最近、
あ～コレ、大事だよな～
って思ったこと。
もうイヤだっっ！！！
って思うこと。
イヤだっっ！！
って、感情。
なんかさ、イヤなことって、
思うこと、ダメだって、育ってきたから、
社会生活でも何でも。
あ～・・
つっくづく
麻痺してたな。
って、思うんだ。
軽やかで楽しい毎日を送るには、
まず大事な事は、
超ー超ー超ーーー
初歩的なことは、
イヤなことをやめて、したい事をする。
これに尽きると思う。
とにもかくにも、しばらく、コレだなっ！
それも「制限なく」
誰にも何も言われない。何やっても、
いいよいいよ～しか言われない。
５億円ある。時間もぜーんぶ自分のもの。
他人は世界にいない。
と、仮定したら・・
それが、制限ないなかでの願い。
結構「制限あって」の中で、
願うことって多いからさ。
子供がいるから、
出かけられる範囲は、１０時から15時の間で・・
とか、無意識に考えた中での
「行きたいところ！」とかね。
ホントは今すぐ、ハワイに飛びたいんじゃないの？
みたいな。
で、この
「嫌なことをやめる」
ってのが、意外とネックだったことに、
気が付いた。
と言うのは、
嫌なことをしている事すら、気づいてない
あはは～あはは～
こりゃ、ツライ。
身体の不調も、
心のモヤモヤも、
なぜか晴れないってモンだ。
イヤなことに、敏感になって、
感じる体質になること！
うむ！これだーーー！！
って、思ったの！
なんとなくルーチンで作ってる、
夕飯だって。
なんで、私が作らなきゃいけないんだろ？
なんで、毎日作らなきゃ、ならないんだろ？
楽しくて仕方ないならいいけど、
疲れてたりさ、
いや～今それよりも、
ちょっと昼寝したい。。
とか、あるじゃんあるじゃん！
常識とか、当たり前ってものは、
一切存在しないんだな、ってことに、
気がついた。
そしたら、とってもラクで、
そしたら、
そんなの、イヤなんですけどっっ！
って、事が、多々～～～出てきた。笑
ごはんの事とか、そういうのはもう、
私はだいぶクリアしてるけど、
誰か、上の立場の人に対して、
その人の意見を、無意識のうちに飲んでること。
あるな～～！って思ったの。
それは、上司とか分かりやすい上の立場もあれば、
私の場合は、
その主催者や、一番立ち回っている人や、
自分より忙しくしている人や、
はたまた、
自分をよくよく理解してくれている、
友人だったり、身内だったり！
の、意見を！
自分の心より、上に置いてたな～
って。
別に何でもないのよ、
んー。私は、そうは思わないんだけどな～
私は、違うやり方がいいなー
って思ったとする。
それを、
まあ、仕方ないよね。
と、済ませてた。
でも、ちゃうねん！！！
それは、私は、イヤ。
そう、思うだけでいいのね！
いいのよ！
なのに、思うことすら、許してこなかった。
自分が思ったこと、飲み込んでた。
私より、あちらの意見が尊重されるべきものだから。
私なんて、私ごときが、
という、自分叩き。
別に、その案件が、どー転ぼうと、関係ないのよ。
意見が通る通らないじゃなくて、
自分は今、イヤと思いました。
それを思う、認める。これ、すごーーく
欠けてた。私に！！
長年（10年）夫と一緒に暮らしてきて、
夫婦っていう物は、
お互いを尊重して、
お互いの意見の間を取って、
上手く暮らしていくもの。
と、思ってた。
また、誰よりも私の理解者だと思っていた。
だから、
結構、夫の意見を、一番に取り入れてた。
ってことに！
ついつい最近気が付いて、驚愕っ
笑笑笑最近GDSの衣装を作ってた時にも、
試作品を試着してたらさ。
ここは、こうがイイ。
こうする方が、絶対カッコいい！
って言ってきてさ。
そ、そっか！
あなたが言うなら、そうだろう。
と、取り入れてた。
私は私の事、見えないからさ。
一番近くで、二十歳のときから見ている、
この人が、一番ステキに見える私を、
分かっていると思うから。
愛ある意見だから。
ってー
思ったりー
したんですけどぉ。
その前にトルソーで、
あーでもないこーでもない、って
試行錯誤して、
よっしゃ！このバランスで行く！
ってのを、あっさり崩されて。
・・あれ？
って、思ったの。
あと、良くやっちゃうのは、
美容院とかコスメカウンターとかで、
コレが似合いますよ！
とか、
絶対こっちだと思う！
とか、なんか、ドンみたいな人に、
自信満々で言われると、
プロのこの人のいう事だから、間違いないっ
って、聞き入れちゃってた。
もちろんそれで、
まず心がきゃるんっ♪
ってなってたならいいのだけど、
私の場合、
よーくよーく考えると・・
思考停止に陥ってて、
他人の意見を無意識に取り入れてた。
でも心は、
ん・・？？
って、思ってたんだよな～～～
少しでも、
ん？？
って思ったら、進んじゃダメねーーー！！！
そこで私は、
いつもいつもいつもいつも、
自分の意見を二の次にして、
人の意見を飲んでたから。
そりゃあ、不感症にも、
なるわなー。
まあこれは、
長女として、
親やオトナの顔色をうかがって、
「こう振る舞えば、一番丸くおさまる！」
という、スキルを身に着けたからこそ・・
なんだけど。笑
いらんの！
ぜんっぜん、いらんヤツ！！
かの、衣装の案件から、
うむ。そうはいっても、私は初期の案がベスト！と、思った。
２時間も３時間もかけて試行錯誤練ったものを、
鶴の一声で、３分で変えるとは、何事じゃ。
と、思ったところから・・
よし！
何よりもかによりも、自分の意見を一番にしよう！
自信がないのかもしれない。
でもさでもさ、
あなたのこれから生きていきたい世界は、
世界は自分で創る
でしょ！
ってことはさ！
答えは、ひとつだよね！
と、自分で自分の背中を押す。
当たり前にように出来る人にとっては、
何てことのない日常だけど、
長年こうしてきた私には、
こんっなに、当たり前すぎて気づかなかった、
衝撃の事実だった。笑
その事辺りから、何に関しても、
ん？他人の意見を飲もうとしたかい？
ん？本当はどうしたいんだっけ？
と、自問自答するようになった。
そしたら、
まーー
これで、冒頭のブログタイトル。
もうイヤだっ！！って思うこと
って思うこと。
これが、たっくさん、たっくさん。
あった。笑
仕事から帰ってきたばかりの夫の話を、合わせながら聞くのも、イヤ！
（おしゃべり大好きで、よーよーしゃべるんだけど、
大抵その時間って、私は一人でぼーっとしていたい。笑）
話聞かないなんて、サイテー。
コミュニケーション取れない夫婦何て、
夫婦じゃない。
とか、思ってたんで。
でも、まあ、今したくもない話に、
自分の作業を止めてまで、付き合いたくもないのだ。
と言うか、「今」は、自分の作業をもくもくとしていたいだけで。
それとか、
夫が食事を作ってくれる時に、
私は、作業を止めてスタンバってないと、
機嫌が悪くなる。
もうできたのに、まだPCしてるの？
もう出来るんだから、用意してよ。
とかさ！
まあ、人でなしなのかもしれない。
でも、そうやって、
人のぺースばかりに合わせて、
ものすごく些細なことの積み重ねかもしれないけど、
確実に自分をむしばんで、不感症にしていく。
夫も夫で、
用意して待ってない妻には食事を作るのは、
むかつく。
のであれば、
使命感とか、無理に作ってる証拠じゃない？
お互いイイことなし。
そうやって、
誠意をもって、
ちょっとずつ、ちょっとずつ、
イヤなことを認識して、やめていくと、
まあ、あれもこれも、
あれ～、無理してたんだーあたしー
となり、
「立場が上の人の言うことだから仕方ない」
と思わずに、
私は、そんな扱い受けたくないし！！むかっ！
てーことが多くなり。笑
しかし、決して、これ、相手にぶつけない。
ごちゃこちゃうるせーーー！！！
と、心の中で悪態をつき、
ああ、そっかー。
てことは、私、
こうして欲しかったんだ。
あれがしたかったんだ。
もっともっともーーーっと、
べたべたにやさしく、振る舞ってもらいたいし、
んー。そうだな～
分かりやすく例えると、
１万円おこずかいもらってうれしかったけど、
本当は１０００蔓延欲しいとか、笑
週に１回外食できれば御の字
とか思ってたけど、
ほんとは、一日たりとも作りたくないよ、とか。
ずうずうしくって、良いんだと思う。
ずうずうしくなれないのは、他人の目、
と、思ってることじゃん？
無理して演じている自分でないと、
付き合ってもらえないような人なんて、
人生に必要ないのだ。
自分のままで（notただのわがまま自己チュー）
楽しく付き合っていける人は、
いるのだから。
血のつながりも、縁の深さも、付き合いの長さも、
お世話になってる度合いも。
全然、全然、ぜんっぜん、
関係ない！
そんなのイヤ！
に、敏感になろう。
そしたら、
何がしたいのかわからない。
ってことも、なくなるし、
本当にしたいことは、目が輝くし、
肩こりだって、しないし
（あのねー最近肩こりしないのよ、ビックリ。笑）
そもそも何が起こっても、
人に何を言われようと、
波紋のたたない、静寂な水辺のような、
心持ちでいられる。
そんな自分の心の反応が、
本当に、本当に、嬉しい。
そうすると、敵は一切いないことに気づく。
ただ、意見が、信じる物が、違うってだけだから。
私、パクチーキライ。
私、パクチー大好き。
それと、まーったく同じ。
そこに、争いも、相手を説き伏せることも、
なにもなにも、必要ない。
あー、なんて、ラクな世界。
※※※※※※
ってことで、
新しいテーマ作りました～
「宇宙理論のおはなし」
このブログも、宇宙理論のおはなし＾＾
私はこれで、本当に本当にラクになって、
人生が、景色が、ガラッと変わった。
まだまだ伸びしろはあるのだけど、
そろそろ本気でシェアしていく時期だ。
そう確信したので、
まずはブログから、発信してこうと思う。
※※※※※※
自分の意見を二の次にしていた。
一番を選ぶ！
と、決めてから１年半ほどたつ。
けど、まだこんな根幹の事を、やってた。
自分の意見を、二の次にしていた。
ごめんね、今までじゃけんに扱ってた。
私が私の事、本当の意味で、見てなかった。
それは、どにに行きたいとか、
何を食べたいとか、
なにかいいもの買うとか、
そんなんじゃ、全然なかった。
何より、自分に声を聴いてもらえない、
理解してもらえないツラさ。
ごめんね。ごめんね。
あなたの一番の理解者はわたし。
何があっても何が何があっても、
私は、あなたの味方。
ツラい思いをさせたね、
さあ、仲直り。
そう、長年の無礼をあやまったら、
自然と涙が出てきた。
うん。うん。
そうだね。
私は、私の、味方だからね。
ずっとずっとずーっと、一緒だからね。
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