お久しぶりの日記になってしまいました。
無事保育園に入園して一週間。
相変わらずどたばたな毎日が過ぎていきます。
たくさん傷ついて、たくさん気付いて。
胸と背中が痛い毎日ですが何とか一日一日乗り越えてますｗｗ
いい意味でも悪い意味でも変わらない旦那。
いい意味でも悪い意味でも変わってく私。
すれ違いが生じたのはいつなんだろうって思う。
元を正せばはじめっからかみ合ってなどいなかったのかも知れないけど、そんなことはどうだっていい。
旦那はそれこそ結婚前から何も変わっていなくて。
むしろ私が結婚してこども産んで変わってしまったのも十二分に分かっていて。
でも変わらなきゃいけない場面て人生のうちでいくつかあると思うんだよね。
結婚したら「家庭を持つっていう責任」持たなきゃいけないと思うし、子どもできたら「親としての責任」持たなきゃいけないと思う。
結婚してるのに自分勝手にお金使ったり、子どもいるのに独身のときみたいに時間気にせず遊んだりできなくなるし、現実的にもいっぱい変わっていくことがあると思う。
そういう転機で、人って成長したり、変わったりする分岐点になるんじゃないかなって思う。
でも旦那が変わらなかったのはきっと私のせいでもあって。
私がやりすぎていたり、先回りしすぎていたり。
私の性格上期限のあるものはさっさと決めちゃいたいし、もやもやしてることは早めに片付けたい。（旦那は期限ぎりぎりにどうしよう！ってなることが多い）
休日とか一日を有意義に過ごしたいからある程度予定立てたり。（旦那はノープラン派）
そう思ってしまうから旦那のペースを待っていることができなくていけなかったのかもしれない。
現に私は旦那の母親みたいになってしまっている気がする。
やりすぎてしまったから考える力が育たなかったのかも。
私がきっとね、付き合って「レベル女」、結婚して「レベル女＋妻」、こども生まれて「レベル女＋妻＋母」って変わってきてしまったから。
いつまでも「レベルこども」の旦那と差が開いてしまったんだと思う。
親にも言われた。
「変わったのはあなただよ」って。
でも変わらずにいてよかったの？
変わらなきゃいけないところは変わらなきゃだめなんじゃないの？
悔しいけど大人じゃん。。。
考えなきゃいけないじゃん。。。
苦手だからって逃げてられないじゃん。。。
嫌いだからって避けてられないじゃん。。。
自分の人生に妥協したくないじゃん。。。
旦那はいつでも「誰かのため」に頑張るし、そのほうが楽だという。
でもせっかく自分のために生まれた人生。
旦那にも自分の人生大切にしてほしいし、もっと自分の人生楽しんで、精一杯生きてほしい。
これから何年生きるかなんてわからないけど。
分からないからってあきらめないでほしい。
もったいないよ・・・。
