久しぶりに

今日久しぶりに苦しいのが来た。

なんか、これほっとかない方がいいなーと久しぶりに思って過去に遡り思い出す。

なんだけど、全然思い出せないの。
小さいころに感じた気持ちなんだろうけど具体的に思い出せないんだよねーー。


具体的に
Aさんと私は６年前から知り合いで引っ越しのため、再会したのが５ヶ月前。

もう１人Bさんは５ヶ月前に初めてしりあい、結構親しくお付き合いしてる。

最近Bさんが引っ越ししてしまった。Bさんの
タイムライン上のやり取りを見てみると

AさんとBさんはLINEでもタメ語で仲良しの雰囲気
わたしにはAさんいつも敬語なんだけどなぁ。と引っ掛かってしまって、、

私的にAさんは好きだし昔からのお付き合い(離れていた期間はあるけど)仲がよいつもりだったから

Bさんに比べて自分は親しみがない。のかなぁとすごく悲しくなってしまった。

普通に考えたら、AさんとBさんは離れてる期間もなく共通点があるので親しくていいのに、自分の中で落ち込むほど嫌だった。

似た気持ち何度も感じてるんだよな。
マスターコースの時も。
働いてた時も。

だから、複数の付き合いが苦手でいつもうまくいかない。
世の中こんな事、気にしてたらやっていけないのはわかる
だけどズーンと下がって苦しい。

多分私の日常はそれを感じないよう行動している。
だってこの、パターンが来たら気持ちの破壊力がすごいもん。

私は敬遠される
距離を取りたい人
本当は好かれない。うわべだけ。
付き合うとテンションが下がる。
なんとなく苦手。
好きになれない。
鼻につく。

こんなのが出てくる。
これがセルフイメージなのか。痛いわー(´д｀|||)
これはあくまでもコント。
本当は自作自演。
私の気のせい。
という前提の、もと

ここまでアウトプットしてもう少し考える。

だれかこんな私に良ければアドバイスよろしくお願いします🙇

エネルギーが伝わってきた

２月８日 心屋仁之助さんの武道館のライヴがあった。

私はもちろん行く気でいたんだけど、直前になり、きっと行ったら感動するんだろうなー。でもそれで？
いつも仁さんの言う事は同じだし。
それで極寒のインフル大流行の人混みに行って交通費と宿泊費etc って思って辞めた。

当日、人々のblogやフェイスブックから高まりをすごく感じた。

ライヴの後もSNSから、素晴らしいステージだった様子が伝わってきた。

誰か
「そんなによくなかった」とか「期待外れだった」とかあったらいいのに。とか思ったりしたけどもちろんそんなのはなかった。そしたら少し納得できたかも。とか。

私は今回行くのをやめたけど、ただ家にいるだけなのにライヴに行った人達の受け取った感動、喜び、癒しが
波のようにぐわーーって押し寄せてきた。
明るい、気持ちのいい、軽やかで、楽しい波動が。

こんな遠くにいるのに影響を受けるほどの。

普段、わかったつもりでもどんどん薄れて
「自分を大事に」とか「遠慮しない」とか口先レベルになってきて日常に流されるけど、一度じゃなくて何度も何度も繰り返し繰り返し刻むものなんだね。

ライヴに行ってない私ですら
「ありがとう、仁さん」
って思った。

今日の心境

今日は１人で大阪へお出かけ。

ここ最近家族としか話さないので息が詰まりかけた。

家具を新しくするための相談へ行き、その帰り道、気分がスッキリしてきた。

前向きで明るくて自由であたたかく軽やかな感覚。
そうそう、この感覚😆⤴
この気持ちを維持したい。

正月にちょっと落ち込む事があって、１ヶ月ほど引きずってしまった(。>д<)
このモードからなかなか切り替えれなくて困った。

でもね、
やっぱり明るい方がいいや。

嫌われないための努力はもう、しない。無理です(。>д<)
未熟なままでいい。


心屋でいう「どうせ愛されてるし」って自分を愛してるってことなのかな？って思った。

今は
私は私を愛してる😆💕
私が好き。
私はチャーミング。

そんな風に思える。
しあわせ🍀



自販機でこれに目が止まる‼
試したいような気もするけど、、勇気が出なかった(-""-;)