10年前の日記

今回のﾌﾞﾛｸﾞはﾀﾞｰｸすぎて人に読んでもらう勇気がないから
10年後にｱｯﾌﾟされるようにしとこう。

その頃には
あ～あんな時期もあったなって笑えるようになってるかな


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今日は息子を何度も叱った

口でお茶をｸﾞﾁｭｸﾞﾁｭしてどこにでもﾍﾞｯと出す癖が最近また再発

これは1歳の頃から毎日何度も言い聞かせたり厳しく叱ったりして教え続けて
今3歳。

怒られると泣くのに
またすぐ同じことをする意味がさっぱり分からん


夜は娘を寝室で寝かしつけてる間にﾀﾞｲﾆﾝｸﾞﾃｰﾌﾞﾙを登ってキッチンに侵入

流し台の上で残った味噌汁をお玉で食べようとしてこぼし
全身味噌汁まみれ


その後もひとりでゲラゲラ笑って全く寝ようとせず、

寝たのは12時前。

妹をしっかり起こしてから寝た。



妹を起こした時点で張り詰めていた糸がブチっと切れて

私、子供たちの前で号泣した

大声で叫んで号泣した

何を叫んだのか
さっきの事なのに思い出せない。

もう何もかもが嫌だ

今こんなに頑張って育児しても息子は将来
周りから煙たがられ
社会からのけ者にされる存在になるんだろう

そんな大人を造るために毎日身を削って頑張って

何やってんだろ私。
何なんだろ、この人生。

今日は一瞬だけ死にたいと思った

張り詰めていた糸が切れた瞬間に
全てを捨ててしまいたいと思った

そして
自分一人で死ぬか

子供たちにも辛い人生を歩ませるなら一緒に連れて行くか

一瞬だけ考えた。


できる訳がなかった。

娘の命は奪えないし
母が自殺した子にもしたくない

それ以前に
死ぬ勇気すらない


障害児の母というﾚｯﾃﾙ抱えて

周りに負い目を感じながら生きるしかない


人前では笑ってるけど
地獄のような毎日

ある日は糞尿まみれになり

ある日は人に噛みつき

ある日は家から脱走し

息子の顔色ばかり気にしている自分がいる

心のいちばん奥には息子の障害が悲しくて未だに毎日泣いている自分がいる


生きても地獄
死んでも地獄



10年後この記事を読む人がいるか分からないけど

私もこの記事に気づくか分からないけど


誰にも言えない、
でも誰かに聞いてほしい

そんな胸の内を打ち明けてみました。

軌跡

うちのお手伝いボーイももうすぐ6年生。

1歳のころキッチンが大好きだったこの子は

10年後、食べ終わったお皿を自分で洗うようになりました。

息子とのこの10年の全てが愛おしい。

昔はこのブログでいつも弱音を吐いていた私も

少しは強いお母さんになれたかな？

全部のおでん

息子が「全部のおでん食べたーい」

とお願いに来たので

「全部のおでん？入れたい具書いて」

とメモ用紙を渡すと

「おでんくん」の動画を見ながら書き書き

できた！

母、なんとか解読しました。

後日このメモを持ってスーパーで息子といっしょにお買い物。

大量のおでんの具を買い込み

初めて寸胴鍋？でおでんを作る。

鍋の中で三層構造になってて

最下層のおでんとこんにゃくが取り出せない…

そこへ4層目の餅巾着とつくねを投入して

これでOK！

と思ったら息子が

「ママじゃがいも…」と冷蔵庫から出してきた

よく覚えてたな。

4層構造のおでんが完成！！

3日かかった…

全部の食べ終わるのに3日。

でも息子が頭の中でイメージしてることを

現実で再現していく作業が楽しい☺︎