何かあった時じゃないと書かないよね。
いざここに向かうと言葉が出ない。
誰に向けてかも分からない。
公開日記、でも公開しないとなると書く気が起こらない。
一体何を目的にして今までここに向かってきたのだろう？
本当はもっと強くいられてると思っていたよ。
でもそうじゃないらしいと言うか、ズバッと自分の欠点を自分以外の人に指摘されたらここまで「ぐぅ」となるのかと思ったよ。
別に平気さ、今後も。
多分普通に何とかやっていくと思う。
そう思ってやらないと自分が可哀想じゃない。
私は、やっぱり続けるために自分で自分を支え続けなきゃならないと思っているよ。
誰かに必要とされていたい、っていうのが本当の気持ちだよ。
でも私は自分を大切にするあまり、大事な人を大事に出来ていなかったんだよな。
残念ながらそういうことって今すぐに解決出来なくて、今も私は大事な人に向けての罪悪感がここにあるままで、しんどい時間を過ごしている。
これからこうすればいい、こうなるためにはこうしなくちゃ！
うん、考えられる、きっと自然と今まで通りできるはずだ。
そうやって今までも、きっと私が思う「いいなぁ」と思う人たちも繰り返し同じことを考えたはずだ。
うん…そうだよね。
現実さぁ、私を苦しめる、私の大好きな空間を損なう、病原体って永遠に無くならないの。
誰かが描く漫画にも、絵画にも、そんな病原体について描かれることはあっても、それをどうにかするには力不足すぎて、結構なエネルギーとか才能とか、センスとか、気力が必要で。
きっとどうにかしてやりたい、って思うはずなのよ、みな。
…あー、逃避。
本当にそれって逃避っていうのかなぁ？
言うんだろうな、だって私は私のことに自信を持てないんだから。
より良いものが何なのか、考えれば分かるのだもの。
お願いだから排除しないでよ、この気持ちも。
あってもいいものだと、言って欲しいよ。
見ていて欲しいんだけれど、愛することが出来ない者には、愛される資格がないって、こんな私でも本気で思うよ。
頑張る、とかもう言いたくない。
普通にやっていけるようになりたいよ。
大丈夫だよな、多分。
大丈夫だって。
