年が明けて、あっという間に１週間。
実家が能登の周辺エリアなので、元旦から驚き。
とはいえ、離れた地に住む私が何かできることもなく、パニックになっている親族の話を電話で落ち着くまで聞くくらいしかできないし。
いよいよ困ったらこっちにおいで、と。
それくらいしか私にはできることないな。
今のところはライフラインが生きているみたいなんで、頻繁な余震は怖いみたいだけど、メンタル的には慣れてきたようです。
いろんな人から「ご実家、大丈夫？」と連絡が入るのはとてもありがたく。
いやほんと、離れているとなんもできんのですわ。
それ以外は、毎日のんびり思うように過ごし。
今年の正月は順調に過ぎていきました。
初詣でのおみくじは「大吉」だったし。
このまま健やかな一年になりますように。
そしてまた、これまでの自分を振り返り。
よくも今日まで生き延びた、とありがたく思います。
ほんとに紆余曲折ありました。
いろんなものにすがり、
あることないこと、特に癌周りって有象無象が集合してるから
何がほんとで何がウソか、
病状とメンタル悪化しているときなんて
ますます判断できなくなって惑わされます。
そんな中、
「乳がん肺がんになる人は、吐き出せない思いを中に溜めてる人がなる」
という一文が妙に刺さったときがあり。
そうか、
私は今まで我慢に我慢してきたから、
癌をきっかけに思ったことはどんどん吐き出していこう！と決め。
イライラしたり、腹が立ったら、いちいち相手に吐き出しにいってた時期がありました。
でもね、それは大間違いだった笑。
結局、イライラする相手に自分の思いのたけを吐き出したとて、それは私が勝手に腹を立ててるだけで相手にしてみたらキョトン？な話だし。
また、吐き出した後の不快感というか、そんなことした自分が大嫌いだったりして、
全くもってスッキリしないわけです。
むしろ、さらにモヤモヤが溜まるだけ。
なんでや？
どうしたらいいんや？
何周も何周もして、ようやく気づいたのは、
思いを閉じ込め我慢させていたのは自分自身である、
ということ。
私は自分で自分を縛り付けていたし、
自分と他人を比較して、自分にダメ人間のレッテルを貼っていたし、
何より、自分のことが大嫌いだった。
そこから自由にならなければ。
そこに気づくまでにすごく時間がかかりました。
気づいてから考え方を変えるまでにも、そりゃ時間かかるし、いまだにトレーニング中だけども笑
それでも、気づかないと変えようもないから。
自分を好きになる、
なんてそんなハードル高いことはいまだに難しいんだけど、
今の自分の気持ちや行動に
「まあ、それでもいいんじゃない？」って
受け止めてやれるようになったのは
自分史上、最大の進化だし。
考え方が変わると「我慢」がなくなる。
それによってだいぶイライラしなくなったことで、メンタルへの負荷がほとんどなくなった気がします。
まあ所詮、イライラは自己発生。
他人は他人で、どうしようもない。
変えられないことにイライラしても無駄なんだよね。