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電車に間に合わないかもって思って、出かける時に走っただけなのにそれを見ていた母が帰宅してから「走ったりして必死ね」って言ってきた
普通の人と同じことをしても普通に扱ってもらえない
どうせ何もできないって言われた
努力してるなんてことは結果が出てからいいなって
ひどいと思いました
悲しいです
私は異常なんだって言われて、鼻先で笑われて悲しいです
予定がないと不安になります
のんびりできない自分がいます
何もない時は何もしないでいてもいい、そんなことができません
出来ないことだらけで、不安ばっかりで過活動を強迫的に行っています
今日も午後ダメでした
こんなにいい天気で、桜も咲いてきて
私だけ色んなものから取り残されている気がして悲しいです
ちょっと暖かくなってきて過ごしやすくなってきましたね
夜もそこまで冷えなくなってきたので、今まで寒くて三回は起きていたのが一、二回に減りました
ほっとします
まだまだ朝晩は冷えるけど、これからどんどん春夏になっていくんだなって感じます
いいな、この季節の変わり目は嬉しいです
冬になる時は本当に憂鬱ですが…
昨日も母に色々言われました
夕食の手伝いとかいい加減にしろって
見ていないと不安なんです
それに母が一人で何か色々やってるのも精神的にきつくて、どうしても何かをやらせてほしくなってしまいます
しかも運んだり並べたりする作業メインで
それが母の癪に障るみたいで、すごく怒られました
というかキレられました
主婦でもないくせにいい加減にしろって
あんたがいると鬱陶しくて邪魔だって。
でも不安なんです
こんな症状馬鹿みたいだけど、見ていないと怖いんですよね…
たった一回の食事のためにひどい思いばかりします
全部自分のせいだけど
炭水化物が怖くて仕方がないのが治りません
徐々にって思ってもできなくて、日本人なのにどうしてって思ってしまって
健康的な食品のはずなのに太ってしまいそうだから怖いのか
健康になっていくことが怖いのかよく分かりません
医療に詳しい友達はブドウ糖は必要だよって後押ししてくれます
すごく勇気づけられる、頑張ろうって思えるのに、いざ夕飯でお茶碗を前にするとどうしてもチューイングしてしまうんです
ひどいなって思います
こんなことしても野菜ばっかり食べてたら逆に体冷やすだけなのに
味の付いたおかずならお米食べたほうがいいのに
嘆いても仕方ないけど、行きつ戻りつしてると信じて今できることをするしかないのかな…
これから忙しくなったら何かが変わってくれるでしょうか
それともこういう受け身な考えをしているうちは無理なのかな
友達に一緒に甘いものでも食べようって言われてもうなずけない自分がいます
まだ平日に甘い物を間食することが許せません
休日にはチューイング過食なのに
０か１００かしかないんですよね…
だめだな
こんなことじゃ何も変わらないのに
その友達は私の病気のこと知ってるので仕方ないねって笑って許してくれます
ごめんね
いつかちゃんとみんなと飲みに行ったり食事したりできるようにしていくから
母親がダイエット本気みたいです
同じに食べるのもうやめてって言われました
あんたと私じゃ代謝が違うとか色々言われて…
なのに運動量のことは言わないんですよね
母は私より動いて食べないがしたいらしいです
分かってるんです
母も摂食気味だって
いままでは私が普通だったから何もなかったけど、私も摂食ひどくなってきて、今摩擦がすごいんです
だから私摂食障害なんだって言ったら、「そんなの分かってる、だから何？自分で直しなさいよそんなの」って強く言われました
人に頼るなんて甘えるな
何が努力してるだ、努力してるなら太ってみろ、だって…
自分がそう言われたらどう思うかなんてきっと考えたこともないんでしょうね
自分の母ながらスパルタだなって感じます
というか容赦ないです
私はまだそんなに開き直れないし、さあ太れって言われてできるほど強くもないんです
しかも母に出ていけ、とかお前のせいで人生設計がめちゃめちゃだなんて言われている中で、誰にも頼れなくて、支えてもらえない中で、私みたいな精神の弱い人間すぐ潰れてしまいます
今日は「あんたのせいで何もできない。でも仕方ないよね、子育てに失敗したのはこっちの責任だし。しょうがないから面倒見るけど、就職したらとっとと出ていってね」と言われました
こんなに言われても出ていくことも、自分で人生おしまいにすることもできない私は情けないですよね
母とファミレスに行きました
ハンバーグを食べました
チーズもかかっていてすごい不安でした
やっぱりチューイングしてしまいました…
でも7割方食べてしまって、罪悪感でいっぱいになりました
罪悪感なんて感じる必要ないのに
でも食べられて良かったです
怖いです
甘いものチューイングもしてしまいました
それに夕飯もやってしまいまいた
四月になっても変わらない自分が腹立たしいです
野菜ばっかり食べていておなかいっぱいなのも嫌です
拒食に戻りたくなる
昔の友達に会ってきました
親友だったので色々相談できて良かったです
話すことでほっとすることも多くてありがたかったです
健康になってねと言われて嬉しかった
なんだか学生時代に戻ったみたいで楽しかったです
ちょっと時間があるので何人かあってこようかなって思います
思い出に浸るのもいいかなあと思ってます
ここでバイト止めました
四月からは新しい生活です
バイト楽しかったです
みんな優しくて、こんな人間なのに色々優しくしてくれて本当に楽しかったです
今日もやめちゃうと寂しいとか言ってくれて、泣きそうになりました
そういうの弱くて
特に最近はだめですね
涙もろくなった気がします
止めたくないなって思ったけど、いつまでもアルバイターではいられないし…
自分の今後もあるから仕方ないです
仕事覚えも悪くて、気分で左右されたり色々したけど、働くことをちゃんと出来たのが嬉しかったです
自分でも続けられたんだって思って嬉しかったです
ありがとうございました
お世話になりましたってちゃんと言ってきました
問題は山積みだけど、ひと段落したんだなって感じました