定して、
って言っていただいたのですが
これは流石に
ハードル下げすぎですね（笑）
6日目は
人体実験の日でした！
身体の声
は
全然聞こえませんでした
食べるのやめたら？
って言ったのは
身体じゃなくて、理性
それに従わなかった
従えなかったのは
摂食おばけ
のせいじゃなくて
開き直った自分の意思
なんだと思います
いいの、
こういう日もある
吐くこと前提で詰めたんじゃない
食べたくて"食べた"んだから
これは失敗じゃない
いいの…？
良くはないけど
でもいいの
今度こそ立て直そう
&
に揺られ