お久です。・・・が！

凄く　ひさしぶりの記事になりなす

色々あって何から書けばいぃのか・・・

まず　いつもながらぺタやコメ、メッセなどなど　こんな

書かないあたしのブロに　気にかけて　して頂き

ありがとぅです　　とても感謝で嬉しいです

こんな　あたしですが　これからもヨロシクお願いします

で、本編なんですが長くなりそうなので　何回かに分けて

書きたいと思います

あれから仕事なんですけど夜勤専属で入る前に１０日程

日勤で出勤して　さぁ　これから夜勤の時間帯でのスターっト

って時に　たまたま夕方　実家に行くと母親が台所で倒れてて

状態を観ると　冷や汗と片マヒ状態の硬直が見られ　ここれは

頭（脳）の方からだと思い　すぐに救急車を呼んで　状態を

伝え　脳　専門の救急病院に搬送され結果的に「脳内出血」

と診断され　かなり脳の中で出血し、脳が腫れてる状態で

意識不明の状態で　最悪　意識が戻るかどうか　これからだ

的な事を主治医から言われ　せっかくのスタートの仕事だったけど

やもえず休まざるを得ない状態になり　主治医からは「もし意識が

戻っても片マヒと、言語障害、脳障害が残り　ねたき状態になる可能性

が高いです」・・・って

凄くショックでい今までの母じゃなくなってしまう・・・

そう思うと色んな事が　頭の中で　いっぱいになって何とも言葉では

言い表せない気持ちでいっぱいになりました。

ＩＣＵで寝ているように居る母親を見てると余計だったです・・・

で、もし意識が戻った時　家族の誰も居なかったら母親が不安になると

思い（そんな　しっかりした状態ではないの解ってても）とにかく　そばに

居なきゃと思いICUの横の談話室のソファーで　意識が戻るまで寝泊まりし

て居る事にし母の着替えを持って帰って洗濯してる間に　お風呂入って

乾燥が終われば　また病院へ・・・の毎日でした

かなり　しんどくて自分自身　メンタル的、体力的にきて過呼吸が酷く

でてました

それでピークに達した頃やっと母親の意識が少しずつ戻ってきたようで

反応するようになってきたのが１０日目ぐらいでした

と、少し　しんどくなって来たので今回は　ここまでで　また更新しようと

思います

あっ！心配してくれてる　皆様に肝心な報告で・・・　今の所　まだ色々

ありながらも夜勤の仕事　頑張って続いて行けてます

環境の変化・・・・

凄い久しぶりの更新になります

いつもぺタやコメ頂いて　お返しする事できなくて

すみませんでした・・・

前回のコメ返し全くできてなくて　みんな凄く励まし

コメやメッセしてくれたのに　もぅ完全　マイってしまって

生きてるのが　いっぱい　いっぱいで返せなくて　すみません

でした

今年からは・・・　いぁ　今年こそは　ちゃんとブロの

更新やコメ、メッセ、ぺタ　お返ししていきたいと思います

ので　これからも　ヨロシクお願いします

で、コメやメッセ、ぺタ頂いてた方に報告です

結局、あのキツイ仕事場　辞めてしました

あたしなりに頑張ったんだけど　人間関係　もう修復

不可能でした・・・

そっから　かなり落ちてしまい　今やっと少し這い上がって

きました

それと　も一つ報告が・・・

仕事　見つかりましたぁ

さすがに今回は　色々　いっぱい考えて　今の自分の状態

を考え　給料は　少ないけど　ないよりマシ的な考えで

とりあえず半年目標と　くぎりを付け　今　頑張って行って

ます

まだ行き始めて１０日程なんですが　夜勤専属の仕事で

主治医は　規則正しい生活が送れないから　と　あんま

いぃ顔してませんでしたが（まだDrストップかかった状態なので）

でも理由を言うと　しぶしぶですが　まぁ　人との関わりは　大切

だからムリせず踏ん張ってくださいよ　とのことでした

前回の仕事で　また買い物とか人の多い所とか行けなくなり

そっち系で不便な事がおきてきて　もぅ人が怖くなってしまい

友達までも連絡が来ても対応できないぐらいでしたが今は　

何とか少しだけ乗り切る事ができてくるようになりました

辞めたキッカケが・・・突然　倒れて意識がなくなり顔色がなく

真っ白になってたそぅでｗｗｗ

診察結果は　過度のストレスとストレスによる疲労と診断され

辞めざるをえませんでした

今　行き始めた所は　夜勤専属の仕事なので　あまり職員との

関わる時間が少ないので前回　行ってたところよか　メチャ

気持ち的な負担は　軽減されました

給料は　低いですけどね

もちろん病気の事は　言ってません

だって言えば　どこも雇ってもらえないので　いつものように

見せない、出さない、分かられないようにしてます

しんどいですけどね・・・　こ言う病気は　理解してもらいにくい

病気だから　しかたないです

また　詳しい事は　これから色々　書いていきたいと思って

ますので　こんな　あたしですが　よかったら　これからも

ヨロシクですっ

頑張ってるんだけど・・・

久しぶりの更新です

いつもぺタやコメ、メッセ頂いてるブロ友さん（勝手に　そう

思わせてもらってます）それと「なう」の返信ほんと　ありがとう

です

仕事なんですけど・・・なんとか頑張って行ってるんですが

えーっとぉ８月１日から行き出して今で２カ月ちょいになりますが

月平均にして　どぉーしても行けない時が月に２回ほど　あって

休んでしまった時には　かなり凹んで「何で行けないの」

「病気に　こじつけて自分に凄く甘えてる」とか色んな思いで

いっぱいになってしまいます

でも何とか頑張って行ってるんですが　カウンセリングで時々

定期的に？適性検査とかもされてるんですが　やっぱり結果は

変らない感じで　あたしには「怒る（怒りやイラつき）」の感情が

普通の人より　かなり欠落して「悲しみや孤独感、自分を責める」

といった感情が　かなり大きいらしいそうなんです

だから私生活で　それが出て仕事場でも　３ババァ＋１ババァ

（新たに加わりましたｗｗｗ）合計４ババァに色んな事　ひつこく

どんだけ矛盾した事　納得いかない事　言われて　それでも

怒る感情　イラッとくる感情がなく逆に「あたしって　そんなに出来ない

人間なのか・・・」って自分を責めてしまい自己嫌悪に陥ってしまい

また嘔吐　色んな症状　最近は　過呼吸が酷くでるようになって

大変です

でも　それで　しんどくなってる所は　仕事中　出せないし見せないように

して　「はい　すみません」って・・・

他に余計な事は　言いません

だって言うとババァが必要以上に　ひつこく騒いで後々まで引っ張る

から　めんどくさくって　　

だから「大人しいナミカさん」って定着してしまい今まで言ってこなかった

ババァが３ババァに便乗して言って来るようになり４ババァに増えたんです

・・・

そんな中　色んな事　我慢して黙って頑張ってきたのに　これはっ

って事が起きて　いくら　こんな状態の　あたしでも　怒るというより

ここまでされたら譲れないっ　我慢にも限界が　あるんじゃぁ～

って事が起きて　今　職場とモメてます・・・

ここまで来るのに何回も折れそうになったけど今回は　もうダメかも・・・

希死観念も強くなってきていて・・・

正直　全く自分自身を大事に出来ていません　

もちろん　人の悪口ばっか言ってる群れの中には　入ってないので見方は

誰もいません・・・

辞めなきゃいけないかも覚悟で独り抵抗するしかないんです　

たった２カ月ちょいかもしれないけど　あたしにとっては　２カ月ちょいも

なんです　　　　　　２カ月ちょいも頑張って来たんです・・・

おおげさな言い方かもですよね・・・　　ただの自己満ですよね・・・

これから　どうなるんだろ・・・

もう何もかも疲れました・・・