昔のことを思い出してフラッシュバックに押しつぶされそうです。
久しぶりに強い希死念慮。
ずっとうっすらと希死念慮はあるけど今日はなかなか手強い。
気分転換して忘れたいけど忘れるほどのことが思いつかない。
もうこの世からいなくなりたい
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今に始まったことじゃないけど双極性障害になってから15kg太りました。「痩せないとなぁ」くらいに思ってたんだけど、この前の結婚記念日に撮ってもらった写真を見て「他人から見たらこんな風に醜い体に見えるのか！？自分でも気持ち悪いし人から見てももっと気持ち悪いって思われてるんじゃないか？」って人の目が怖くなって行き交う人を見てしまいます。
痩せたいけど、布団から出られない。どうすればいいのか？
食べることをやめれば痩せられる！
ほとんど寝たり起きたりの人にカロリーは必要ない！って自分に言い聞かせてる。
って思ったら食べるのも怖くなった。
でも、ひとには「少しでも食べたほうがいいよ」って心配するんだけどね。
わがままボディを厳しくわがままにしないようにする。
久しぶりにブログを書こうと思ったのは、Xでボソボソとネガツイしてたけど、毎日なのでちょっと控えようかなって。
頭の中を整理するためかな！？
最近あまり調子が良くなくて、2週間くらい寝たり起きたりを繰り返して家事もできずに助けてもらってました。
希死念慮が強くて自殺企図までいっててロープを買ったり準備をしてました。
そんな中、きのうは結婚記念日でした。
夫がおいしいものをご馳走してくれて「これからもよろしくね。愛しとるよ」って言ってくれたからすごく嬉しかったけど、私の中には希死念慮でいっぱい。
全力で喜べばいいんだけど、なんか夫に申し訳ない気持ちが強い。いつも私の分まで仕事してくれてて感謝してるけど、心のどっかで「死にたい」っていう気持ちがある。でも夫を悲しませたくないし、今までお世話になった分なんのお返しもできてない。なのにいつ死んでもいいや。って思う。
この希死念慮から解放されたい。
自分や周りの人のためにも。
楽になりたい。