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5月に退職したわけですが、最終的に追い討ちをかけられたのは職場の人間の裏切りととれる行為によるものでした。
詳しくは端折りますが…。
それ以外にも私は様々な裏切られを経験し、今回の事もあり人に対して心を閉ざすようになってしまいました。
人が信じられない、裏切られたくない、これ以上傷つけないでほしいと。
男女関係なく。
元々話することは好きだけれど、人と距離を詰めることはできない。
本当に対人関係には恵まれてないです。
なので、本当に本当に友人なんていないです。
この歳でこんな感じなので、末路は見えているような気がします。
あと、兄がいますが小学校高学年あたりから18歳位まで暴力を受け続けてました。
昨年の今頃、私の鬱を巡って大争いになり絶縁状態です。
奴とは正反対の性格で、奴は暴力的で言葉も悪すぎ。
家で一番デカイ態度を取っている不届きものです。
昨年の出来事と、それまでの仕返しをしてやりたいですよ。
受け続けていた暴力で、やり返してやりたい。
接近戦闘術を習っていたので、秒殺する自信はありますが。。
会うことはないでしょうね。
家庭環境のトラウマ、職場やその他の人間関係の悪さが主な原因で重い鬱になってしまいました。
こうなってしまっては、やはり生きてても価値がない（自殺願望）や消えたくなるんですよね。
大きな石、テトラポットのような感じになった気分。
そこにある（居る）だけ。
人型の物体はあるが、感情はそこに入っていないかのよう。
着ぐるみの中にいて、そこから見ているような何とも言えない感覚。
目の前にあるペットボトルや椅子など、本当に存在しているものなのか？
見えている景色は本当に現実なのか？
現実とは何なのか？
私は今どの世界にいるのか？
生とはなにか？
死とはなにか？
パニックになってくる！
ただ、ぼーっとしてる毎日。（アトピーで入院中）
個室ですが、やはり入院生活はストレスが溜まるので、早く退院したいです。
以前、鬱での入院も勧められましたがとんでもない！
絶対しません！
鬱の入院は、何もせずただひたすら休むだけ。
そんなのやってられない。
私はその場に縛られたくないのですよ。
話は戻りますが、人を信じられなくなるなんて悲しいことですよね。
でも、私にはちょっと難しいかな？
臨床心理士じゃないと無理かな。
人とは距離を置くとは決めたものの、やっぱり寂しさ悲しさ、孤独感はありますね。
長々と書いてしまいました。
ここまで読んでくれた方はいらっしゃらないとは思いますが、もし読んでいただいた方がいたら、おつきあいありがとうございました。