このブログにはよく書いてるから
ご存知の通り
私はいつも
「一人で頑張らなくてはいけない」
そう思ってきました。
人に頼ってはいけない。
助けて、なんて言っちゃいけない。
弱音なんて吐いちゃいけない。
そう思っていました。
その気持ちと合わせて握っていたのが
「誰かの役に立たなければいけない」
という気持ちでした。
看護師で4児の母
ありのままの自分に戻るお手伝い
心屋式とも花認定カウンセラーの
北村 真代（まよ）です。
一人で何でも頑張らないといけない上に
誰かの役に立たなければいけない
というダブルの思考。
書いただけでしんどそう。笑
でも、冗談抜きで
ずっとこれやってきました。
年齢を重ねるごとに
自然と削ぎ落とされていく鎧。
経験することで
大丈夫になっていく感覚。
ある部分では
そんな部分も持ち合わせてはいたけれど
一人で頑張らなければいけない
誰かの役に立たなければいけない
これがずっとベースにあるもんだから
どうしても身軽になれない。
恥ずかしさも
カッコ悪さも
いっぱい受け入れていってるのに
ここだけが
がっちり根っこを張っていました。
15年勤めた職場を離れるとき
とにかくめちゃくちゃ泣きました。
大きかったのは
「今まで私を育ててくれてありがとう」
そんな感謝の気持ちやったけど
ここを離れることは
私の存在価値が全く失われてしまうようで
もう誰にも必要と言われない気がして
本当に怖くて怖くて
辞めるって決めたことを
後悔する気持ちが沸きました。
実際、辞めてからしばらくは
抜け殻のように毎日ボーっとしながら
横になっては罪悪感を感じ
せめて掃除はしなければ
せめて洗濯は終わらせておかなくては
そんな風にまた
やりたいこととは正反対のことを
していたように思います。
無意識です。
でもある日ふと。
あれだけ
「私ばっかり頑張ってる！」
「役に立たないあなたはダメでしょう！」
「私がいなくちゃここはダメになる！」
と思っていた職場やったけど
あの日からもずっと毎日毎日
患者さんを受け入れ
患者さんのケアをしていて
新人ナースの教育をしている。
誰かがリーダーをして
誰かが重症患者を担当し
誰かが緊急入院の対応をして
誰かが夜勤をしている。
私だけが頑張っていたわけでもなく
私だけが役に立っていたわけでもなく
それぞれがそれぞれの立場や
得意、不得意の中で
できることをやって
成り立っていた場所やったんやな、と。
みんながそのままで
役に立つ存在やったんやなぁってことが
ふとなんとなく腑に落ちました。
そして私が全ての中心で
職場をうまく回しているかのような感覚で
働いていたことを思い出して
恥ずかしさと共に
ちょっと笑えました。
それからは人体実験のごとく。
看護の仕事は好きやから
何かやりたい。
でも毎日の常勤や夜勤はしんどい。
病棟勤務も今は望んでない。
子どもと関われるところがいいな。
そんな頑張らないを取り入れて
希望を叶えてくれた今の職場。
はじめは
申し訳ないとか
これではお役に立ててない
とか心の癖で思ってしまってたけど
「役に立てなくていい」
って何回も自分に言い聞かせながら
同時に
「これでも役に立ってるかも」
ってずっと呟いてきた。
そしたら
常勤の方にも
「北村さんがいてくれたら助かります」
と言ってもらえるし
いつも誰よりも早く早く帰らせてもらってます。
何かあったときは
「これどう思います？」
って考えも聞いてくれる。
週に数回しか来ないパートやけど
意見言っていいの？
「さすが北村さん！また教えてください」
って言ってくれる。
年の功かなー笑
あーーーーー。
ゆるいパートやけど
私、このままで
結構役に立ってるかもって
思えるようになってきたよ。
みんなもね。
もう既に
そのままで役に立ってるよ。
そこにいることで
誰かの役に立ってるよ。
ママであるあなたなら
もうそこにいるだけで
子どもの役に立ってるんだよ。
もう何もしてあげなくてもいい。
あなたはそこにいてあげるだけで
子どもの役に立ってるからね。
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