最悪

今日仕事中にいきなり左手が痛くなって
うまく動かせなくなって全然仕事にならなくて
もう帰りたくて仕方なかった(>_<)

自己嫌悪と共に苛立った同僚にいきなり過去のいやな職場の記憶とか出て来て…

職場というか嫌な客。
クレームつけるのに人の外見を中傷してきたんだよ(苦笑)


もうかなりそこから精神的に参ってしまって
頭がぐるぐる…

酷い意識障害とゆーか
なんか頭が全く回らなくなった…


今日は出勤前からすげー行きたくないってなってたからそれが体に出たのかな…


ナサケネー


マジツライ…。。。。(〃_ _)σ∥

れっとーかん。

ここ数年酷い。

コンプレックス半端ナイ。

特に対家族ね。

あたしだけ出来が悪い…

なんてゆーか
やりたいことは家族イチ多いくせに
全く実にならないとゆーか

中身がないとゆーか

頭が悪い(苦笑)


日本語乏しいし…

本は読むべきだな(苦笑)
でも興味が無いんだな(苦笑)


他人には出来が良く見えてたり
説得力があると言われたり

だけど大事な感覚が抜けてるってゆーか
余裕がないんだな…


病気になって自分を鏡で見てわかったな…

キツイよ…この心情は…



頭の良い人になりたかったな…
勘の良い人に。

勉強も出来たら言う事無いけど




今日も仕事しんどかったな…内容でなくただ居心地と言いますか…精神的に…


そして日に日に太り出して来た…(ノДT)

うごおおおおおおおおお

全然日記書いてねえな！


あのねえ
もう本当に仕事行きたくないの～
まずいまずいまずい！！！！！！

体が絶賛拒否中～～～～～～～～～～～。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡


吐きそうです


しかし
なんだかね
今更だけど病気になった時から精神年齢が止まってるんな

自分がなんか歳を重ねてるって実感も自覚もないっていう
若干問題なんだけど・・・

本当になんかもう自覚しなきゃなんだけどな～m(u_u)m



今日はものすっげえいらいらしてて
吐き気すんのに食ってた＜（痛）

もう暴れたい！ってカンジでした


どうしよう

ああああああああああああああああああああ

日記っつーより月記。

全く更新してないなあ～

最近はちょぴっとGREEやったり

でも日記は全然書いてなくって

クリノッペで遊んでます。

つかそれしかしてねー。

ヒトとの交流も特になく、チームとは名ばかりなカンジで遊んでる。

でもそーいうヒトも多いみたい。



最近はずっとしんどい。


今日は仕事休みですんげえ寝た！

びっくりするくらい（笑）

なんか気張って仕事行って、休みはバタン！みたいな。


出掛けなさいと医師には言われるが。。。。

気分じゃないっすよ。

言い訳せずにとか家族には言われるけど

気分障害なんだから仕方なくね？


頑張らないことに慣れすぎちゃったのかもしれないね。


最悪。


アタシいつから病気になったんだっけ？


最近ちょっと期間忘れだした。




経済力があればきれいなマンションにまた一人暮らししたいな。
もち都市に出て。
関東じゃなくってもいいけど。
便利なとこ。

つかいい加減結婚かな。

全然想像つかん。

家事したくないし（痛）
１人で暮らす楽しさを知ってしまうとどうもね（笑）
自分時間で生きるって楽だし。

やばいんですけどお

最近急激に過食症！！
いや
過食気味ってことにしとく。

すごいんだってばあ～。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

これって躁のせい？？？
鬱の薬ほぼゼロになったから？？？？？

最近すっげえ気が短いって医師に話したら
減薬されて「躁」の薬ばっかり出てんの。


もう本当にず～～～っと食ってるんですけど！
体重も体系も変わって来てるのわかるし(´□｀｡)


ナニコレ……


８．９日って精神的ストレスがあって
それを疲労にして引きずったまま仕事行って
翌日病院がＧＷ明けのせいでむっちゃ混んでて
いつのも本当に倍の時間掛かって
それもイライラの要因になって疲労になって……

そっからおかしいのが治らない！！

もう本気で焦ってるんだけど
どうにもなんなくって……


先月までは結構痩せていってたのに……
ここにきてなんなんだああああああああああ


もう本当にショックなんですけど……

いつになったら元の体重に戻れるんだろうか……

意志が弱いんだな( ´△｀;)