お久しぶりです
びっくりなことに
最後のブログから、5ヶ月ほど経ってしまいました
時間が経つのは本当に早いです
最後に治療したのは8月
旦那がTESEで採取した精子を使った
1番ベストな状態での採卵だったはずなのですが
私自身のストレスが災いしたのか
卵は全滅してしまい
お金だけが消え、悲しみと痛みだけが残った
そんな、過去一番辛い周期でした
その時のストレスは
ほとんどがお金の問題だったので、
その後夫婦でたくさん話し合って
旦那は給与の良い仕事に転職し
親の援助に頼らなくても大丈夫なくらい充分貯金が貯まったら
また治療再開しようと決めました
そんなお休み期間中に事件は起きました
夏に生まれた兄夫婦の赤ちゃん
お祝いもちゃんとして
何回か遊びに来たりしてふれあい、
なんとも思ってなかった…
つもりだったんですが
年末に法事やらで親戚が集まり
母が「これが孫だよー」と親戚に写真を見せたり…
お宮参りに行った時の話を聞かされたり…
年賀状に孫の写真を貼りたいから
プリクラのようなものを作ってと頼まれたり…
兄から赤ちゃんの首が座ってきたと動画を見せられたり…
ほんと、今思えばこんなささいな、ささいな事だったのですが
この時は、本当に苦しくて
苦しくて
兄夫婦は私が妊娠できない事を心配してくれて
応援してくれて、気遣ってくれているのに
私はどうして家族の幸せを喜んであげられないんだろう
きっとみんなもっともっとチヤホヤしたいはずなのに
私がこんなんだから…
私はだんだんこのストレスを自分の中に
とどめることができなくなってしまって
兄夫婦の赤ちゃんに対しての
いじわるな発言をぽろっとこぼすようになってしまったんです
それでもみんな私の味方でいてくれると思ってたんですバカですよね
バカですよねだけど、母と祖母から
「それはあんたが悪い！」
「結婚したら子供産むなんて当たり前の事なんだから兄達は悪くない！」
「兄の赤ちゃんがかわいそう！」
当然の意見でした
当然の意見だったんですけど
今の私にとっては
心が音を立てて壊れてしまう一言でした
涙が止まらなくなって
どんなに励まされても響かなくて
ため息しかでなくて
どんな時も私の気持ちを理解してくれるだろうと信じてた母に、
私を否定された
それがあまりにもショックで
その日を境に耳が聞こえなくなってしまいました
常に水の中…トンネルの中にいるような感覚で
ゴーーーーーっと重低音が響き
人の声や物音がかき消されて聞こえなくなってしまいました
母の言葉を思い出すとポロポロと涙がこぼれ
胸がぎゅーっと苦しくなりました
夜も夢ばかり見て何度も何度も起きてしまって
ぐっすり眠れなくなってしまいました
心配した家族や友人からの優しい言葉も心には響かず
母からの連絡も一切無視するようになってしまいました
けどこのままじゃだめだーっと
耳鼻科へ行くも、
聴力や鼓膜には何も異常なし
心因性のものだろうと
余計にどうしよーっとなって
カウンセリングを受けに行こうか
心療内科へ行こうか
いろいろ悩んで悩んで悩んで
不妊治療の事や家族の事など、
よく話を聞いてくれる私の職場のおじさんに
何気ににぽろっと笑いながら話してみたんです
そしたら
「そんなのお前、当たり前だ！
お前は大金払って、痛い思いして、
それでもなかなかできないのに
兄さん達が後から簡単に子供作ってチヤホヤされてたら
そんなん面白くないに決まってるだろ！
何をそんなに自分を責めてんだ」
そうガツンと言われた瞬間
今まで私の中に張り詰めていた何かが
スーーーーーッッッと消えていくのが分かりました
私が今一番欲しかった言葉をもらえたんだと思います
友達や家族でもきっと
同じ事を言ってくれたと思いますが
私に優しさしか与えない友達や家族ではなく
私を客観視してくれる"職場のおじさん"(笑)だったからこそ
スッと受け入れる事ができたのかもしれません
仕事が終わって、そのままの足で母の元へ行きました
母の顔を見るなりポロポロ涙をこぼす私を
母はごめんねと抱きしめてくれました
採卵に失敗した夏から
ずっとつっかえていた何かが
まるで雪解けのように消え去り、
嘘のように耳も治りました
私の中では辛い辛い事件だったけど
結果すごくスッキリできた良い経験になりました
職場のおじさん様様です笑
笑そんなわけで、長くなりましたが、
旦那の転職や、助成金のおかげで
治療を受けるに充分な貯金も溜まってきたので
春を目標に、また治療を再開してがんばろうと思っています！
応援してくれる家族や友人、職場のおじさんのためにも
負けないで頑張りたいです
ではでは、乱文失礼しました