会っている時間は、幸せを感じられないため、ムカつくので書いて行くことにする。まず、ウチの嫁は傍若無人だ。理不尽大魔王と言っても過言ではない。また自己分析もしない上、自分が正しいと常に思っているため、反省や改善ということは一切しない。
とりあえず今日の話、、
午前中、嫁は上の子供を習い事に連れて行く。自分は下の子のご飯を食べさせ、乾いた食器の整理と、たまったあらいものをすませ、洗濯を干し、部屋の掃除をする。床に散乱したおもちゃ、テーブルの上の片付けやお風呂掃除や子供の上靴の手洗い外干しを済ませる。
嫁は帰ってきても何も気付かない。気付いていても言わない。お昼ご飯を家で食べながら今日どこに出掛けるか相談をする。場所が決まり動き始めても慌てる様子がない。子供に聞いたら体調が悪いと言っているようなので、場所を近くに変更した。この話合いの中でもちょっとしたケンカになる。基本は言った言わないだが、自分の都合の良いように話の順番をすり替えたり、記憶を改竄してくる。
正直私もADHD持ちなので、直前に行ったことを忘れてしまうこともあり、騙されることもある(と思われる)のだが、全て忘れるわけもない。言い合いでこちらが非を認めて謝ることはあるが、あちらが謝ったことは年間に一度あるかないか。(謝っても「はいはい、私が悪かったですよ」と威圧的な言い方しかしない。)
鬱病持ちには正直つらい。そして、言い合いになるとなるべく折れるのだが、明らかにおかしいと思えると、当然言わざるを得ない。ただどちらにせよストレスで体調が悪くなる(主にめまい)。これが顔を合わせている間にかなりの高確率でおきる。それでも、「あなたはそうやって体調悪くなれるからいいよね」と追い討ちをかけてくる。こちらはなりたくてなってるわけじゃないのに、、、
「ここにいたくない、、」そういう気持ちにいつもなってしまう。
出かけ先まで10分程度なのに、運転に関して上から目線でいちいち指示をする。話し合いで「気持ちよく運転できないから必要以上に言わないでほしい。」と言っても、「私はそういうふうに育ってるから変わらないから無理」と突っ張ねられる。こちらからの要望はいつも一才通らない。「これは言ってほしくない」とかのお願いをしても、「私は変わらないから無理」で全て片付けられる。
疲れ果てて、子供のお風呂や歯磨きも終えた後の寝かしつけの際もケンカ。私は物を取りたい時にはまず自分が取れないかを考えてどうしようもないときにお願いをするが、彼女はそこは関係ない。たとえ手が空いていても、自分の目の前にあったりしても、探すこともせず「あれとって、これとって」をこちらが何をしているか全く確認せずに言う。「こちらが何をしているか見て言ってください、それにティッシュはあなたのお尻にあります」と言っても、「あーあったの」で終わり。いつも携帯も取ってと言われる。まず水枕を頼まれ、取りに行く間に子供の薬を頼まれ、先に飲ませたところで、携帯を取ってくれと言われ、、携帯がどこにあるか聞くと「知らん」の一言。どこにあるかも知らんのに、あたかも俺の近くにあるかのように言うのはどういう了見なのか、、自分のスマホで鳴らして探し終わって渡すと、「水枕まだくれないの？」と追い詰めてくる。本当にしんどい。
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待っててくれ。もう少し。いや、どれだけかかるからわかんないけども。
俺がちゃんと変われて、生活がもっと回るようになるまで。。俺が俺一人で立てるようになるまで、、前向きな話がメインにできる男になるまで。
それまで連絡は我慢する。もっと俺自身が仕事できるようにならないと。上手く回せるようにならないと。余裕のある動きを出来る様にしないとね。
そのためにはもっと時間を大切に使わなきゃ。すべてにおいて、目的をハッキリさせた時間の使い方をしよう。
もう、しゃーない。
これは、もう。
好きにやってくれ。まじで。
ていうか、耐えられんのよ。たぶん。
カッコ良いこと言ってっけど。実行し切る自信はないでしょ。ダメでしょそれじゃ。
まぁ、やめた方が良い。俺のために。
もう関わらない方がきっと彼女のため。
と思いながら、風邪ひいたら、体調が悪くなり心が弱くなりつい連絡してしまう。
切り替わらないのは俺だけ。それも寂しいけど仕方ない、仕方ない、仕方ない。
大事な人を俺の手で潰すわけにはいかない。
あー、、もうこれホントに一生引きずる自信がある笑
どうしたものかな笑笑
つらー！！！！！
なんやねんこれ！！
でも、飯は食えるようになった。てか、食べ過ぎないようになったことで、体調は徐々に良くなってきている気がする。必然的にメンタルもなんとから持ち直しつつある。
少し余裕が出たのか、今度は心配になってきた。でも、お互い迷っているのだろうな。連絡を続けない方がむしろ良いのではないかと。でも、絶ってしまうのは嫌だなぁと、、その板挟みになっている。
…と俺が思っているだけで、案外もうどーでも良くなってしまって、、それを言うに言えないのか、、そのあたり今まで感じていた部分も感じることができないのは、非常に非常に非常に寂しいが。
でも、もし俺の存在が面倒になっているなら、、頑張ってできる限り我慢をするから「連絡しないで欲しい」ことは伝えて欲しい。。でもなかなか言える訳ないかぁ。。
正直、ここまで深い仲になって、共通の話題も多い相手だから、、友達として、送りたいと純粋に思ったことは素直に送りあえる仲になれると良いなぁ。
しかし、、本当に俺は最低だな。相手のことを思っているようで思えてないからな。でもね、幸せになって欲しいのは本当だよ。
さすがにもうそこまで興味ないであろうと思い、勝手に綴っていくけども、、
言ってしまったねー、、大丈夫だと、。ほんとかよ。。だって、強がりでもやるしかないじゃん、、これ以上あなたの辛そうな顔は見たくないもん。
大好きですよ。本当に。信じられないくらい大好きだけれども、だからこそ俺が頑張らなきゃ。
とりあえず行けるとこまで意地で行ってみるわ。
本当にこのままではまずい。全く仕事にならない。明らかに様子がおかしいと周りにも思われ始めたのを感じる。。本当に何かに夢中になり一心不乱になれるものがなければ。。もう向き合うとか言ってる余裕ないわ。直感を信じるならばっ、、やはり、、仕方ないのか、、くそっ、、