最近…？


最近というか…
ここ3ヶ月くらい
ずっとずっとめちゃくちゃでした。


恋愛関係ですが…(´；ω；｀)


もう前回どこまで書いたのか
忘れてしまいましたが、
私は周りの人を巻き込んで
そうとう大変なことをしてしまった


と


反省しております。


本当に。




結果


現在、一人暮らしをしています。

恋愛関係は今後どうなるか
わかりませんが、

なんとなく…


最終こうなるんじゃないかと
思ってるとこはあります。



だけど




とりあえず

1年間くらいはフリーみたいに
なると思います。



だけど、



まだ自分を信用できないけど



結局行き着くところはここなんだ


って思える場所があります。



あらためて色々感じて考えて

だいぶ大きな代償は払ったけど
いい経験だったと思いたいです。



これからはいいかげん
本当に大人にならなきゃなって。



来年は23歳になります。



できるなら、
25までには婚約
20代のうちに結婚式したい。



真面目に今後の事を考えて

勝手に突っ走ったり
周りのことを考えれなかったり
感情だけで行動することは


今回のことで最後にしたい。


最後にしなきゃいけない。



もう大切な人を傷つけたくない。
傷つけ合いたくない。





大切な人を守れる強さがほしい。

その前に自分をコントロールできる
強さがほしい。




自己管理さえできない今の私には
何もできないと思うから。



大人の女性になりたい。

てか

なる。




ちゃんと周りが見れて
冷静な判断ができて
落ち着いた対応とか
人に対する優しさとかを
どんな時でも持っていたい。



自分に余裕をもちたいんだ。




失敗したんだから、

そこから

学ばなきゃいけない。




もう子供じゃないんだから
しっかりしなきゃ。




頑張るんだ。

Candyからの投稿

近況報告。


1ヶ月ぶりくらいになりますね。

色々ありました。


とりあえず、前の更新の後
突然彼が私の地元まで来ました。

私は最初それを人づてで聞いた時
怖くてどうやって隠れようか逃げようか
そればっかり考えてた。

でも最終、何も言わずに地元に来た彼に
イライラしてきて、
自分から彼に連絡をとって
外で会いました。


その中でやっと自分の中に
溜まっていた不満が溢れ出しました。

自分でもこんなに溜め込んでたのかと
びっくりするくらい
私の口からたくさん出てきました。


そこで気づいた。
私はこんなにも溜め込みながら
彼と一緒にいたのだと。


問題が起こる度に
2人で話し合って解決してきた。
だから大丈夫だと思ってた。


でも大丈夫じゃなかった。


話し合いができない部分で溜め込んでた
自分の知らないうちに溜め込んでた
不満、我慢、辛さ


きっと

大丈夫。私は彼が好きだから。

いつからかそう思い込んでた気がする。

だから友達には惚気しか言わなかった。
でもいつだったか、
軽く酔ってる時に友達にこぼした

私は彼の事を好きだって
思い込みたいから、言い聞かせたいから
周りには惚気話しかしないんじゃないか
私は彼の事が好きなんだって
信じたいんじゃないかなー？


きっとこの言葉の時から崩れ始めてた



去年のクリスマス前も状況は違うけど
別れそうになった。

もう、その時から崩れてたのかな？


今私は彼の家にいます。


彼が私の地元に来た時、
彼は結局私の実家に泊まりました。


姉もなぜかわざわざ福岡から来てて、
母親と姉から説得される感じで


そこで完全に別れるとは
なりませんでした。


彼は私にたくさん謝って


変わるから。もう1回チャンスが欲しい


そう言いました。


そこで、どう変わるのか見るために
今彼と生活しています。


少しの期待はありました。
また好きと思わせてくれるんじゃないか



でも現在、私の気持ちは
離れていくばかりで。

何を変えようとしてるのかわからないし
あれだけごめんって、謝ってきたのに
既に私が嫌だって思ってたと話した事を
してきたりだとか。

私も歩み寄る努力をしてよ！

と、私が責められたり。


私が間違ってるのかな？

最初は歩み寄る努力をしたけど
今はそんな気さえ起こらなくて。

それは彼と生活するようになって
彼が変化しなかったからじゃないか
変化が感じられなかったからじゃないか


男だったら、
あれだけ変わるからと言ったからには
私に対して責めるより
どうにかして前の関係に戻そうと
頑張るのが普通じゃないのか。
私の気持ちを動かせるくらい。



なんか色々とすれ違ってしまってる。


私は今たぶん情で一緒にいる。

彼はこれから就活と国試がある。
その時期に別れたりして動揺させて
大変なことになったらまずい。


そこは4年半付き合ってきた責任と
私は思ってる。

国試が終わるまでは
完全には別れない。



でも、その後は
福岡でなんとか一人暮らしを
しようと計画してる。


彼とは戻れないと思うし。


今はくっついて来られるのも
スキンシップも拒否ってしまう。

安心感もない。疲れるだけだし。


一応普通に喋るし
2人で買い物にも行く。

でもそれだけ。


戻れて友達だろう。


でも彼はそんなの納得できないだろう
だから春には別れるつもり。


今は家でまだ少ししか稼げないけど
仕事も始めたから
それが軌道に乗って
ある程度稼げるようになったら
それで生活していくつもり。


それが無理でも
障がい者枠で仕事を見つけるつもり。



そんな感じの近況です。

Candyからの投稿