D2、気分が上がらない今日この頃です。
ここ数日、いろいろなことを考えてみました。
まず、なぜ気分が沈んだままなのか。
それは、妊娠に向けて頑張ったのに、
結果が出なかったから。
次に、自分は本当に子供が欲しいのかどうか。
周りの妊娠・出産に焦っているだけなのではないか。
我が子が欲しいのか？
それとも憧れの妊婦になりたいだけなのか？
正直、この問いはすぐに答えが出ませんでした。
同級生たちが経験した妊婦になりたい、
自分だけ置いて行かれるのがイヤ、
そんな気持ちもないわけではないからです。
もしかしたらその気持ちの方が強いのかもしれないと思ってきました。
だから私は自分が妊娠している姿を想像できないのかも。。。
ということはまだ子供を授かる時期ではない…？
もう少し時間をかけて自分の気持ちを確かめてみようと思います。
まだ鮮血は見ていませんが、
本日リセットが確実になりました。
基礎体温が36.34℃まで下がったからです。
昨日は会社を出てすぐ、
家に着いてからすぐ、
号泣してしまいました。
夫にどうしたの？と聞かれたのですが、
すぐに答えることができず黙ってワンワン泣いていたら
「生理が来たの？」と聞かれました。
またしてもすぐに答えずひたすら泣いていたらキレられました…
「できないものをできない、できないとギャンギャン言うな！」
「人工授精は絶対しない！」←また始まった…
「精液検査もしない！」
「3日も連続で（仲良し）して協力してるだろっ！」
「そんなこと言ってるともう協力しない」
「いつまでも泣いてんじゃねーよ！」etc…
こんなことばかり言われ、
私もだんだんイライライライラ<`～´>
「こっちは一通りの検査して異常ないんだよ！
不妊の原因があるとすればそれはアンタ！」
「みんな精液検査して調べてるのにそれすらも協力できないわけ！？」etc…
センチメンタルだった気持ちが一気に吹き飛びました。
うちの夫は、泣いているとイラッとするらしく、
泣き続けているとさらにイライラするらしいのです。
“女は泣けばいいと思っている”と思っているらしく、
それが気に食わないとのこと。
甘ったれてるんじゃねーとよく言います。
こちらは本当に悲しくて泣いているのですがね。。。
昨日は夕飯を作ってもらいました。
仲直りするために、さりげなく「今日のパスタもおいしいね」と話しかけてみる。
いつも通りの反応が返ってきたのでこれにて口論は終了です。
今日は目が腫れて大変なことになっています。
でも、あれだけ泣いたらなんだかスッキリしました。
今日から生理が始まり憂鬱ですが、
気持ちを落ち着かせ、次回妊活を頑張るかどうか決めたいと思います。
高温期13日目、生理予定日まであと1日です。
基礎体温は昨日と変わらず36.72℃でした。
なにやら下腹部がもぞもぞしています。
いつ生理が来てもおかしくないといった状況です。
昨日、久しぶりに涙を流しながら泣きました。
このまま妊娠できなかったら…という不安が一気に押し寄せ私を飲み込みました。
今回初めて条件の良い仲良しをしました。
夫は「まだ（好条件の仲良しをしたのは）1回目じゃないか、
そんな1回しただけじゃうまくいかないでしょ。まだ半年はある。
こればっかりは授かりものなんだから、焦っても仕方がない。」
こんな言葉が返ってきました。
夫なりの励ましなのでしょうか。
でも私は気持ちが下降気味。
やはり夫と私の間には温度差がある。
でも夫の言うとおり、焦っても仕方ない…のか‥？
確かに焦ったところで何も変わらない。
現実を受け入れて、静かに生理が来るのを待つことにします。
高温期12日目、生理まであと2日です。
今朝の基礎体温は36.72℃。
徐々に下がってきています。
またこのパターンか…
今回ダメだったら残されたゴールデンチャンスはあと1回。
それをモノにできないとそれ以降はますます妊娠できる確率が下がってしまうので、
なにがなんでも決めたいところです。
でもなんだか妊娠する気がしない。
この感覚は一体なんなんだろう。。。
漠然とそんな気がしてならないのです。
タイミング療法を始めて間もない頃はすごく力んでいたように思います。
3回目～4回目はなんでできないんだろうと悶々としていたように思います。
5回目～はもう自棄になってきているように思います。
これでダメだったらまた来月頑張ろう！という気持ちになれない、というより、ならないのです。
そういえば友人が言っていました。
不妊治療を始めて、3ヵ月くらいは検査やらであっという間に過ぎていくけど、
半年が折り返し地点。
半年経つと一気に気持ちが急降下するそう。
まさにそれ!!
という感じで、ブログ記事を書いていて気が付きました。
今回ダメだったらその折り返し地点に到達の私。
なるほど、こういう気分になるのね。。。
あの時は友人の言った言葉の意味が理解できなかったけれど、今なら納得。
そして痛感。
あ～んもう嫌だ嫌だ嫌だ!!
ゴールの見えないこの道のり。
努力しても報われない。
なんだかもう疲れてきてしまいました。
この気持ちからまた這い上がる事はあるのでしょうか。
未来の自分に聞きたいです。
何を血迷ったのか、生理5日前にしてフライング!!
もぉホントに私のバカバカバカ!!
やらなきゃよかった!!
見なきゃよかった!!
知らなきゃよかった!!
なぜこんなことになったのかというと、
もう頭が痛くて限界で、薬を飲みたかったから。
それと、「妊娠超初期症状」のページに、
“生理5日前に検査薬で試したらうっすら陽性でした”との投稿があったから。
もちろん陰性でした、という投稿もありましたが、
前のめってフライングしてしまいました…(-_-)
もちろん結果は真っ白です。
頭のどこかではそうではないかと思っていました。
でも、私には1％の自信みたいなものもありました。
それに賭けたのです。
その自信というのは、今までとは違った生活を送るようにしてみたこと。
例えば、葉酸を毎日摂取する、
足元はモコモコ靴下をはいて温かくする、
排卵日のみならず、その前日もタイミングをとり、
計3回連日夫婦生活をもつ。
子作りを意識するのではなく、
今まで作業としか思っていなかった夫婦生活も、
リラックスして楽しむよう心掛けた、
夫婦生活をした直後は足を上げ、
しばしそのままの状態を保つ、
お腹に話しかける、
木村さんを待ち受けにした…etc
どれも超基本的なことかもしれませんが、
自分にできることは全てやったつもりです。
それでもまだ妊娠しないなんて、一体どういうこと！？
これ以上私はどうすればいいの！？
病院に行っても治療することはないし、
自宅でできることはやったし、
誰か教えて!!って感じです。
もぉー本当に嫌気が差しました。
あと何回こんな思いをすればいいのでしょうか。
高温期9日目です。
今朝、なんとなく寝汗をかいたかな、と思いながら基礎体温を計ってみると36.98℃!!
過去最高かもしれません。
夢の37℃台まであとわずか！
しかし、その他の妊娠超初期症状は何もありません。
いつもと違うとすれば、頭が痛いくらい。
あと、腰回りが重いような気がします。
気がするだけで、気のせいかと言われればそのような気もするし…
そんな程度です。
昨日の夜から頭痛いのですが、
薬を飲もうと思っても、
もし今妊娠していたら…とむなしい想像をして飲めませんでした。
風邪を引いていたこの数日間（今日も）、
抗生物質を飲めばすぐに良くなると分かっていても、
なかなか手が出ませんでした。
おかげで相当苦しみましたが、
babyの為なら我慢できました。
しかしこれで妊娠していなかったら…
ただツライ思いして会社早退して…悲しすぎます（T_T)
高温期9日目ということは、
着床がだいたい排卵日から1週間から10日かかると聞くので、
もうおおよその答えは出ているのではないかと思います。
そう考えると、この初期症状の無さ、
非妊娠なのではないでしょうか…
まだ諦めるのは早いかもしれませんが、
自分の体ですもの、自分が一番よく知っています。
今回は3日間頑張ったのに、
その成果が表れず非常に非常に残念というか、悲しいです。
あんなに頑張ったのに…
夫があんなに頑張れることなんてこの先ないかもしれないというのに!!
薬飲んで風邪治せばよかった!!
なんて、言っても仕方のないことばかりウジウジ言ってみる。
そうでもしないと気がすみません。
全く、こんなにタイミング合わせて妊娠しないってどういうこと！？
ちょっとイライラぎみの今日この頃です。
高温期8日目です。
本日の基礎体温は36.84℃でした。
妊娠しているとは思えない体温です。
ここ数日、ブログ記事を更新できずにいました。
実は、風邪を引いて寝込んでいました。
会社も早退してしまいました。
久しぶりに高熱を出し、
喉がただれているのではないかと思うくらい痛い。
昨日の祝日はひたすら食べて寝ていました。
そのかいあってか、今日は会社に行けるまでに回復しました。
昨日は体調が少し良くなってきた夕方頃、
あまりにもやることがなくて暇だったので、
ベットの上で例のサイトを見てしまいました。
「妊娠超初期症状」
この時期になると必ず見てしまいます。
先月は精神的に疲れ切ってしまって見なかったのですが、
今週期はやってしまいました。
私がいつも参考にしているのは、
「e妊娠」というサイトの“妊娠超初期症状”という項目です。
とっても参考になるのですが、撃沈もする、
私にとっては恐ろしいページなのです。
早速今日の通勤時の電車の中でも見てきたのですが、
高温期8日目にして当てはまる症状が何もない…
だから見なきゃいいのに…自己嫌悪です。
