再び話さなきゃなぁ。
転移あったし、治らないし
自分が動揺してる時なのに、どう説明しよう…。
とりあえず、医者に言われた通りに話す。
私『乳ガン、転移が見つかって、手術出来ないって。完治も望めないから、通院で延命治療だって』
子『治らない=死ぬの？』
私『ちょっと死ぬのが人より早いかも』
子『この前さ、お金ないから治療しないとか、いつ死んでもいいとか、言ってたやん？俺はそれに賛成出来ない！お金がないなら俺が作る！結婚も先に延ばすし、車も売る！だからやるだけの事やれよ。』
うちの子は感情を、あまり出さない。
親にも逆らった事がない。
何より暴力を嫌い、平和主義者な息子。
一時期そんな息子を心配した時もあった。
でも私…初めて息子に怒られた。
！Σ（￣□￣;）
分からないながらも考えてくれてたんだ
心配してくれたんだ
言葉と共に息子は涙を流してくれた
この時、私は乳ガン宣告されてから初めて人前で泣いた。
ずっと泣き続ける私を静かに待ってくれている。ひたすら謝り続ける私をなだめてくれている。
いつも無口で何を考えいるのか、感情が読めずちょっと難しい息子と思ってたけど、ちゃんと育ってくれてた！最高の優しさを持った良い男になってくれてた！本当にありがとう！
しこりに気付いてたのにずっと放置してた自分のせいで、息子にまで迷惑かけて、心配される羽目になって本当に申し訳なさでいっぱい。
結婚に向けて忙しい時期に、一番幸せなはずの時期なのに…。本当にごめん。
『ごめん…。』この言葉しか出ない…。
この日を境に息子が私の生死を確認すようになった。仕事でいつも帰ってくるのは、夜中な息子。今まではご飯を温めるだけに台所を通るだけで、横にある私の部屋なんて覗いた事もなかったけど、最近息子が私の寝息を確認してる様子。(((*≧艸≦)ﾌﾟﾌﾟｯ
私は部屋を閉めきらないで寝てる。息子が帰ってきた音が聞こえないから昔からそうしてる。でも今まで息子は私の部屋を訪ねた事なんてなかったのに、私の姿を確認してる…。
だから息子が覗いてる気配を感じると私はわざと寝返りをうって、生きてるよ～アピールをする。ヘ(≧▽≦ヘ)
やっぱり心配かけてるのね。ごめん…。
いっぱい泣けたおかげかな？
息子に話せたからかな？
自分が少し楽になれた気がする。
ずっと一人で泣いて、悩んで、苦しかった。
怖かった。
これからもっと怖いかもしれないけど、それは自業自得。しこりに見向きもしなかった自分のせい。息子にだけは迷惑かけないようにしよう…。
少し楽になって今思う事。
病気が私で良かった。
息子だったら私は本当に気が狂ってたよ。
自分自身の事だから、理解して精神保ててる。
ありがとう息子！
母は生きるよ！
そしていつか一緒に笑ってくれよ
『あんたガンだったの？』って。