あー、心も体も苦しいなー。
そういえばブログ書くの久しぶりだなー。
久しぶりに書こうっと。めっちゃ暗いやつ。
最初に言っておきます。
今私、不安定で暗い人間なんで。
ひねくれた思考でマイナス発言したり、感じ悪いと思うけど、ほっといて。
人の気持ちを思いやる余裕なんて1ミリもないし。
あーあー、やさぐれ感半端ないわー。
昨日最後のゾラデックス注射を打ってきました。
乳がん再発予防の為のホルモン治療が、８月でやっと２年たつ。
治療を最低２年間は続ける約束だったので、私はこれで一旦治療は終わり！
飲み薬のノルバデックスも８月でおわり！
はー、長かった～。
とか言いつつ、案外早かったような気もするけどね。
とにかく、もうすぐ、やっと終わる！ 喜べ自分！
私は月１回、お腹にゾラデックス注射を打ってて、途中から３ヶ月間効果が持続する強い注射に変えたのですが。
これも人それぞれで、何度も痛い思いをしたくないって人は３ヶ月分の注射の方がよかったり、でも私的にはそれだと副作用が強いので、今思えば月１の注射のほうが自分に合っててよかったなー。
月１の皮下注射に戻してもらえばよかったんだけど、なんか甘えてる気がして言えなかった。（なにその無意味な遠慮）
おかげ様で昨日から副作用ががっつり出てて、腹痛や頭痛、体の倦怠感や関節痛でしんどいでーす☆
そして副作用に加えて、喉がずっと痛い。
張り付くような喉の違和感とヒリヒリした痛み、夜になるとヒューヒューゼーゼー鳴って胸のあたりが苦しい。
一昨日夜中におきた発作は、パニック障害の過呼吸なのかなんなのか、とにかく息がうまくできなくて、でもいつもの発作とはちょっと違う気がして、この苦しさはなんなのー！？って訳わかんなくなってほんとに焦ったなぁ。
苦しいけどどうにもできそうになかったので、諦めてうずくまって息苦しさがやわらぐのを待ちました。
気づいたら外は明るくなり始めてて、なんかもう、ぐったりしたよー。
いつも思うんだけどさ、何か問題が起きた時、自分の身に何か降りかかった時（特に自分が経験したことのない感覚だったりするとなおさら）一気に不安と恐怖におそわれて結局パニック状態になっちゃうのね。
そこはどうにもコントロールできなそうで、金縛りに合うときと同じような感じで、瞬間的にもうなっちゃってる。
で、パニック状態に陥ってると自分では冷静に判断ができなくなるから、そこが本当に困る。
「これはパニック障害のせいで余計に苦しく感じてるだけだから大丈夫」とか、「これは〇〇が原因だから、この薬を飲んで休んでれば平気っしょ」とか、「これはほっといたらやばそう。救急車呼んでいいレベル」とか、
そうゆうのわかんなくなる。
パニック状態だとまともに考えるのが難しいし、自分で出した答えに全く自信ももてない。
パニックになるたびにどうにか自分を客観的に見ようと訓練してるんだけど、なかなかうまくいかないよね～。
いつか自分で自分をコントロールできるようになるといいよね～。
こんなことを何年やってるんだろうね～。
でもこんなんでも、きっと進んでるんだろうね～。
話しそれちゃった。
で、発作の正体を知りたくて、昨日乳腺外科のついでに内科も寄って見てもらったら、ほぼ喘息で間違いないと言われました。
え。勘弁して。
ホルモン治療のおかげでどうやら私はアレルギー体質になったみたいです。
慢性鼻炎になったのもいっしょの理由だそうで。
来週また検査ですって。
もういいよー、なんか疲れたよ。
なんか、悲劇のヒロインみたいに弱音吐いてすみません。
でも、これも自分なんでしょーがない。
そんな心身ともに弱り切っている私に、
追い打ちをかけるようにショックな電話がかかってきました。