ずっとログインしていませんでした。
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ここは私の日記。記録に2残しておきたい。
2021年9月末、夕方、夫が自宅ソファで意識亡くなっているのを発見
私は線維筋痛症の痛みと前日コロナワクチンをうったせいか熱をだし自分の部屋で寝込んでました。
私がもっと早くリビングに行けていたら、結果が違っただろうに…と今でも後悔しています。
夫は脳出血でした。
出血量が多く手術をしてくれましたが意識が戻ることはありませんでした。
何も自分ではできない、脳がまったく機能しない状態、心臓は動いています。
そんな状態で、救急病院での入院が2ヶ月半、その後は療養型病院へ転院しました。
コロナ禍でほとんど面会は出来ませんでした。
2022年6月初旬、夫は療養型病院で亡くなりました。
コロナ禍で面会禁止の中電話があり「呼吸がつらそうでもう長くないと思います 面会に来てください」と言われました。
私の勝手な思い込み?いや、転院した日に質問したらこう言ってくれたよね「危険な状態になったらコロナ禍で病院全体が面会禁止でも個室移し、いつでもずっと面会して最後迎えられるようにします」的なことを!!
だから私は夜を病室に泊まる覚悟で病院に向かった。
だけど実際は個室ではなく大部屋。
面会時間20分も看護師さんが「また明日来てください」と言われた。
エッ!?どう考えてもこの状態かなり危険じゃない?明日までもつの?大丈夫?と疑問を思った私ですが看護師に「明日、何時でもいいですからまた面会に来てあげてください」と言われた。
病院から帰宅前に郵便局、コンビニよりコンビニの駐車場で病院からの着信履歴に気づき病院へ電話。「もう呼吸が止まりそうです。もう一度病院へすぐ来てください」と言われた。
ほらみたことか。ド素人の私が見てももう無理なんでしょ?と覚悟していた。最後の日くらいもう少し夫の側にいたかったんだよ。
慌て病院に逆戻り、夫の側に着き手を握り、あっという間に心臓も止まった。
残念というか悔しい、なぜ病院から呼び出されて覚悟で面会に行ったのに面会時間20分で帰されたの?なんで明日また来てくださいっていっていたのに、私が病院でてわずか３０分程でもう危険な状態になり呼吸止まったの?
もう少し息をひきとる夫の側で手を握り見守っていたかった。
コロナ禍だから仕方ない?
世の中みんなそうなんだから仕方ない?
そうなんだと思う。でめなんか悔しい。辛い。
とにかく一番いけないのは、私だ。
同じ家にいたのに線維筋痛症の痛みとコロナワクチンで熱がありだるいのを言い訳に朝から１度もリビングに顔を出さなかったから夫の病状に気がつけなかった。
リビングに行った時にはすでに意識がなかった。私がもっと早くリビングに行っていたらといまだに後悔でいっぱいだ。
夫が亡くなって1年2ヶ月と少し…
今でもたくさんの後悔をしている。
悲しい、辛い、何もできない日々を送っていた。
ひとりぼっちになりこの地にいる意味はなくなった。
地元に戻ろう。夫と出会った地元に!
それに私の両親高齢だ。心配だ。
地元に早く帰りたい!…と思っていたが、夫が亡くなってから何も出来てない。
こんな情けない生活を送っているうちに、今度は実家の私の父が入院→そして亡くなった。
その事は次に記録を残そう。