実は…

わかってたけど

私って本当に弱い女。

好きなのに好きって言えなくて
利用されているのが嫌なはずなのにいやって言えなくて

サヨナラ言うはずだったのに何もいえないままで

忘れるはずなのにひとりの夜になるとすごく寂しくなる。

今も、すごく寂しい。

着信がきても無視したのは自分なのに
まだ携帯の着信を気にしてしまう。

都合のいい女
というレッテルからは開放されたけど

 そのぶん好きというキモチを再確認させられてる気がする。

セックスフレンドが電話に出なくなってから
彼はどう思っているんだろう？

彼の心の中で遊びじゃなかった夜はあったかな？

なにか行動をおこせばよかったのかな？

プライドなんてなければよかったな。
小さな期待を待つ心なんてなければよかったな。

でも

後悔はしていない

きっと、時間がたてば忘れられる。

きっと！

絶対！

境界線

久しぶりの更新に少しとまどってしまった。

季節が変わってから連絡は取っていない。

でも、私の気持ち変わってはいない。

まだ好き…。

生理が遅くて焦っても
彼にはそんなこといえなくて

すごく、すごく不安だった…
何日も何日も子供ができないことを祈るしかなかった。
きっと、ストレスで生理が遅れたのだろう…

彼とは私の悩みは共有することはできない。

心配はかけたくない…。
その気持ちってどうなんだろう…

彼を自分のココロの中にいれていないのは私。
心配かけたくないからすべてを隠して
不安はひとりで解決している。

その時、自分の心の中に境界線が引いてあることに気づいた。

でも、私の価値観の中ではその境界線を消すことができない。

もっと簡単に考えられる自分になれれば良かった。

もっと上手に恋愛できる自分になりたかった。

この恋愛は
この境界線はいつまで消えないのだろうか…。

心機一転

やっと、落ち着いてきて
なんとなく気分が楽になった。


明日は夜に彼と会う約束をした。


ずっと連絡してなかったのに
性欲がたまったら私を呼ぶ


会えるのはうれしい
でも
利用されるのは悲しい

涙を流しながら
毎日、小さな期待をしている

もう、
うんざり


はっきりさせよう。

始まりがあったのだから
いつか終わりが来る。

私達の関係が始まりになるのか
終わりになるのかわからないけど

もうすぐ月が変わる

きりをつけてみようか

もう、恋愛に依存されない

キモチを言葉にしても
ハッピーエンドにはなれそうにないけど
すべてを失うわけではない。

わたしのたくさんある中の
恋心を失うだけ。


明日の小さな期待を胸に
ドタキャンだけが怒らないことを祈って

うれしい思い出

忙しければ忙しいだけ…

忙しければ忙しいだけ
何かを忘れられる。


確実に現実逃避だ

日曜日
彼が冷たく感じてしまったけど

彼への思いは存在する。

ぼーッとしているとき
最後に彼にあった夜
一緒に寝ているときに
ぎゅっってしてくれることを思い出す。

私を抱きマクラのように
ぎゅうって

その時は
苦しくて
うれしくて
眠れなかったけど


思い出だけ
小さな幸せがこみ上げてきた。


今は、悲しい気持ちも
うれしい記憶も
忘れるくらい忙しくなりたい。

そしたら、何も考えなくてもいいから

今、知りたいのは

悲しいかな…。


気持ちの波が沈んだはずなのに
また大きくなってきた。

どんなことされても
やっぱり好きなのは彼なんだ…

いっそ、自分の気持ちを伝えて楽になってしまおうか。

自分の感情を無かったかのようにひとりで終わらせてしまうより
伝えてしまった方が

たぶん、それがいい結果なのだろう。

怖い物なんて
もうない。

無くなってしまうのなら
無くなってしまえばいい。


今知りたいのは彼の気持ちだけ

期待と裏切られる現実

結局彼は来た。


やっと待ち焦がれていた彼が来たのだ！

だが、
期待はすればするほど
現実とは違うことを確認させられる。

そう、期待とは違う彼に会ってしまった。

やっぱり、日曜日は最悪
今まで、彼とセックスした中で
一番最悪なセックスだった

一回もキスをせずに
セックスした。

二回目のセックスは
ぜんぎをしなかった。(そんなのでもできちゃう自分もいやだけど)

６ヶ月目のセックスフレンドに
初めて粗末に扱われたと感じた。
それは、慣れなのか
いままで出さなかった本当の気持ちなのか

私は
やっとあえたね。
と言う

彼は
そんなことないよ。最近だよ
と言う。

最後に会ったのは2月2日の大雪の日
どちらの発言にも正解はない。
価値観の違いに正しいも間違いもない。

彼と私の
キモチの価値観のズレはかなりある。

はかりにのせた二人の気持ちは
圧倒的に私のほうが重力を持つ。


なんとなく
彼を待つ時間が大きかった分
現実は、夢とは違った。

それが、今日見えた。

さっきまで隣にいた男は
私が待ち焦がれていた男ではない。

どっちが夢なんだろう

約束はしていないけれど

今日は彼からのメール。

今日は何しているの？

うれしくて
眩暈がした。

とりあえず
7時まで仕事だよ～
と返信。





彼と会えるかもしれない！
という欲望が私の頭の中で駆け巡る

今日は友達が家に泊まる予定だったのだが
急遽ドタキャン。

約束なんてしてない

それでも
彼がいつでも家にこれるような状態
にしておきたかった。

自分から
どうなるの？と
連絡したいけれど
日曜日は嫌い

いそがしい
いつもその返事を聞くのは
日曜日

聞くのが怖い。
だから、待つ。
小さな期待を膨らますだけ

眠気がくるまで
期待してみたい。

そして、今日みたいな夜は
これで最後にしよう

約束はしていない。
約束はしていない。

どうして私は待つのだろう…
あぁ涙がでそう。

依存してても

今

つらい？
と聞かれたら

首を縦に振ってしまいそう。
いや、ふってしまう

その理由はというと

彼に会えないことから始まり

素直になれない自分

マイナス思考に考えてしまう感情

そしてなにより
依存している自分

恋はつらいものじゃない

恋は楽しいもの

つらいものじゃない！！

一緒にいれば楽しい時間というものを
彼が私に与えてくれるのだが
所詮、一瞬の快楽のみで

その後の
体は満たされても心が空っぽの状態は
決して幸せではない。

楽しい時間というのを奪われた私は
ただ、ボーっと空っぽの心に
なにかを押し詰めている感じ。

もう、このまま恋愛感情なんて
消えてしまえばいいのに

そしたら、
彼以外の男とでもセックスできてしまう。


私をセックスフレンドとしか考えてない彼は
恋愛感情を抱かない友達
のほうが好都合でしょうね。

私が好きって言葉を発したら
この関係は崩れてしまうかな？
私達の関係は
素直にじゃない2人で成り立ってるよね

でもね、
今は好きな男としかやりたくない

私があなたとやるときは
まだ好きだっていう証拠

押して引いて

また、彼から連絡が来た。

沈みかかっていた気持ちが
大きな波となった。


彼は押したり引いたりがうまい


それともただの偶然が
私の心をもてあそんでいるのだろうか。


彼の手の中で踊る私のことを
彼は知っていて連絡をくれるのだろうか。




突き放しては
また、引き寄せる


あえないといっては
私を突き放し

ただのメール
で私を満足させる。

それでも、私の欲望は
おとなしくしていない。

でも、ひとつだけ
ひとつだけ

彼に会いたい！！！
今はただ、それだけなんだよ。

ただそれだけが私の気持ち。

彼女とかそんなんじゃなくて
純粋に彼に会いたいだけ

それだけが私の願い

変化

自分に自信がなくなってきた。


私って女として魅力がるのだろうか。

寂しい時間が増えるたびに
不安がつのる。

男をひとり落とせなくて
びくびく毎日携帯を見ている私を
誰が愛してくれるだろうか。


よく
自分が好きにならなきゃ
誰が好きになる！
という。

女を磨いて彼を落とす
なんて
最初は思っていたけど
結局は何もしていない。

結局は自分を磨くこともせず
自分から連絡をせず

なにもかわってない

なにもできていない

いったいどれだけの時間をかければ
素直になれるの！

彼は
変ることのできない私に
放置というムチをあたえて
私にもっと変われというの？

私が素直になれるように

彼はそうしたいから
私に連絡をくれないのかな。

そう、勘違いしてもいいかなぁ…。