メッセージの画像認証むずかしすぎる、、、
道路選択してくださいとか
してるやん！
何度さすねん！
ってなる( ；∀；)もう無理
無言でアメンバー申請いっちゃったかたごめんなさい。私はこんなやつです。苦笑
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なんで人間なんだろ…
身体があって、何故か温かくてそれが動いて
脳ミソがあって色々考えちゃって
コミュニケーションまでとっちゃって
痛かったら辛くて
悲しかったら涙が出て
喜んだら声を出したり
疲れたら休まなきゃいけない
もうね、全てが不思議に思えて
しかもそれを全部持ってるのが
自分自身なのか、、って
腑に落ちないんだよなあ、、、。
ちゃんと働いてるのになんも楽しくない。
頑張れば頑張る分だけ結果がついてきて
その分楽しくなるのが仕事じゃないのか？
１週間風邪治らない
ずっと発熱
頭痛耳鳴り吐き気
連勤
休んだところで
嘘ついて食べてるだけだからいーんだけど。
食べらんなかったら発狂しちゃうしねw
働くことにも休むことにも
なーんの意味も見出だせない。
遊ぶとか友達とかそれ以前ww
悩みなんかない。
お殿とは仲良しだし
ブスじゃないしデブじゃないし内向的じゃない。
でも欲しいものも行きたいところも見たいものも
なんも、ないや。
日々の中の小さなことに追い詰められて
今にも溺れそうになってるだけで
息が出来ない訳じゃないの。
なのになんでこんなに辛いのか。
自分というものに納得出来ないのか。
生きることにジレンマを感じるのか。
いつか死ぬのを恐れて
今すぐ死にたいような気持ちだ。
死ぬまで生きるのか。
どんな場所で何を思って死ぬかわからない、
こんな人生で
なにを積み重ねて生きれというんだ。
私の人生なんてどうせ、、
生きるのは私なのに
他人が評価するくせに。
実は家出しました。
初めての一人暮らし(笑)
毎日毎日
仕事行って食って吐いて寝るだけの毎日。
仕事行って飲んで吐いて寝るだけの生活が辛くて辛くて
食えないのが辛くて
つまり過食小屋が欲しくて始めたようなもん。
欲しかった生活がここにある。
あの頃よりマシと思うことで自分を慰めることは出来るけど
お殿は寂しそうだし
よかったのか悪かったのかはわからない。
ちなみに親にも殿にも仕事にも
迷惑はかけてないよ。
お金の工面も引っ越しも家具の組み立ても
全部自分ひとりでやった。
仕事しながら家事もしながら友達付き合いもしながら
合間にちょこちょこ自走で荷物運んで
家財道具揃えて、、
それはそれは大変でした。
人に迷惑だけはかけない。
これモットー。
まあそれもいいのか悪いのかはわからないんだけど。
バランスよく人にちょっと甘えたり
大切な人とは時々喧嘩もしたりしながら
付き合っていくのが人間的には正解なんだろうな、
とは思うけど
不器用なのでうまく出来ない。
不器用だから、ではないか。
私は器用な方なんだろうな。
飯食う邪魔だきゃさせねーぞ、
っていう
食い意地発祥の魂胆がこうさせるのかも。苦笑
人付き合い、わずらわしー。
お殿のことは愛してるけど、、
けど、、、
過食出来ないの、辛いもの。