昨日のぷち事件

昨日、2年支えてくれてる彼氏と病気のことで大喧嘩しました😭

彼(あだ名:ぴっちゃん)は同い年で大学院生です☺️
大学院の近くに独り暮らしをしているので
私も週末はお泊まりしにいっています🌝

ここ数日は台風の影響で体調がとても悪く、
頭痛、吐き気、立ちくらみ、息苦しさなど
てんこ盛りのフルコースでした😟

そしてお泊まりの夜、
台風が一番近づいてきた時、私の体調は最悪の状態になり喋ることも目をぱっちり開けることもできない状態でした…

力がでないため声も出せず「しんどい」とも言えない状態で、
ベッドに横になってました
こんなとき優しくしてくれたらいいのですが、
ぴっちゃんは今まで病気を全くしてこなかった超健康体！！
病人の気持ちがわからず、戸惑った結果いつも冷たくされます…

今回もため息をつかれて放置されてたのですが
流石につらくて「自業自得」と言われてる気持ちになりました😭😭

話せるようになったあとトイレで号泣、
ぴっちゃんもそれを感じ取ったのか話し合うことになりました

私は「なんで冷たくするのか」、「怒っているのか」を聞き、

ぴっちゃんからは
「しんどいときどうしてほしいのか」「なぜしんどいときに部屋のすみに行くのか(撫でたり抱き締めてほしいなら近くにきたらいいのに)」
と聞かれました。

しんどいとぴっちゃんのいるソファにはいけないこと、
隅っこにいるのは動けないから邪魔にならないようにしてることを伝えました

今までにない重苦しい空気に

「もう別れたい…？」

と思いきって聞いてみることに

そうしたら小さく「ううん」といって手を握ってくれました。

目に見えない症状だから理解してもらうのは難しい
だからこそ伝えないといけない
でもめんどくさいと思われてたら…？

改めて本当にやっかいな病気だなと実感しました…😟
いつも頑張って理解しようとしてくれるぴっちゃんに感謝したぷち事件でした

今日はかなりの長文でした！
ここまで読んでくださった皆さん、ありがとうございました！😊

死にたい気持ち

最近死にたいってよく思うようになりました😞

昨日高校の同級生と会ってたのですが、
楽しい反面とても疲れてしんどかったです…
カフェだけのつもりが、彼氏のプレゼント選びに
付き合ってしまい…
しんどいって言えればよかったんですが
つい「いいよ！探そう！」と安請け合いしてしまいました…😢

身体がつかれて限界がくると
簡単に「死にたい」が頭を支配してしまいます。

でも本当は死にたいのではなくて
「消えたい」が意味的には近いです

すべてから逃げ出して解放されたい
なにも考えなくていいところにいきたい
死にたい気持ちって気持ちからも逃げたい
私の存在自体をなかったことにしたい

そういう意味がこもった「死にたい」なんだと
徐々に理解するようになりました😢

早く元気な心でいっぱいになりたいなぁ…

自律神経

こんにちは！

最近天気が悪く、体の調子もよくないです

うつ病になった時に自律神経も乱れてしまったみたいで、

天気が悪いときは体がすごくだるくなります・・・

背中に子供のおばけを背負っているようなだるさです

こういう時は何もしたくなくなります・・・

なるべく自律神経が乱れないように

元気な時はヨガや運動をしています

ひとりでは続けられないので

懐かしのＷｉｉ　Ｆｉｔでがんばっています！

だるいのは自分が甘えているからだ、

と責めちゃうことも未だにあります。

でもこういう元気のないときはなるべくゆっくりするのが一番ですね

みなさんもしんどい時は自分に優しくゆっくりしてくださいね

ふわふわの幸せ

今日は東京に就職した友達が夏期休暇で遊びに来てくれました✨✨✨

そこでずっと食べたかった
ふわふわのパンケーキを食べました🥞♥️♥️



ELK NEW YORK BRUNCHというお店です！😊😊

はじめて食べる食感でほんとに口にいれたら溶ける！！
欲張ってベリーソースのカスタードクリームが入ったパンケーキを頼みましたが、
ベリーが濃く生地本来の味が消えてしまうので、次はプレーンを頼もうと思います！💕💕

リピート決定！🎊✨✨

今日は体調もよく、人混みも全然平気でした！
よかった☺️☺️🎶🎶
ブタクサとイネの花粉症が酷いですが、
とっても幸せな一日でした！✨

ちいさい悪魔

うつ状態のときに息をするように

「死にたいなぁ…」
「消えたいなぁ…」

って思ってしまうんですけど、
元気なときは

「なんてハッピー人生なんだろう🎶」

って思うんです😊


なんでこんなに変わるのかな？
って沢山考えたんですけど、
うつの時って心のなかにちいさい悪魔が住んでしまうんじゃないかなって思うようになりました😈

自分本体は生きたい、幸せになりたい！って思ってても、
ちいさい悪魔が
「お前なんか死んだ方がいいよ」
「この先生きててもいいことないし、皆も迷惑だから死んだ方がいいって思ってるよ」
ってそそのかしてくるんですよね😞

だからまわりの人に死にたい気持ちを伝えるときは
「心の悪い子😈が死にたいって思わせてくるよ」
「だから今優しくしてほしいよ」
って伝えるようにしてます😊

多分まわりの人も「死にたい」なんて聞いたら
ショックだしびっくりしちゃいますよね😣
だから「ああいう風に思うのは悪魔(病気)のせいなんだよ」
って元気なときにでも伝えておくと理解してもらえる気がします。

うつ病をもっていて今読んでくれている方は、
どうか死にたいって思う自分を責めないでください😊
そう思うのはあなたのせいじゃないです
なにも悪くない、全部😈に言われてるだけだから。
だから自分に優しくしてくださいね✨✨♥️

それでは😊

再発までの出来事

昨日の夜、死にたい気持ちが溢れて
逃げ道として再開したブログ☺️

これまでの記録として空白の期間のことを書きます！

高校3年生でパニック障害からのうつ病と診断され、当時行きたかった薬学部の受験を断念😞

一年の闘病&休暇を経て、芸術の大学に入学することになりました🎊🖌️
デザインの勉強をして、実は新聞に取り上げていただいたりもしました✨笑

でも就職活動を一年後ひかえた3回生の春、
就職のためにあれこれ頑張りすぎてしまい
うつ病が再び私のところへやってきました😢
「やっぱり来たかぁ」という気持ちが強く
驚きよりもショックが大きかったです。

再発から約一年半
カウンセリングを受けながら治療中です😊

長くなりそうなので、細かいことはのちのち🎶
今日も死なない！
自分に優しくいきる！

再発、

本当に久しぶりに更新します！
もう見てる人いないかもしれませんが、
自分の記録のためにも書いていこうと思います😆✨

あれから色々なことがあり、
大学4回生になりました！
大学3回生の4月に実はうつが再発してしまいました…😢
強制入院事件があり、先生との信頼関係が崩れ、病院も新しいところに変えました😊

そして今順調に回復してたのですが、
ここ一ヶ月で悪化、悪化、悪化…
前のように息をするように「死にたい」と思う日々。

これはまずい！と思って吐き出す場所として
ブログを再開しました☺️
ネガティブな内容になるかもしれませんが、
ここに吐き出しつつ頑張って生きていこうと思います！！✨✨✨

ただいま！

久々の更新(^O^)

かなりお久し振りです♪

あれから体調は一進一退ですが、
何とかバイトを一年間成しとげ、

なんと、大学も合格して
４月から花の大学生です★

徐々に薬も減って今では半分になりました!!!!!

諦めずに頑張ってよかったです＼(^^)／

これからものんびり頑張っていきます♪(ｏ・ω・)♪

セミナー

お久しぶりです
今日は「アクティブブレインセミナー」
に行ってきました

どの様なものかというと
記憶力アップセミナーです

今「嘘臭いわ」って思われた方、
私も今日の朝まで半信半疑でした

父の紹介で知ったんですが
初めてさわりのセミナー(本セミナーではない短縮番)に行った時

講師の梨本さんが
「今から思い付いた単語を皆さんで
20個言ってください。私はそれを覚えます。」って言われて…

①野口英世
②アザラシ
③メロン
・
・←省略
・
⑳自動車

そんなん無理やろ～って思ってたんですが
たった一回聞いただけで

その後三分間関係ない話をしたのちに
梨本さんはスラスラ①から⑳まで
言いはって、更に⑳から逆に①まで言い、
更に③は？と聞くと「ﾒﾛﾝ」、
⑱は？と聞くと「ブルドック」


どんだけランダムにいっても即答で
答えはるんです

セミナーは2日間なんですけど
今日一日目終えて、
私も70個覚えれるようになりました

まだランダムは無理ですが
順番に①から最後までと最後から①まで
すらすら言えます

勿論言葉は何の関連性もない
単語の連続ですが覚えれるんです

全然苦じゃないですホントに！

多分これを聞いても
「嘘やわ」、「信じられへん」、
「セミナーの回し者か？」と思われると思います私もそうでしたから

別に信じろなんて思ってないんです
もし皆さんが興味があって行きたいなら
参加されればいいと思います

只、この覚えれた嬉しさを少し自慢したかったんです

不快にしてしまったらごめんなさい

10時から18時までの長いセミナーだったけど全然しんどくなくて寧ろ嬉しくて
テンション上がってます

私は次回来週の日曜です

セミナーは今回10人程だったんですが
全員できてはりました

私より凄い方沢山いらっしゃいました

初めは全員あまり覚えれてなかったんですが最後は皆さんパーフェクトでした

いやぁ、凄かったです

助けてって言えない

頭割れそうに痛い…
咳もとまらへんし
熱もあがりっぱなし…

病院行きたいのに誰にも言えない…

腰も痛いし全身痛い…

助けてって言えない

いったら皆に嫌われるし
めいわくがられるし…

こういうときに何でもはなさせるひとが
いないって辛いですね…

全身痛いし痛みから解放されたい、
死んでしまいたい

でも二階じゃしねないですよね



私何かが生きててごめんなさい

悲劇のヒロインぶってると思われてもしかたないけど
ここしか言える場所がないんです

私には友達なんていないんです

高校の友達にしんどいっていったところで
皆に迷惑かけるだけなの
わかってます

いきなり何ってかんじですよね…

仕事先でも嫌われないように
振る舞って
本当の姿なんてみせれません

彼氏にだって忙しいのに迷惑かけたくないし

助けてっていいたい、でもいえない

母にもねつあってしんどいし
頭いたくて咳も止まらないっていったのに

歩いて病院いったらっていわれました…

悪気がないのはわかってるんです

でも最後のすくいやったのに
1番信頼してるのに

そんな人に失うのが
迷惑かけるのが怖いです


目が飛び出そうにいたい…

頭割れそう…

ごめんなさい