ATMで手数料を支払ってしまったとき

こんにちは！

頭がボーッとしていたのか

スーパーのATMで

お金を下ろした後に

他行のATMでお金を下ろしてしまい

無駄に手数料を支払うことに

なってしまいました。

本来の銀行のATMは隣だったのに

まー、あとのまつりです

お金もエネルギーも

足りないって思うと、

本当に足りなくなるから、

もう多すぎて溢れる、

そういう感じで考えよ

ついつい

誰かにエネルギーをあげたら

自分のエネルギーがなくなる

と思いこんでしまいますが、

今は、

他の人にあげても、

自分の中にいっぱいあるから

どうせなくならないわ！

って

宇宙の法則だよね

年齢を重ねる恩恵

こんにちは！

最近の気づき。

いかに「よく見られるか」

というとらわれが

以前よりだいぶなくなった。

それは、

ただ、年を重ねたせいだけなの

かもしれないけど、

なぜ、

あの頃はあんなに

カッコつけることに

必死だったんだろうと

以前のわたしを抱きしめて

あげたい。

「よく見られたい」

にとらわれていたら

ブログもUP出来なかっただろう。

思春期から

無駄に自意識だけは過剰

プラス

メディアの影響で

イケテル彼氏がいないと

スタイル良くないと

おしゃれじゃないと

美しくないと

と背伸びしたり

外側ばかり気にしてました。

父親からは外側より内面やぞ！

とありがたい言葉はきいていたにも

かかわらず、

外側の印象勝負でしょ！

と当時のわたしには届いてません

でした。

出来上がったのは

中身のない中年女か

若さって、

それだけで

輝いてるし

美しいし

プレシャスなことですよね。

本当は足りないとこ

探して埋めようしてるのは

ちょーぜつもったいないのに！

なんで、

あの頃

わたしはあんなに

今の自分の体型を否定して

痩せたがってたんだろうか‥

なんで

彼氏がいないことを

欠陥だと思って

自分を卑下して

誰かに憧れてばかりで、

自分を尊重してあげなかったんだろか。

今さらながら、

こじらせてきた分

尊重してあげようと思う。

2021.1.11

人生充実の証拠は

こんにちは！

夫が1ヶ月ほど

出張中なので

ひとり時間がさらに

増えました。

今日は大雪の中

友人が訪ねてきてくれたので

気づけば

6時間ぐらいたってました

自分と向き合う時間は、

必ずしも楽しいことだけではなく

時として目をそむけたくなる

過去を思い出したり、

考えたくないことが頭に

浮かんだりもありますが、

誰かと会話しながら

過ごす時間は

活性がうまれる気がします。

人間関係。

もともと友達は多い方が

人生充実の証拠と思いこんで

いましたが

わたしの性に合っているの

必ずしもいつも誰かとの

スケジュールがパンパンライフ

ではにいんだなということが

分かってきました。

基本的に

なにかにつけて

少数派組みたいです。

どんな状況にある時に

心が落ち着くのか、

すべては何があれば生活が

満たされるのかを

知っていく

プロセスなのかもしれませんね

情報という名のノイズと大雪

こんにちは！

外は雪雪雪〜〜

おこもり日和の北陸の冬

さすがに、

午後からの美容室予約は

日を変更しました

朝起きて、

まず何をしますか？

まず何をしますか？

テレビをつける、

スマホをチェックする？

毎日かなりの情報を

取り込んでいるはず。

テレビ、

SNSの写真や動画見たり、

雑誌や新聞、

ブログを読んで情報を

得ていると思っても、

吸収しているのは、

たくみに分析されて、

「あんた、こーいうの好きでしょ、

興味あるでしょ？」

みたいな広告導線だったり、

感情がざわつくノイズ情報

だったり。

ただのあおりでしかない

リア充アピールとか。

メディアの種類に関わらず、

毎日無意識に取り込んでいる情報が、

自分の生活や考え方を豊かに

してくれているのか？！

わたしは

テレビっ子で育ったけど、

今から

おもえば

たくさんいらない

価値観を植え付けられていたなと

つくづく思う。

あなたのためにというセリフの下の

ぼったくり情報もあるからね。

こんな日は

雑音ノイズを消す日だわ

ほんとのこと

言うと

この大雪

ワクワクしてしまってます。

外は荒れ模様でもインナーピースでいる方法

「他人の意見に惑わされて、

自分の内なる声が

かき消されてしまってはダメだ。
大切なことは、

自分のハートと直感に、

素直に従う勇気を持つこと。」

byスティーブ・ジョブズ

やりたいことしてきて

恵まれた環境のはずなのに‥

このままでは

ダメな気がする‥

ということはないですか？

わたしは1人瞑想して

過ごしていると

今に満たされていることに

戻れますが

何気に開いた

SNSや

友人知人、周囲との

やりとりで

急に、

心が持っていかれてしまう

ことが多々あります。

良くも悪くも、

私は自分で何でも決めているようで、
色々な人の意見や事情で決めたり

左右される

ことが多いということに
気付いたんですよね・・。

また、

他人だけでなく、

もっとも強靭なのは、
自分の中にいるもう一人の

批判的保守的

な自分です。

この人に

ついついハートの声を抑え込んで

従ってんですよね

分かっちゃいるけど、

初めてのことや、

不確かな事に対しては、
自分の内なる声をかき消しまくって

きた気がします。

みなさんは、

どうですか？

今年は、

色々な事象(大統領選挙、星まわり、

この感染騒動！など)

世の中ももっと変わっていきそう。

 色々な価値観がゆるされだした時代。

「自分の直感に素直に従っていく勇気」

を持って、

生きる

今日は荒れ模様です〜

ブログを書く理由

こんにちは！
いいね👍を
いつもありがとうございます！

とても励みになってます❣️

わたしがこのブログを
再開して書こうと思った理由は

自分の頭の中の思考や
感情

つまり

思っていること
感じていることを
あまり表現することを
してきませんでした。

いつも相手に質問したり
問いかける一方で

相手のストーリーの中で
いろいろインスパイアされたり
影響をうけたり
興味を持ったり
でして、

いざ

自分へ問いかけられると

とたんに

「なんにもないじゃん
わたし‥」

となるんですよね。

ようは

自分がほんとうに感じたり
考えたりしていることが

自分自身でさえ、

だんだん

知ることが難しくなってくるんです。

つたなかったり、
矛盾だらけだったり

アホと恥丸出しかもしれない
けど、

表現をはじめようと
リトライしている

というわけでした❗️

迷子のわたしとも付き合う年始つれづれ

こんにちは！

いかがお過ごしですか？

わたしは

年末から職業安定所での

キャリアカウンセリングを

受けるために

ジョブシート(過去の職歴や

資格などを書き込むシート)を

書いて提出しなければ

ならないのですが

なかなか書き始めることが

出来ずに、

なんだか

モヤモヤしてます

自分のキャリアの過去を

振り返ることに

かなりの抵抗感あるみたい‥

ようは、

自分の中途半端さに向きあいたく

ないだわ

そうです！

過去何度も経済的自立のために

働くということは

自分の時間

体力

家族との時間

お金を犠牲に

して頑張らないと！

お金は稼げないという

重い気持ちでいたし、

なんとなく

会社という組織に属していれば

思考停止状態でも

毎月の安定収入はあったわけで

それはそれで楽ちん‥

しかーーーし

そんな思考停止状態のまま

生きたしかばね状態

は強制退出させられたし‥

と、

今も

ジョブシートを広げながら

この記事書いてますの

キャリアの迷子状態の自分も

わたしなんだなーーー

よろしく付き合っていこーと

思います

※冬至の日の虹🌈

できる女で生きようとした結果

こんにちは！

正月三が日の3日ですね。

散歩中の午前中の外の雰囲気も

静かです。

午前のうちに動いて

午後からは

Netflix三昧してました。

ゆるゆるです

ゆるんでいいよって、

許可はずっと出せずにいました。

ゆるいままでOKという

「ゆるい自分を出したら

否定されて傷ついた」という経験が

幼いころや社会にでたときも

あったから、

自動的に学習して

「ゆるい自分を出さないことで

相手に受け入れてもらおう・

肯定してもらおう」

という

できる女風を意識した

目指した

戦略で生きていました。

簡単に言うと

「ゆるい自分を出さなければ

愛してもらえる(受け入れてもらえる)

のではないか」という

肩に力が入って

力みがとれず、

疲れやすかったし

いつも

肩も首も背中も

バキバキにしていたにも

かかわらず

結果には

満足できないという‥

そりゃそーですよね

自分の本当の姿を隠して

相手が気に入るような

振る舞いをして肯定されても、

自分の心の内側にいる

「本当の自分」

が肯定されたわけではないので、

自分の中に

「愛された(認めらた、受入られた)」

という実感は絶対に生じません。

つまり、

自分を偽ってできる風の鎧をきて

愛されようとする戦略は必ず

失敗しますね。

癌経験者です

ゆるゆるで生きたかったんだね

って気づいた

45歳の冬

ちなみに

Netflixの社員は

生産的じゃないと

社員でいられないとか‥

おせちづくりしながらつれづれ

あけましておめでとうございます㊗️

新年はいかがお過ごしですか？

わたしたち中年夫婦2人だけの

年越しから新年は

マイペースに過ごしてます。

毎年、

ネットのレシピを駆使しながら

甘さ控えめ白砂糖は使わない

おせちづくりが

わたしの年越しリチュアル。

つくりながら

子供の頃の

祖母がことこと長時間かけて

炊いていた棒鱈の香り

母と祖母とで年末年始の大量の

買い出しのムード

祖父と祖母が餅っこでつくった

つきたてのほちゃほちゃの

お餅を大根おろし、餡子、きな粉

などで

朝から頬張ってた朝の寒さと

餅のうまさ

祖父が厳かに

正月飾り

しめ縄飾りを

している映像

などなどが

思い上がりながら

正月支度してます。

31日まであわただしい雰囲気の中

急に

夜になると

シーンとする

感じとか

お正月って、

基本退屈でしかなかった

と子供ごころに

感じていましたが、

今思い起こすと、

そのすべてが

家族でつくりだしていた

もう、二度と再現のできない

プレシャスモーメントだったんだなー

って。

つきたてのお餅がどーしても

食べたくなって

餅米炊いて

すり鉢と麺棒で

はじめてつくってみました。

35年ぶりぐらいに

食べた。

2021年

はさらに

さらに

古いパターンの

偽りの安心感を手放していくんだ

と感じてます。

癒しも浄化も安心感も

満足感も

いつもココ(日常)にあるし

ココにしかないのかも

2021年元旦の次の日

映えないおせち

シャンプー選びとお仕事さがし

こんにちは！

湯シャン3週間目。

はえてきてます！

広がる一方だった

おでこから赤ちゃん髪の毛が！

前髪が年々

スカスカになりかけてきてたし、

去年の今頃は

円形脱毛が発覚したり、

値のはるシャンプーを使っても

シャンプーのたびに

手ぐしのたびに

抜け毛がすごかった。

問題解決は

シャンプー選びではなかった。

お金を生み出すのも

案外

お仕事探しでは

ないのかもね。

なんて、

結びつけてみました