気づかなければ過ぎた日

今年もまたこの時期。
気がつかないで過ぎるようになるのはいつの事なんだろう。

カレンダーに予定を書き込んでいたら気づいちゃったよ。
しかもその日病院じゃん…
やっぱりその日も新宿に行かなきゃいけないなんて。

それだけ私がした事はいけない事だったんだろう。
反省とかそういう事だけではいけないって分かってる。

その後私は逃げて新しい幸せを掴んでしまったから、本当はそれはいけない事だったのかもしれない。
私だけ楽になってはいけなかったのかもしれない。

相手だって苦しんだり不安になったりしたかもって思うと許される事ではないんだろう。

早く過ぎて欲しい。
こんな自分の事でザワザワしている場合じゃないから。
私が今はしっかりしなきゃいけないから。

大丈夫。
ちゃんと時間が経てば今年も過ぎていく。
お薬も持ってるし、本当に不安で苦しくなったら飲めばいい。
いつもの事じゃない。だから大丈夫なんだって。

だからひまわりを思い出したんだ。
そっか。この日が近かったからだったんだ。
彼の愛情を思い出したくて探してたんだけど、それだけじゃなかったんだ。

当日は仕事になっちゃったって言ってた。
次の日は逢えるけど、本当はその日に逢いたいな…
ワガママすぎるな。

今は彼を支えられるようにしっかりしなきゃ。
自分の事で悩んでる暇はないの。
彼が落ち着けるように。元の彼に戻れるように。元気になるように。

だからもう忘れなきゃ。


終息？再燃の余地あり？

昨日発散してきたおかげでかなり落ち着いた。
楽しかったなぁ。同性で同い年で仲良くなるってこんなに楽しかったんだって久しぶりに思えたよ。

なんかずっと喋ってたな…
こんなに喋ったのも久しぶりって感じるくらいよく喋った。
また遊ばなくては！！これはいい発散になる。

そして昨日もかなり話し合ってきた本題は、今日になってまた少し動きが出てきている。
結局は自滅だよね。
でも私の中ではどうしてもこれで終わるとは思えない感があって安心が出来ない感じ。

何より私が最初に混乱して、その後は彼を追い詰める結果になってしまってって、もう本当にタダでは済ましたくないのが本音。

スタッフの立場としては共通認識の中でやらなければいけない。
しかし個人的にはやっつけたい！！
切り口はソフトに、内容はハードに…
でなきゃ気が済まない。

でも昨日のメールは本当にもうダメなんじゃないかと思ってしまった。
今日はそれよりは少しマシになってたから良かった。
だからこれで終わって欲しいと思う。

まさかこんなにまで病んでしまうなんて考えられなかったんだもん。
そりゃ人間だからなるよ。私はよくなるから気持ち的には分かる。

でも彼に限ってそれはナイだろうって思ってた…
なんていうか…同じ人間だったんだね。
初めて母性感じたわ。初めてかわいいって思った。
よしよしってしたくなったわ。
大丈夫だよ～って、仕事でしているみたいにね。

きっと逢ったらまたいつもと変わらず偉そうでふてぶてしい感じなんだろうけど。

でもそういう一面を見れた事はちょっと良かったって思ってしまう。
これからもあるかもしれないしね。
普通の人間だったってわ分かったし。

だからそれなりに労ってあげないといけないなぁ…
また優しくないって思われるのも癪だからね。

でも今は本当に少しでも取り戻せるように持っていってあげないとだもんな。
このままはさすがに良くない。
普通じゃない人が拗れると厄介になるって事がよく分かったから。
ちゃんと引っ張り出してあげないといけない。

でもそうなったらまた私は放置かまされるのか？
あぁ…どっちも微妙…

いやいや、放置の方がきっとまだマシだわ。私が文句言ってれば何とか過ぎていくもん。
彼が拗れている方が世のため人のためにならないわ。

これだけ人の繋がりがあって、必要とされる存在になっているんだから、そこはちゃんと立っていられるようにしてあげなきゃいけない。
私は次でいいって思えるようにならなきゃダメなんだよ。

1番近くにいられるんだから、それで充分満足出来るようにならなきゃダメなんだ。
それ以上は求めすぎてる。欲が深すぎるんだよ。

結局心配だから、早く逢いたいなぁ…
気持ちが落ち着かないわ。

振り返りの時間

今日は午前中に整体に行ってきた。
少しずつだけど体調が良くなっている事を実感できるからすごい。

最初の頃より施術中の痛みが少なくなってきたし、普段の生活でも痛みやダルさが少なくなってる。

体重が落ちたのもこのおかげなのかな？
少しずつ代謝も上がってくるって教えてもらった。

終わってから漫喫に行ってパソコン作業も
完了。これで月曜日には書類を提出できる。

ついでだからパソコンでフェイスの法話も一気に読んできた。
パソコンだと画面が大きいから文章の長さが気にならないことに気がつく。
印刷はできるけど、USBには落とせなかったのが残念。
借りてる本と合わせて、見たいところを何度も読む事にしよう。

しかし少し前とは全く感じが逆になってしまった。
でもおかげであの時はこんな気持ちでいたんだろうな…っていうことを今知れてるからいいんだと思う。本当に反省だわ。

出来るようになった部分は改めてみても本当にごくわずか。
相変わらず言葉も行動も寂しいもので、いざ本人を前にすると何だか頭がごちゃごちゃうるさくなってくる。

言っていいのかな？いや、今はそういう事を言う時じゃないでしょ。
絶対流されるしやめといとほうがいい。
むしろ拒絶なんてされたらもう戻ってこれないし。

毎回いつもこんなんだよ。なんだよこれ。
頭の中に小さい私がいっぱい住んでてうるさいの。
たまに静かにしてると思うと、一致団結してろくな事を口にしない。
悪いこという時だけは一斉にまとまる。

違うのにな。
本当に言いたいことは、もっと違う感情だったり、言葉だったりするのに。

逢いたいって言葉は最大のワガママだっていうのは変わらない。
あんまり喜ばれないんじゃないかって思ってしまう。
いやいや、無理だし。そう言われても疲れてるんだからさ…
とか裏の気持ちがホントに怖くてたまらないもん。
今はそういう気分じゃないとか。

今までの経緯で考えたらそんなことは言わないの分かっていても、やっぱり考えちゃうよね。
自分だってそういう時があるはずだもん。

求めすぎてはいけません。
負担になってはいけない。
今こんな状況でこれ以上余計事を私が増やす訳にはいかないんだから。

そう考えるとどうしたら休ませてあげられるんだ？？
考えなくていい時間を作ってあげるとか？
眠くなってきたし全然分からないぞ。

また明日考えよう。

明日からはようやく仏教を学ぶ前の準備段階の章に入る。
１つ１つ丁寧に。自分はどうなっているか振り返りながら進めていきたい。
まずは私が知らなきゃいけない。自分と向き合って、弱さも悪いところも全部知らなきゃいけない。
そして直していかなきゃいけない。
でないと他人となんて向き合えないよ。

久しぶりに寝る前にいっぱいメールできてうれしかったな…
なんかご褒美気分。
おはようとおやすみは私もちゃんと言おう。
余裕が無くなるとしなくなっちゃうから。

今日はありがとう。
おやすみなさい。