久しぶりの更新です
今、人生で最大のピンチです。ていうか、人生終わらせたいです。
６月１４日でつき合って１３年になる彼に
“気持ちが分からなくなった”
“距離を置きたい”
と言われました
かなり長文になりますが、時間のある方はお付き合いください。
思い返せば４月頃からなんだか様子がおかしくて
もしかしたら。。。って思ってはいたけど。
３月頃に彼の母親が鬱になり父親は亡くなっていて家に独りなので
自殺願望もあったので彼が実家に泊まるようになってて、私も付き合ってからずっと彼の母とは
交流もあり、籍は入れてないけど互いの親戚にも公認の仲で夫婦のような付き合いでした。
なので、私も心配で傍にいてあげようとも言ったけど“気を使うし、そんな姿を見られたくないだろうし”と言われ、それもそうかな。と陰ながら心配するしか出来ませんでした。
でも、彼は早く気付いてあげられなかった自分にも責任があると言って一人で抱え込んで辛そうでした。
私は、色んな情報を集めて評判の良い病院を探しました。
家にいたらずっと見張る訳にもいかないし、特に夜と早朝が酷い為もしかして何かあるかも。。と、彼もずっと眠れない日々が続いていたので、入院して集中的に治療する事を勧めてみたら、彼も母に話して、母も“苦しいから、早く入院させてほしい”と言ったみたいで、４月の中旬に入院する事になりました。
彼もやっと安心してゆっくり眠れるようになって、私もひと安心でした。
でも、入院してからも母の病状は全く良くならず、毎日早朝に母が病院から電話をかけてきては“なんで入院したいなんて言ったのか後悔してる、早くここからだして”と。
彼は、仕事の合間を使って病院に会いにいっていました。
私も数回一緒に行ったけど、私がいるとやっぱり気持ちを押し殺しているようで、逆に悪いかな。。と、それからは彼と話し合ってまた行かないようにしました。
いつも、辛い事などあまり口に出さない彼なので、一人で抱え込んでいないか本当に心配だったし、４月末の彼の誕生日にもリフレッシュできるプランをたて、少しでも彼の心が癒されるようにと考えたりもしました。
普段から、楽しい事を言ったり、冗談を言ったりして楽しく過ごしてきたけど、最近はめっきり笑いの無い生活で、もしかしてもう好きじゃ無くなっちゃったのかな。。なんて、ふと頭をよぎったりもしてたけど、きっと母のことで頭が一杯なんだろうなって心配ばかりして、何かいい方法は無いかなと、友人に相談したりしながら日々送っていました。
そしたら、５月の中旬に突然“気持ちが分からなくなった”と言われ、何の事だか始めは理解できなくて。
でも、よくよく話を聞くと
今まで○○（私）が喜ぶと思ってやってきた事や、我慢してきた事が突然我慢できなくなった
今までは我慢とか思った事無かったのに、突然どうしようもなくなった
細かい事の積み重ねで、自分は誰とも一緒に暮らせない性格なんだ。○○が悪い訳じゃなくて、そんな風に思ってしまった自分が悪い
このままだと○○にひどい事を言ってしまいそうだから、一度離れて考えたい
と。
もしかして、好きな人でも出来たの？と聞くと、それは無いと答えました。
私は、１３年付き合って、彼が仕事（自営）をしていく上で、結婚とかはせずにいた方が色んな事に挑戦できるかなと思って今まで過ごしてきたのに、どうしてこんな事になってしまったんだろう、ショックが大きすぎて訳が分からなくなりました。
話し疲れたので、一旦お風呂に入ったら？
と言うと彼はお風呂に入りにいきました。
でも、お風呂に行く前にふと携帯を気にするような感じで視線を向けた瞬間があって、最近こそこそ携帯を触っていた事を思い出して、携帯チェックなんてした事ないけど直感で、確認しようと思い、彼の携帯を見てみたら、
彼：○○愛してるよ♡
浮気相手：○○♡私も一番すきだよ♡
というやり取りがありました。
そのやり取りは、私と話す直前のもので、普段はマメに削除しているらしく
少ししか残っていなかったけど
浮気相手：寒かったね
彼：○○は薬飲めないんだから風邪引かないように気をつけてね
浮気相手：うん、気をつけるね
という会話が残っていました。
私は瞬時に相手が妊娠している事、そしてその子どもが彼の子どもだと思い、お風呂まで行き彼に携帯を投げつけました。泣きわめき、過呼吸になってしまいました。
結果的に、こどもは彼の子では無く、浮気相手はなんと人妻。子どもは、旦那の子らしく、
しかも彼女がいる事も知っているみたいです。
さっきは、好きな人はいないと言ってたくせに本当に心が破裂する音が聞こえるようでした。
自分が、今の状況の相談に乗ってもらっていただけで、その人は関係ない！と、最近知り合いの紹介で知り合って、それ以来会ってないし、そういうやりとりを楽しんで現実逃避してた、と。
私が今、彼は母親の事で大変だから本当に心配でずっとそれだけを考えてきたのに、彼はその人と好きだよとか言い合ってたなんて。
浮気相手は、自分が今既に２人の母で、既に二度目の相手らしく家庭もあって子どももいるのに、私の存在も知っていながら、と思うと許せなくて、電話する！と言うと“関係ないのにやめて！”と力ずくでも携帯を離さず、結局電話せず力つきてしまいました（朝５時とかになってしまって）。
次の日、日曜日だったので、どうしてもはっきりさせたくて何度もフラッシュバックで過呼吸になりながらも訴えたのに電話してくれませんでした。
その日は母の日で、彼の母と病院から外出して食事する予定だったけど、もめていたら時間が過ぎてしまい、“とりあえず病院言ってもいいかな？その後で話そう”と言ってきたので、そんな態度が許せなくて今しか無理と言いました。
そのまま何度も何度も過呼吸になって、死にたいと言い続けてかなり悲惨な精神状態だったのに、夕方になると時計をちらちら見て、“病院いってもいいかな、行かなかったらオカン外出予定で今日の夕食無いから”と。
私がこんな状態なのに、私の死にたいって言ってる状態よりも母親の夕食を選んだ彼を、もう止める気力さえなく、
そのまま彼は出て行ってしまいました。
“死んだらだめだよ！”“すぐ帰ってくるから！”と言って。
私は、もう死にたいと思って、家にある薬をビンに入ってる分大量に飲んで、今まで楽しかった思い出と、最近思い出せない彼の笑顔が写っているアルバムを見ながら意識が遠のいていきました。
ずいぶん時間がたって、そしたら彼が泣きながら抱きしめてくれていました。
私は、なんで死んでないの！！と本当に嫌になりました。
彼は、私がまさか本当にそんな行動にでるとは思っていなかったらしく、“気持ちが分からなくなった自分がいたけど、もう気付いたから！幸せにするから！”と言ってくれました。
その時も意識がもうろうとしていて、そのまま次の日の昼間で眠り続けました。
次の日目が覚めてからも、モヤモヤした気持ちが消えなくて、やっぱり電話してほしいと言いました。でもやっぱり応えてくれず、何か隠してるに決まってる！と確信しました。
そして、その名前に聞き覚えがあったので、知り合い伝いに調べていくと、同じ職場の人で、前から知っている仲でした。
私の知る限り、前は○○さんと呼んでいたのに、そのメールでは呼び捨てになっていました。
さらにその後、私が浮気相手は妊娠何ヶ月なのか聞いた所、
“何ヶ月か分からない”というので、
そんなはずない！だいたいでも分かるよね？と聞くと、
“妊娠はしてない”
と言いました。は？？意味が分からず、問いつめると、妊娠ごっこをしていたらしいのです。
ますます意味不明で、そしたら彼が“子どもが欲しかった！”と。
本当にもう分からなくなりました。
休み明けには、彼と浮気相手が会うのが怖くて、どうしても電話してくれないなら職場に行って直接その人と話すから！と言って、心配で駆けつけてくれた友人の後押しもあり職場に会いにいきました。
迷惑をかけないように、その人を呼び出してもらい、外に出てはなしました。
そしたら、まったく動じない姿勢で、
それが何か？一緒に住んでるだけで私にそんな事いう資格ないんじゃないですか！
そんな事くらいでいちいちあたふたせずに、彼女だったらドーンと構えてたらいいじゃないですか。何がしたいんですか？私が辞めればいいんですか？
予想外の怒濤の反撃に言葉も出ず。
別に辞めろとかそこまで言うために来たんじゃないのに、そのいなおった態度に腹が立ち、そうですね、辞めてください！と言ってしまいました。
その後、彼が来て３人での修羅場になりました。
私と話していた時の強い口調は全くなくいきなりしおらしくなった浮気相手。
もう本当にびっくりです。
そして彼に“辞めてって言われたよ”と弱々しく言いました。
まるで私が凄い言ったみたいになってしまって。
録音でもしておくべきでした。幸い友人が一緒にいてくれていたので一部始終を証言してくれましたが。そして、私がそんな風に言える性格じゃない事も十分分かっているので、信じてくれました。
結局、そんな事をしてしまって、彼にはうんざりされてしまいました。
私だってそんなことしたくなかったけど、彼が私の言う事に一切応えてくれなかった事もそうなってしまった要因でもあります。
彼は気持ちは無いし、言葉遊びでメールを打ち合ってるだけ、と言いましたが、３人で話した時には浮気相手は悪くない、俺が相談に乗ってもらってただけと、かばうばかりでした。
許せなくて彼が今も仕事で会っていると思うともうどうしようもない気持ちになります。
でも、そんな風に裏切られても彼の事が大好きで、ずっと一緒にいられると信じて１３年いただけにどうしていいか分かりません。
結局今、彼は実家にいったまま帰ってこず、私はすがるのは良くないと思い、彼から連絡が来るまで待つ事にしました。
でも、今も浮気相手との関係が続いていそうで、死にたい、もう人生終わりにしたい気持ちでいっぱいです。
毎日早朝に目が覚めて眠れず、動悸とフラッシュバックと不安感が押し寄せてきます。
私はこのまま待っているしかないのでしょうか。
因みに彼は独りでいる時間が好きな人なので、寂しくなるとかはなさそうです。