あう…鬱な日記 2015/10/27

パニックっぽい症状、焦燥感に毎日みまわれている。

困った、困った、困った。

落ち着いて過ごせない感じで
せかせかずっとしている時がある。

どうも軽いパニックらしい。

原因は多分
３週間前から処方されている
新しい薬だと思う…
違ったら困る
原因がわからないからだ。

明日、病院に医師がいる日なので
予約は無いが行ってこようと思う。
代わりにほかの薬が出るかは分からないけど。
もう飲みたくない、この薬は。
と思ってしまう。

この薬、統合失調症にも使われる薬だ。
強い薬だと思ってもいいと思う。

しかし、副作用がよく出るな？
副作用なのか？よくわからないけど。

こんな内容をTwitterすると
さすがに引かれそうで怖い。
まぁ誰も見てない事を前提で
書いているけどさ…
じゃないと
誰にも言えない愚痴はどうしたらいいのか
私にはわからない。

少ない友人に言えば心配をかけるだけだろう？
家族に話しても同じだ。
そうゆう不安はどこに行くのか。
抱えて生きていけ！と？
手一杯だよ、無理だ。
それこそ無理だ。

時々 2015/10/23

何かに押しつぶされそうになる。
それが、何なのかは少し心当たりがあるけど。
なんだろうね。
なぜだろうね。

もう歩けないと
もう前を向けないと
もう動けないと思ってしまう。
立ち止まった自分はまるで幼子の様に泣いている。

寂しいのも、辛いのも、苦しいのも
もう嫌だと。

《ひとりで君は泣く
断りもしないで
痛みできりがなく
もう何も出来ないで

真夏に咲いた花は枯れて
あの日繋いだ手は解けて
誰かが言った僕のせいだって》

GRAPEVINEの古い曲
望みの彼方でタイトル合ってると思う。

今の気分だ。

分かってる、また一時的なもの。
慢性的な、まためぐってくるものだって。
知ってる。
でもよ、下を向き続けて生きるのは
辛い。

心を楽に、体を休めて
とかよく言うけれど。
あんまりわからない。
そして幸せに生きていけるなんてあんまり思えない。

それでも
それでもよ
なんとかかんとか生きてる。
きっとさ、自分だけじゃねえ、皆そう思いながら生きてるって。
でもなぜこんなに耐え難いのか。
それが時々ループする。

精神科にかかって
精神障害者という肩書きがあって。
とりあえず誰も私を急かそうとせず生きれている様に思う。
でも自分が自分を急かしている。

どうするの？っていつも急かしてる。
アーメン。
寝なきゃだな。
うん。
知ってる。
そしてまたすぐ切り替わるさと
思いながら

通じ合わないで 触れ合わないで

通じ合わないで
触れ合わないで
それでも奴ら笑い合う
それでも奴ら信じ合う
それでも奴ら笑い合う
笑い合う

んとナンバーガールの曲。
ぐぐったら【タッチ】ってタイトルでした。
懐かしいやぁ~
1stアルバムの1曲目ですよ。


そんな気持ち。

彼氏とケンカ、というかいいあらそい？
でもライン上だから、なんて言うんでしょ。

さよならする？とかいわれました。
冗談なのか駆け引きなのか。
そのな事を文章で言ってくるあたり
無神経で気に入らない。

最近そんなことばかりで少し疲れた。
彼のいいところも見えずらい。
そして結婚したくないときてる。

別れてほかにいい人探せば？
ほかの人の状況なら絶対そういうわ。

でもそうしないのは
もうそういうの出来ないんじゃない？
とか思ってしまうからだ。
メンヘラの何も出来ない自分を
愛してくれる人なんていねーよ。
ってね。

今の彼だってね、愛してるのかなんてわからない。
それは難しい言葉なんだよ。

付き合いたいと言われて付き合い始めて2年と数ヶ月。
で、相手のイイトコ見えなくなってる。
困ったな。

温もりと気遣いがあれぱ
誰でもいいのか？
なんて。
良かったのかもしれない。
つなぎとめるなにかの一つには
異性って悪くないもんだ。

あー暗い気持ちになったので。