ボダは幸せになりました

めでたしめでたし。
(´∀｀*)ﾖｶｯﾀﾈ---


しばらくｱﾒﾌﾞﾛの存在忘れてました。忙しいと放置気味になります。

久しぶりに来たら読者になってくれた人がいました！！！わーい！それだけのことが嬉しい単純な私！ありがとうございます(｀・ω・´)



４月の頭からだっけ？
無事（じゃないけど）彼氏の実家での新生活スタートです。


幸せです。


まだ始めたばっかだし、先のことはわからないけど！

なんていうか…
こんなふうに手応えを感じる幸せは初めてです。どっしりしてるというか…そんなかんじです。


ものすごく平凡な生活してます(・ω・*)

料理したり、
掃除機かけたり、
洗濯したり。

こないだなんて、彼ママのパンツまで洗っちゃったんだぜ！(*´Д｀)ﾊｧﾊｧ



それでも２、３回くらい発狂したけど、表に出してぶちまけることなく終わり('-^*)☆

１日１回現実がわからなくなる程度だし、かなり快適です！



ただ、外に出るのがこわくなってて困る。少しずつ昔の感覚取り戻せるといいなあ。



幸せ感じたからﾌﾞﾛｸﾞおしまい！！！


ならいいけど、


残念なことに、幸せな環境になってもボダとの闘いは続くであろうと思われますので、

また更新しますっ

心療内科で再診

さっき心療内科行った。


私はボダじゃないって
言われるかもしれない。そうも思った。


とにかくひとりで
部屋に居たくない。
外は恐いけど、
部屋だって恐い。

人間を直視しなければ
電車には乗れた。

だけど診断が
変わることはなくて、

私の場合、
カウンセリングが
合ってるらしい。


ピル治療を見直すことを
勧められた。
ピルが合ってないかも
しれないらしい。


カウンセリングを
受けることに
抵抗はないけど
正直自信がない。


彼氏にも
心配かけるんじゃ
ないかと心配。

ボダ飽きた

あと少しで病院行ける。息苦しい。


なんかボダとかどうでもよくなってきた。


どうでもいいってか疲れてきた。
自分がボダって診断されてからのほうがきついし。


私はボダの世界しか知らない。


きついからって迂闊に友達に相談なんかしちゃったら、絶対みんな心配して励ましてくれる。こわい。余計きつい。


そんな当たり前の感覚わからない。
挙げ句の果てに励まされるほどムカつく。
経験したこともないのに言うなって。


邪魔なんだって。
それがなんでわからないのかわからない。


温かさで救われるならとっくにどうにかなってるって。
でも、温かさに救われる時間もあるんだよね。


昔、タゲなりたがりと思われる馬鹿が近づいてきたことある。


「辛かったんだね」
とか言って、
その言葉お前に求めてないから。


救えると思うな。
勘違いすんな。
救ってる自分が快感なんだろ。


ちょっと挑発したら簡単に腹立ててくれた。
ほら、救えないね。
かわいそうに。つまんないんだよ君。違う女にタゲられて幸せ演じてください。


今の彼氏だけは壊したくない。


今の彼氏はその辺湧いてるアホとは違う。
って、信じてる。
信じたい。


傷つけて癒されてた頃とは違う。
彼氏が傷ついたらかなしいことがちゃんとわかる。


タゲとは存在からして違う。
救うって行為を間違った人間にはわかんないんだろうな。


あは。苦しいと気兼ねなく攻撃的な自分になれて楽。
これが１日の半分程度の自分。


良いことはひとつも書いてないけど、事実ではあると思う。
理解出来ないならボダから手を引くべき。
一生わかんないから。


理解出来ないあなたは幸せ。
あなたはボダじゃない。


ボダなら、嫌でも全てを一瞬で察する。