私、
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離婚して4年経ちます。
私から
言い出して
なんとか話し合いで
離婚したかったんだよね。
なるべく波風たてずに
穏やかにお互いの痛みを
最低限にしたくて
傷が浅くすむように…
最初は2人で話し合い
そのあとは
仲人さんを間に入れ…
最後に私と子供達と
向こうの両親、(元)旦那と
話し合いました。
でも、
私の思いは届かず。
結局、
相手に応じてもらえず
調停・裁判までして
離婚しました。
何回も書いてるかもしれませんが、
私、ほんとに離婚したことに
1ミリも後悔はありません。
裁判所で
『離婚』の判決がおりたときは
小躍りして
スキップしたいくらい
清々しくて、嬉しかった。
私は自由なんだと。
ずっとずっと、
とても大きなカゴに入っている
鳥のように思っていたから。
とても大きなカゴなので
ある程度自由に飛べるし
ホントはカゴの外なんじゃないかと
思うくらい。
空もみながら飛べる。
でも、所詮はカゴの中。
気付くと、(元)旦那という
柵があるオリの中。
私は自由には飛んでいけない。
今、病気とかになって
寝たきりとかになったら
私はその檻の中で、ずっと
『俺のおかげで生きながらえている』
とか『お荷物』だとか、
『世話をしてやってる』とか
いわれながら生きなければならない。
まかり間違って死んだら
私を嫁いびりしていた姑や
私を馬鹿にしていた舅とともに
あの墓に入ることになる。
でも。
何よりあの(元)旦那と
一緒にって思うと
それが一番恐怖だった。
死んでまでも苦しむのは
イヤだ！！
ホントにこんなことまで
考えるほど、
私は追い詰められていた。
『今、やらないと。
何が起こるかわからない』
と、心底思って、
法テラスへと行きました。
ホントに離婚して
よかったと思っています。
その気持ちは
変わりありませんが…
続く
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