わたしは今まで長く人生について、
悩み、迷い、考えていましたが
今はもう悩まず、迷わず、考えていません。
価値観がずいぶんと変わりました。
今まで重要だと思っていたことが
どうでもいいことになりました。
5年前わたしはソウルメイト（ツインソウル）に出会うことを夢見ていました。
ソウルメイトに出会ったら幸せになれると思っていました。
ソウルメイトっていうのがいて、いつかは出会えて、
出会えるということは幸運で、それは特別なことで
「ツインという自然な形」が当たり前のようにわたしの中にありました。
いったいどうしてそんなことを思っていたのでしょう？
人生にはパートナーが必要ですか？
魂の双子なんてなんの意味があるのでしょうか？
それは、そういうことを「素敵」なことだと思っていれば
とても素敵なストーリーになりますね。
「結婚して一生同じ相手と愛し合うこと＝素敵なこと」と定義していれば
結婚は憧れになり、愛し合うことは素晴らしいことになり
それが長く続くことに価値がある、だからそうなるように努力しよう
となります。
でも、そういう定義をなくしてしまったら
それは素敵なことではないし、ぜひ手に入れるべきものでもないし
そのために何か努力をしようなんて思いもしないことになります。
こんな風に、かつてわたしにとって
「ぜひ手に入れるべきもの」だから「努力しよう」となっていたものが
今では「手に入れておく必要性はない」から「努力はいらない」に
なっているのです。
わたしはソウルメイトに出会わなくていいし
女性として魅力的である必要がないし
誰かに特別好かれていたいとも思わないし
だから、そのようなことのために努力をする必要がないし
努力は少しもしたくないのです
努力をするように、今まで自分を追い込んでいました。
自分の人生が理想的なものになるように、がんばっていました。
しかし今ではもうまったくそんな努力をする意味も目的も手放してしまいました。
今のわたしにとって大事なものは、自由と安心です。
いつ何をしてもいい、しなくてもいいという自由。
人生をコントロールしようとがんばらなくていい、という安心。
まだ道の途中だし、これからもまだまだ手放していくのだと思います。
今のわたしはこんな風です。
こんにちは。
前回の記事で書いた子宮がん検診（コルポ診）の結果なんですけど
軽度でも、中度でも、高度でもなく、すでに治ってました！
最初の検査（簡単な検査）から次の検査（精密検査）まで
3か月近くあったんですが、その間に異形成になってた細胞が
正常に戻ってたんです。
温活してたからかな。
近頃は生姜紅茶を飲んで、裏起毛タイツをはいて
靴下3重履きで過ごしています。
今年の冬はほとんど冷えを感じることがありませんでした。
あとは貧血を治したいんですが何か良い方法はないでしょうか？
サプリ飲んだりレバー食べたりして改善はするんですけど
完治しないんです。
貧血だと体が重くて動くのがおっくうになるんですよね。
あ、あれか、
紅茶って鉄分の吸収を阻害するんだよね。
カフェインが？
でも紅茶はやめられないから仕方ないね。
前回の記事で書いた子宮がん検診（コルポ診）の結果なんですけど
軽度でも、中度でも、高度でもなく、すでに治ってました！
最初の検査（簡単な検査）から次の検査（精密検査）まで
3か月近くあったんですが、その間に異形成になってた細胞が
正常に戻ってたんです。
温活してたからかな。
近頃は生姜紅茶を飲んで、裏起毛タイツをはいて
靴下3重履きで過ごしています。
今年の冬はほとんど冷えを感じることがありませんでした。
あとは貧血を治したいんですが何か良い方法はないでしょうか？
サプリ飲んだりレバー食べたりして改善はするんですけど
完治しないんです。
貧血だと体が重くて動くのがおっくうになるんですよね。
あ、あれか、
紅茶って鉄分の吸収を阻害するんだよね。
カフェインが？
でも紅茶はやめられないから仕方ないね。
こんにちは。
すごく久しぶりに何か書いてみようかな。
わたしと一緒に暮らしているあの人がどうやら最近【悟った】みたいです。
悟りを開くというやつです。
いつも不思議だけど、わたしと彼とは同じスピードで「分かった」を繰り返していて
とくに普段悟りについてとか精神世界的なこともほとんど話していないし
そういった活動（本を読むとかセミナーに行くとか）なんかも共にしていないんだけど
たまーに話してみると、同じことを同じように理解しているから
なんだなんだと思うわけなんですよね。
そういう運命なんだな、みたいなことを思うんです。
運命といってもこれからもずっと一緒なんだなとか
たったひとりの運命の人みたいなことじゃなくて
出会ってから今までのことは少なくとも間違っていないと
そういう風に「これでいいんだ」とわたしの中で納得する理由にはなるんですよね。
じゃあまあいっかっていう。
話は変わって、3ヶ月くらい前に子宮ガン検診を受けたんですけど
そこでちょっと引っかかって、さらに詳しく調べるコルポ診っていうのを受けて
結果はまだなんですけど、最悪でも手術で完治するレベルということは分かっているので
たいしたことはないんですけど
それでもいつガンに進行するかもわからないし
それで命を落とすことだってあるわけで
この子宮ガン検診をきっかけに
「いつ死ぬかもわからないし」ってよく思うようになったんですよね。
そうすると、いつ死ぬかもわからないしって思うときと、そう思わないときと
日常の小さなことでも選択が違ってくるんです。
なるべくしたいことはしておこうって思うし
少々リスクがあってもやってみようと思えたり
眠いけど頑張っとこうとか
自分を大事にしなくちゃなとか
こうなってはじめてダメな自分から脱出し始めた気がしています。
なにがダメって、自分のために生きてなかったなって
何も望みを叶えないままここまできてしまったなって
そういうダメさです。
もちろん自分なりの最善はつくしてきたんですけどね。
またときどき、いろいろ書いてみたいです。
おやすみなさい
すごく久しぶりに何か書いてみようかな。
わたしと一緒に暮らしているあの人がどうやら最近【悟った】みたいです。
悟りを開くというやつです。
いつも不思議だけど、わたしと彼とは同じスピードで「分かった」を繰り返していて
とくに普段悟りについてとか精神世界的なこともほとんど話していないし
そういった活動（本を読むとかセミナーに行くとか）なんかも共にしていないんだけど
たまーに話してみると、同じことを同じように理解しているから
なんだなんだと思うわけなんですよね。
そういう運命なんだな、みたいなことを思うんです。
運命といってもこれからもずっと一緒なんだなとか
たったひとりの運命の人みたいなことじゃなくて
出会ってから今までのことは少なくとも間違っていないと
そういう風に「これでいいんだ」とわたしの中で納得する理由にはなるんですよね。
じゃあまあいっかっていう。
話は変わって、3ヶ月くらい前に子宮ガン検診を受けたんですけど
そこでちょっと引っかかって、さらに詳しく調べるコルポ診っていうのを受けて
結果はまだなんですけど、最悪でも手術で完治するレベルということは分かっているので
たいしたことはないんですけど
それでもいつガンに進行するかもわからないし
それで命を落とすことだってあるわけで
この子宮ガン検診をきっかけに
「いつ死ぬかもわからないし」ってよく思うようになったんですよね。
そうすると、いつ死ぬかもわからないしって思うときと、そう思わないときと
日常の小さなことでも選択が違ってくるんです。
なるべくしたいことはしておこうって思うし
少々リスクがあってもやってみようと思えたり
眠いけど頑張っとこうとか
自分を大事にしなくちゃなとか
こうなってはじめてダメな自分から脱出し始めた気がしています。
なにがダメって、自分のために生きてなかったなって
何も望みを叶えないままここまできてしまったなって
そういうダメさです。
もちろん自分なりの最善はつくしてきたんですけどね。
またときどき、いろいろ書いてみたいです。
おやすみなさい