死について

最近私が仕事をがんばりすぎて、友達や練習やでダンナのことを考えてなかったせいか、

ダンナに「自分の負担が大きすぎる。一緒にいる意味がない」と離婚の危機でした。

そんな中、ダンナの仲良かったお友達の訃報が届きました。

ご自宅で息を引き取られたようです。

ダンナは２ヶ月前には一緒に仕事をしたといってました。

あまりのショックに離婚の危機はどこかへいってしまいました。

よく耳にする、「死は平等に訪れる」という言葉。

順番は決して平等なんかじゃないね。

そこまで近い友人をなくしたことがないのでダンナにかける言葉はないし、どんな言葉もきっとうわっつらなのであえてかけなかったことがよかったのか、ダンナからいろいろ話してくれるようになった。

２年くらいガンの闘病していたらしいけれど、まわりには肺炎をこじらせた、と伝えていたそうです。

私が今余命を告げられたら、誰に伝えてほしいだろう？

ダンナが余命を告げられたら、誰に伝えてほしいだろう？

これだけはいえる。

私を看取るのはダンナであってほしいし、ダンナを看取るのは私でありたい。

離婚になんてするもんか。がんばって修復できるよう、仕事と家事と彼と過ごす時間を大事にしようと思った。

生理周期がおかしい・・・

先月は３日くらいでさらっと終わっちゃった。

と思ったら今月はすごい経血量。おまけに１２日もダラダラ続いてる。

すごく不安。

治療してたころって毎月なんやかんやで子宮にエコー入れてたからおかしいことがあったらわかるよね。

今は１年に１度の検診のみ。

子宮がん検診のみだと、内膜症とか、筋腫とかそういうのはわかんないよね。

しかも子宮がんが１年で再発してるかもしれないとかさ、もう怖いことばっか1人で考えて・・・・

こんなときに限ってお盆で病院休みのとこばっか。

毎日再発してたらどうしようって怖くて食欲もなくなって眠れなくて。。。

今日ダンナに思い切って話したら、なんか不機嫌になっちゃった＞＜

「それは申し訳ないけど俺にはわかんないし、病院行ったら？としかいえないし。」

「相変わらず安定しないねえ」（生理不順について）

そんな言葉、言われて彼に言ったこと、すごく後悔した。

1人で抱え込んでいないで話して、って私は言ってほしかったのかな。

私があまりにも女性疾患が多すぎてもういやになっちゃったのかな。

彼が最近すごく忙しいのはわかってるんだけどね。

なんか怖い。

私、彼に愛想つかされちゃったらどうやって生きていったらいいかなあ。

なんか最近彼の愛情がなくなってきているような気がする。

結婚しちゃったし、仕方なく私と一緒にいてくれてるのかな。

でも病気になったのは私のせいなの？

がんと言われたことがある人間で、再発を怖がらない人っていないの？

それでも一緒にいたいと思うほどには私のこと大事じゃないのかな。

悪いことばっかぐるぐる考えてしまう。

こんなんじゃ来月の試験も大丈夫かな。

早く病院に行って安心したい。

コルポの予約は１０月まで取れなかったから、とりあえず婦人科で異常がないかみてもらわなきゃ。

いろいろ怖いです。

そういえば

先日親友に会ったとき、治療のこと、なんとか続けられるようにならないか、私以上に真剣に考えてくれまてました。

とっても感動しました。

私、実はダンナに「そんなに子供がほしいんなら、離婚して別の人と結婚したほうがいいよ」とまで言わせてしまってたんです。

私は治療をやめてから子供のことを口にしませんでした。

一切言わなかったのに、私の体中から「子供がほしい」という気持ちがあふれていたそうです。

だからすごくショックでした。

それを責めたつもりも、子供がほしいからなんとか治療を続けたいとも言ってないのに。。。

それで本当にもうやめようって思いました。

私が子供をほしいと思ったのは、彼の子供だからだし、彼と子供と３人で家族になりたかったからなのに、これじゃ本末転倒だなって感じました。

お金もつきてしまって、あまり稼ぎのないウチにしてはかなりムリをさせてしまっていました。

だから「もっとお金持ちと結婚したほうがいいよ」って言わせてしまったんだな。。。ダメですね、私。

ちゃんと彼と向き合って生きていこうと思います。

とりあえずにゃんこでも増やしてみようかな♪

そして、そんな私とも変わらず仲良くしてくれる親友に感謝です☆

毎日に感謝して、日々笑って生きていきます。