お久しぶりです。
年末に術後7年2ヶ月（中途半端）のCTを撮り、
今日結果説明と診察だった。
子宮筋腫があるのと、卵巣が腫れてる（生理が戻ってるせい）との説明はあったが、転移は見られず腫瘍マーカーも正常だった。
で、7年前に私の手術をした主治医に、
タモキシフェン、10年が希望でしたっけ？
もう7年以上飲んでるし、元々の腫瘍も大きくはなかったし、僕はここで終わりでもいいと思います。
まだ飲みたければ続けるのでも構わないけど、
再発率は2%くらいしか変わらないですよ。
と言われた。
うーん、どうしようー、と言いつつ、
10秒も悩まず、辞めます！！宣言した。
7年前の私なら2%でも下がるなら飲みますと言ったと思う。
が、もう、確率に振り回される私ではないのだ。
全く予定になかったが、
今ある薬を飲み終えたら、タモキシフェン、卒業です。
ご無沙汰です。
私は元気です。
最後のリュープリン（6ヶ月製剤）打ってから1年1ヶ月。
突如として戻って来ました、生理。
まぁ年齢的に、戻ってくる気はしてたけど。
6年間生理レスだったため、家に生理用品などあるわけもなく、あわてて買いに行きましたよ。
見たことない商品だらけだった。
あと先月エコー受けましたが、異常なしでした。
それで、タイトルなんですが。
私と娘は4年前からある習い事をしてます。
私はゆるーくだけど、娘は月に5回、今年度に入ってからはさらに本気で頑張っていて月に8回くらいレッスンを受けていて。
その習い事の先生が急死してしまった。
娘がレッスンを受けたその日の午後に、自ら命を絶ってしまった。
私はその日のお迎えの時に会話したけれど、
いつも通りのように思えた。
でも娘はその日の夜、先生、元気なかった、と言っていた。聞き流してたけど、子供にはわかる何かがあったのかな。
その2日前もLINEで会話したけれど、前向きにこの先のことを話していて。
とても死を考えていたとは思えないけれど。
衝動的にそうなってしまったのか…
でも亡くなった場所は家からも職場からも遠く離れた縁のない所で。
死ぬために行ったとしか思えないようなところで…
私たちにはわからなかったけど、深い深い闇の中にいたのかな。
娘には自死であることは伏せて、亡くなったことを伝えた。
あんなに辛そうな、悲しそうな顔をした娘は初めて見た。
子育てしてきて、最も辛い時間だった。
先生はとても厳しい人だったけど、バイタリティ溢れてて、人間味があり、そしてとてもセンスが良くて美しい人だった。
私が乳がんサバイバーであることを知った後に初めて会った時、ハグしてくれたな。
本当にいろんな話をたくさんしてきたな。
こんな形で急に別れが訪れるなんて。
でもこの夏休みを、悲しみ日々で終わらせることは、親としてしてはならないと思うから、
まだ全然ダメだけど、しっかりしなければ。
私、こう言うヘビーなことある時にしかブログ書かないから、悲壮感漂うな。
普段は呑気に暮らしてますのでご安心ください。
