昨日の引っ越しまでの後半2週間
「寂しい」「悲しい」「怒り」を感じながら
出しながら、どんどん希望が湧いてきたんだよね
それまでは、不安で仕方なかったけど
出すと入る法則なんだろうな～
しかも、入れるものは自分できちんと選択して
入れることが出来るんだよね
いっぱいいっぱいになっているままでは（頭や気持ち）
どれが本当の思いか埋もれちゃってすぐ見失うし、
持っているだけで、疲弊しているのが分かる
（単なるエネルギー漏れ）
それにね、やっぱり『察して』はダメだし
誰も察してはくれないし、言葉が話せるって
伝えるために人は言葉を持ってるんだよね♡
自分の本音に気が付いたら、今の私は出さないと
途端に苦しくなってくる
出すことを習慣になってきたら、すぐ違和感や異物感が
分かるようになってくるんだよね～
分かれば対処も早くなる
オンラインコミュニティでは
そんな話をいっぱいしていくよ～
4月1日 開校で只今メンバー募集中だから
入ってね
（下記参照）
で、話を戻すけど
旦那に私の思いを伝えていくと
旦那も少しずつ不安や寂しい想いを
出してくれるようになった
そして、引っ越しの日を迎えるまでには
お互い1年後が楽しみなくらいに
今を楽しむ、これからの新たなスタートに胸を躍らせられるまでになったの
やっぱり意識って大事なんだよね！
時間の流れも速く、その時間はより濃くなってきているのだから
ただ流れるように生きているだけでは、
勿体ないし、本当なら得られるはずだったものを取りこぼしてしまうから
意図するって本当に大事♡
一緒に広島での御神事を終え、
引っ越し準備を整えながら
別れる時間が近づいてくると
やっぱりどれだけ消化してきても
「寂しい」
「離れたくない」って思うもの
でも、以前のそれとは明らか違うものではあるんだけどね
もう帰らないといけない時間の車の中で
「じゃ、頑張ってね」が言えなくて
まともに目も合わせられなくて
旦那の顔も、子供の顔も見れなくなってた
本当は、ぎゅっと抱き着いて離れたくないし
せめて手を握って、体温を感じたかったけど
100％泣きじゃくってしまうし
泣くと目が腫れて、ただでさえ寝不足な私は
無事帰れる気がしなかったから
すんごく悔しくて、苦しかったけど耐えた
耐えちゃった💦💦
結局は出発してまもなく
涙が止まらなくて苦しくなっちゃってたら
子供たちも泣きはじめた
我慢してたんだなって思ったのと同時に
私が感情出さないと周りも出せないんだってことに気が付いた
出そうになった涙は
子どもの手前で一番に感情を出すことで
不安にさせてしまうじゃないか
より悲しい想いをさせてしまうんじゃないか
って、変な親心で必死に止めてしまってたんだけど
それいらんヤツだった
マジでいらんかったぁぁぁぁぁ
私が我慢すると
子どもたちも我慢する
感情を押し殺して散々ツライ思いしてきた私と
同じ思いを子供たちにはさせたくない
それはそれで私のエゴかもしれないけど
いろんな選択肢があるものを摘むことはしたくないんだよね～
選ぶのは子供たちだし、
選んだ上での学びは子供たちの財産だから
先に芽を摘まない
頼ってきたらサポートは全力で！が
私のポリシーとなってる♪
話またそれたけど(笑)
帰りの車内で3人で寂しいねって
言いながらひたすら泣いたら
なんだかスッキリして、パパに電話しよう♪と
子どもが言い出し、
おうちに帰る3時間半くらいずっと電話しっぱなしで帰った（笑）
なんともいい時間だったんだよね♪
でね、感情を出すことの大切さを身に染みて感じた私は
帰ってから、子供たちと3人で
寂しい思いを感じながら泣いて、
これからは
気持ちの切り替えは大事だけど
その前に味わうこと、一人で抱えきれなかったら
みんなで共有しようと約束して眠りについた
旦那もワタシたちが電話するまで
一人で男泣きしていたと1日明けた今朝暴露してたけど・・・
泣いたらスッキリしたって言ってた
本音をいうのはいつでも遅くない！！と
実は昨日、寝る前に旦那にメールした
ぎゅっと抱きつきたかったこと
色々言いたかったこといっぱいあったけど
言葉にならなくて言えなかったこと
やっぱり寂しいってこと
でも、離れているからこそ
思いを話すことを大切にしていこうと思ってること
旦那も夜に同じことを思って眠ったと言っていて
ただ傍にいて過ごしていた時にくらべて
何か私たち家族にとって
新しい風が吹いているそんな爽快感で目が覚めた
そしてね、
ちらっと今回の旅は御神事も目的だと言ったけど
御神事のために訪れた厳島神社は、
パートナーシップ、ご縁を繋ぐ、深めるには
もってこいの場所だったのよ
そこでの話はまた後日お伝えするけど
厳島神社のエネルギーを受けて、色んな洗礼を受けて
私自身とのパートナーシップ
旦那とのパートナーシップもよりよい方向へ進んでいっているのを
めちゃめちゃ実感している
ホントあのまま
自分の感情を押し殺したままにしなくてよかった！
旦那に打ち明けて、旦那からも本音を聞けて、
子ども達の思いも知れて、
夫婦の絆、家族の絆が深まるよいきっかけになったし、
起こることはすべて完璧！
ホントそうだった✨
あのまま別れていたら、
心配で不安で仕方なかっただろうけど、
今はお互いに信頼してる✨
お互いがお互いを
それぞれの場で自分らしく、生きていくだろうという信頼✨
また変化があればその都度シェアしていくね♪
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