2人目出産についても書こう書こうと思いながら1年以上経過し、気づけば下の子も1歳3ヶ月になりました。
娘は活発でとても元気です。体の発達も早ければ言葉も早く、状況判断に優れ、我が子ながら「この子は生きていくのに賢いタイプだわ～」と感心しています。
上の子とはすごく似ているところもあれば、まったく正反対なところもあり。
顔はどんどん似てきています。2人並んでいるところなんて可愛くて可愛くてたまりません。
息子は4歳の年中さんになりました。ヒーローものが大好きで、しょっちゅうかっこいいポーズや謎の必殺技を繰り出しています。
いつも私を笑わせてくれる、優しくて陽気な子です。
と、そんな毎日を送っていたのですが…
(突然ですが、ここからは流産に関する話があります。生々しい描写もあるので苦手な方はどうか見ないでくださいね)
私は子供はずっと3人欲しいと思っていて、娘のためにとった2年の育休期間を最後の妊活期間と決めていました。
3学年差にはしたくないし、今年度中に出産できなければ諦めて2人の子を大事に育てようと思っていたのです。
1人目も2人目もなかなか授からなかったこと、出産後1年近く生理が再開しない体質であることから、チャンスは限られていました。
だから授かったらそれはきっと運命なんだろうと思ったりしていました。
ですが、生理再開後、すぐに妊娠できたのです。
嬉しくてたまりませんでした。
でもその時は胎嚢を確認する間もなく、すぐに化学流産してしまいました。
この時は、私の年齢も上がったし仕方ないなと前向きに捉えられました。
そしてなんと次の周期にも妊娠！
まさかこんなに妊娠しない私が2回続けて妊娠できるなんてと嬉しかったです。
3人の子供のお母さんになれるんだとふわふわした幸せな気持ちでした。
ずっと捨てられなかった新生児グッズやサイズアウトした子供たちの洋服。とっておいてよかった！なんて。
でも、、、
心拍確認後、8週で自然流産してしまいました。
自宅で自然排出となり、薄い膜に覆われた赤ちゃんを見た時にはパニックで涙が止まりませんでした。
赤ちゃんには目があるのがはっきり見えました。
突然泣き始めてガタガタ震える私に夫もパニック。
そんな親の様子を見て子供たちもパニック。
その後、病院にて不完全流産と診断を受け、残りの排出を待っている状態です。
子供達がいてくれるので、わりとすぐに気持ちを切り替えることができ、気持ちは日常生活に戻ってきています。
体の回復はもう少し時間がかかりそうですが。
残ったのは健診１回だけの母子手帳と、何回かのエコー写真。
最初から育ちがゆっくりな気がしていて、つわりもほぼなかったので、この子はここまでの運命だったんだろうなと思っています。
でも、この子がきてくれたことを忘れたくないなと思って、久しぶりにブログを書いています。
もうこんな思い二度としたくないという気持ちと
3人のお母さんになりたい気持ちと
短い妊娠期間でも2人に寂しい思いをさせてしまったのに…という気持ちと
2人いれば十分でしょ？という気持ちと
やっぱり赤ちゃんをもう一度抱きたい気持ちとでぐるぐるしています。
2回連続きてくれた赤ちゃんたちは、私に何を伝えたかったのかな？
赤ちゃんはお母さんを悲しませるためにきたわけじゃないという言葉に救われています。
きっと何か理由があってきてくれたんだと思います。
もうトシだからやめといた方がいいよ～なのかな
今年度中の出産は無理だけど諦めないでほしいよ～なのかな
どっちともとれる気がして、まぁそれはきっと私の受け取り方次第なんですけども…
うーん…でもやっぱり。
3学年差以上になってしまったとしても、
夫婦も祖父母も高齢になってしまったとしても、
母体の持病からいって無謀なことを望んでいるとしても、
仕事のキャリアがずいぶん変わってしまうとしても、
大変になることはわかっていたとしても、、、
赤ちゃんにまたきてほしいです
また会いたいです。今度こそちゃんと元気に産んで、楽しいこと幸せなことをいっぱい教えてあげたいです。
この幸せだった１ヶ月間を忘れません。
夫や母が赤ちゃんのために祈ってくれたこと、忘れません。
今後どうなるか、どうするかはわかりませんが、忘れたくない今の気持ちを率直に書きました。
支離滅裂で読みにくくてごめんなさい。
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