ﾊｶﾅｻとﾂﾖｻ☆

blogを書けない間も、ﾒｯｾｰｼﾞやｺﾒﾝﾄ、ﾒｰﾙ、ありがとうございます。1日1日、自分なりに、一生懸命に耐えていると言った感じでしょうか…時間がかかりすぎていますが、もう少し、心もｶﾗﾀﾞも、自分なりに、ﾍﾟｰｽができたら、お返事や、自分からも、お話にいきますね。
今日は、どうしても、言葉にしたい思いを、blogに書いてみます。
昨日は、北斗晶さんのblogを読み（一年前くらいから、読者登録をして読んでました）そして、今は、川島なお美さんの訃報を知り、震えるｼｮｯｸを受けました。人の生きる事の儚さへのｼｮｯｸもですが、お二人を見て、生きる事への強さ…精神力にも、震えました。自分も、発病前は、強い人間でしたが、音をたてて崩れ落ちてからは、とても、弱くなりました。芸能人?の方で、ﾌｧﾝとかでなく、なのに、震えるｼｮｯｸと涙が止まらないのは、なぜなのか…同じ女性として、年齢的にも、自分もすぐに迎えるであろう、歳、癌では、無いけど、いつも死を意識している心の癌だと思う、この病気。今を全力で、最後まで全力で、執念持って生きた人は、花咲いたままなんだと、こんなにも、美しく強いいきざま…うまく、言葉にできないです。

私たちなり、ゆっくりでも…ゆっくりと、自分の人生、まっとうして生きなきゃ。

鬱に耐えている方に伝えたい☆

なかなか、お返事＆ｺﾒﾝﾄもできなくてごめんなさい。
断薬もいよいよ最終段階で、耐えています。動悸も止まらないし、ｲﾗｲﾗもひどく、そのせいで、まさかの巻き込み?最初は、私の情緒不安定に、ｷﾚていた旦那ちゃんが、この前、ﾊﾟﾆｯｸみたいになってしまい、震えながらｸﾙｸﾙ周り出し、泣き出しました、旦那ちゃんは、友人たちのｻﾎﾟｰﾄで、翌日には、落ち着き、本当に良かったです。
私が、今できることは、お布団で丸まりながらも、耐えること、何もできないとか、もう気にしていられないです。断薬も、とても難しい選択だと思います、うまく付き合うなら、お薬も必要かなと思うこともあります、断薬する中で、本当に、寝たきりでも、自分のことだけ考えれば済む環境じゃないと、かなり辛いし苦しいから…私の場合は、本当に、寝て過ごせる環境なので、耐えれていると思います。
鬱で苦しむすべての方へ…自分が一番苦しいと思うでしょう、実際、一番苦しいと思います。でも、必ず、吐き出して、助けは、求めて下さい。ずっと、周りの理解や助けが必要と、思ってきましたが、今、私自身が、一番思うのは、自分が自分の状態を理解し、自分が自分を助ける＝責めずに、受け入れる、それが、本当に大切な事だと感じています、どうか、自分を＝病気を受け入れ、何もできなくても、耐えている自分を、頑張っているんだと、ﾄｲﾚにいけた、ご飯食べた、それだけで、十分だと思って欲しいです。
きっと、自分を責めて、苦しい思いを、されている、大切な人たちに、伝えたい☆

旦那ちゃん☆

忘れてはならない人を?忘れていました(^_^;)
旦那ちゃん、ﾊﾞｲﾄ終わり、今から、帰ってきます。ｼｬﾜｰ浴びてからだから、年越しちゃった蕎麦になりますが、しかも、どん兵衛ですが、旦那ちゃんにも、ありがとうを言いたいと思います☆