久々にログイン

したついでにブログ書いてみました

気づけば三年も書いてなかったか

この期間、私にとっては変化濃い濃ーい日々

もう私には小学生、幼稚園、二歳
三人の子供のママです❗️

過去の私には、この想像ははるかかなたできていませんでした
あわや四人となるとこだったときも実はありました▪▪


もうね、三人目の妊娠からもう身体が年のせいかな
本当によく風邪をよく引くようになりました
昔は違ったんだよな
もし風邪ひくってなっても、高熱でダウンが数年に一回レベル


それが去年、１０年ぶりに３８度越え
そしていまなんかしょっちゅう中途半端な平熱より少し高めの熱が度々でる
あまりにも二週間以上続くもんだから
内科で血液検査💦
何も問題なかった💦
また続いて息切れなど、おかしな様子があったら心療内科に行ったほうがいいみたい

ほんと精神ストレスで熱上がってる気がするは
ウスウスわかってたような
自律神経乱れてるんだろうなはよくわかる
はたまた怖い病気じゃないよねと
とりあえず毎日体温は計測中
こんなご時世だしね
したほうがいいよね

まずはストレスを無くさないとって
まぁ無理だ
怒らない子育ててあるのかな
毎日何かしら怒ってる
おかげで眉間にシワができてしまい
怒ってないのに、シワがある状態
このシワどうにかしたい
もうこれ以上増やしたくない

はぁ😞💨
なんだか疲れてきた
まず健康が第一だよね

コロナも一体どうなるのでしょう

また何年後かにブログ間あいた場合
どんな未来になってるのかな
今までの生活には戻れないもいうけれど
もう大変な事態
今できること、これ以上にならないように
じっとする遊びでは外出しない

後悔

あぁ、、、、やっぱり言うじゃなかったと
後悔した日

数週間前こんなことがありました

子供の習い事のプール
練習時間が終わり子供が着替えている更衣室に
向かいました


そして着替えが終わり
扉の近くまで行ったところ
扉がバーンと、開き扉の前にいた子供の顔に直撃
我が子は大泣き

反対側から更衣室の中に用があったのか
反対側からは、入るときは押すバージョン
出るときは、ひくバージョン


当てた相手の女の子は、わざとやったわけではないのはよくわかります
だけど、何事もなかったように扉を閉め
サーっと居なくなってしまいました

親として、なんなんだとイライラがつのりました
小学生のそこそこ大きい子
悪気はなくても、ごめんね
と一言言ってくれればいいのに

そしてとりあえず、大泣きしてる我が子と
一緒に歩きながら、
ぶつけた子はどこだと、あたりを見回しました

一瞬しか顔見てないからなと思いながらも
その子は、体操着で髪が濡れてるだけは
わかっていて

そんな子は、あの子しかいないとすぐ見つけました

近づくにつれ、でも一瞬だし違うかもしれないと
思いつつも、その子に
「ぶつかった？？」と聞いたら
うんと頷きました

その子は、何事もないような感じで
自分の親のとこにいて、お菓子を食べていました

そして、そのお母さんにぶつかっちゃってと話はじめました

すると、どうしたの？
みたいな心配口調で穏やかな感じだったので
そのまま話続けると
不穏な空気

私もなんだか、これは我慢して言わなければよかったなと
おもいはじめました


私は最初から怖い口調の文句ではないし
なんだか自分から言い出したのに緊張してきて
話の用件が、まどろっこしくなってしまった模様


何度か説明するが、あまり理解できないお母さん
子供にぶつけた子供に説明させて
ようやく理解できたのかな
そして、その親が唖然とした感じで
そういう時は、なんて言うの？
と自分の娘に問いかけました

そしてその女の子が、ごめんなさいと言いました

そして、そのお母さんが一体どうしてほしいのかよく理解できないと何度か言われました

そして、私は一言いってくれれば
なんともなかったんですけど
何も言わずに、サーと居なくなってしまったことが

一言欲しかったんですよね。。
と言いました

でも、そのお母さんはとっても腑に落ちない様子

私としては、
「ごめんなさい、うちの娘が」なんて言われるかと思ったら

こんなことくらいで、そんなこと言いにくる？？
って感じで

そのお母さんは30代後半少しギャルっぽい人
そのお友達お母さんも、強面な感じでした

最初の入り口は、感じよさそうな感じ一転

そんな微妙空気になってしまい
そりゃそうだよね
なんで、そんなことわざわざ言いにくるの？？
と思われた様子なので、そうなるよね

それで、その場ではそれで終わり離れてから
私は、あぁこれは言わなくてよかったのだ
後悔の念がひしひしと

ずっーと、ずっーとありました
子供になんとなく、お母さん言わなきゃよかったかななんて聞いてみたら

どっちでも、よかったよ
もう痛くないと
尚更、子供には我慢してもらえばよかったと

そして今日また、後悔の念が出てきたのは
また次週そのお母さんに出くわすこと

先週も見かけていたが、向こうは気づかなかったみたいで
今日は気づいたみたいで
友達お母さんに、あの人だよあの人と言わんばかりに
私がいることを伝えようとしてました

その行動がアイツだ
いたいたって感じで

自分から言い出したのにね

その行動を見て、また何かこないだは
すみませんね、まどろっこしくて話がと何か
言いたくなりましたが、
もう何も関わらないで
文句言ったことに腹立たせてしまったけど
相手が悪かった
益々、顔が強面な人だった
その友達グループも

曜日変えようかなと本気で思ってるけど
今の曜日が一番いいんだよな

これくらいの出来事
わざとじゃないなら、我慢しよう
文句言っても、いいことないな


あぁ、あぁ本当に言わなければよかった
でも、どうしても自分の娘が可哀想で目茶苦茶
腹立ったのは事実だけど


だめだな私

習い事は沢山の大人数中だけど

そのお母さんまじで怖い
もう本当に言わなきゃよかったと後悔後悔の嵐だよ


やっぱり、こういうときはわざとじゃないだし
我慢すべきなんですよね？？
私の行動間違ってたかな・・

久々のブログが孤独なはなし

あーあ、孤独

めっちゃ孤立しまくり


ちょびっとママさんたちと、挨拶
程度で


修了式後のお迎え、雨沢山降ってるし
そそくさ帰ってしまった


近くにいたママさんに
さようならと言うと

あれっ！？
もう帰っちゃうだ！？
みたいな反応されて、まだいたほうが
よかったのかと思いつつ帰宅してしまった


自分が一番ダメなのは
わかる

年長さんになったら
気兼ねなく話せるママさんに出会えたらいいな、。

って無理か、、、
もう輪ができまくりで

いつもひとりで、ポツンとてつもなく淋しい


なんだか、とっても涙出る一日