Ciel bleu(シェル　ブリュ)『青空』～流花のブログ～

Ciel bleu(シェル　ブリュ)『青空』～流花のブログ～

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27Apr
- 喪失感
  ご無沙汰してます、流花です。私の拙いブログをいつも読んで下さり、ありがとうございます。実は私、昨日まで入院してました。子宮、卵巣、卵管の全摘出手術の為です。これで女性生殖器が無くなりました。入院中はあまり気にならなかったけど、退院して自宅に戻ってきたら、下腹部にあったであろう生殖器の空っぽ感がじわりじわりと感じられて涙が自然に溢れてました。入院中はめちゃくちゃハイテンションで元気でしたが、ヤッパリ喪失感ってあとになればなるほどにグッと来るもんだなぁ。生殖器を失ったからって、私は生物学的に「女、オンナ、♀」であることには変わりないんだけど、喪失感が半端ない。喪失感って、人それぞれに感じ方は違うんだろうけど、失った者にしか、その重さはわからないだろう。わかっている。失ったものは還らない。還らないから仕方ないんだけど、失ったあとでその重さに気づく。私の場合、女性特有のものだ。私は未婚で、妊娠も出産も未経験だから尚更に今回の喪失感は重く深い。まぁ、還らないものに執着しても仕方ない。わかっている。わかっている。思考で理解していても、感情や身体では違和感しか感じられない。下腹部を撫でながら、そこにあったものに思いを馳せた。ありがとう。57年と11ヶ月、私と共に生きてくれて。さようなら、私の子宮、卵巣、卵管。空洞の出来た下腹部を撫でながら、声を殺して哭いた。
08Dec
- ライフパーパスアストロロジー
  こんばんは、流花（るか）です。いつも私の拙いブログを読んで下さり、ありがとうございます。先日、生まれた時は波乱万丈じゃなかったのよって、記事にしたんですけどね😅。まぁ、ちょっと違いました😅。あれから、自叙伝を書くにあたり、色々と振り返ってみたら、生まれる前から波乱万丈の人生を私は選択してたんだって、思い出しました。何年か前にご縁があって、ライフパーパスアストロロジーという従来の占星術とは違うホロスコープを用いて、リーディングをして頂いたことがありました。そのライフパーパスアストロロジーは、人が生きることを決意した時間に基づいているために、その人が選択した人生の目的を正確に知ることが可能になります。ライフパーパス・アストロロジーの最大の特徴は、「ボンディング・チャート」と呼ばれているその人の魂が、この人生を「生きる」と決めた瞬間のホロスコープを導き出し、それを元にリーディングをしていくんですけど、そのリーディングの内容が正直衝撃的なものだったんですよ🤣。上記に書いたように、魂がこの人生を『生きる』って決めて、初めて魂が胎内の肉体に入魂するらしいんですが、人によって入魂時間がさまざまなんですって。早い人もいれば、遅い人もいるとのこと。私はめちゃくちゃ遅かったんです。多分、目の前に差し出された『人生』を見て、私の魂はスッゴク悩んだんだろうなぁと思いましたね。だって、１２時間以上経ってから入魂してるんです。目の前に差し出された『人生』がたくさんの辛苦を伴う波乱万丈の人生だったら、イヤですよね、誰だってね。けど、私は悩んで悩んで、結果的に、この『人生』を選んだんです。私なら、乗り越えられると自分を信じて、覚悟を決めて、天から降りたんでしょう。まぁね、降りた瞬間、天で決めた使命・目的は潜在意識の深淵に沈み、精一杯の覚悟と決心もまるで最初からなかったかのように揺らいだよなぁ。なんで、私が！なんで、私なの！自分が選んだのにね。何度も何度も自分の人生を呪い、嘆き、絶望したことは事実かな。波乱万丈の人生は天にいる時から、わかっていた。ということで、補足記事です。次は１歳から５歳までを書こうと思ってたけど、私のルーツを語らないと書けないなぁと気づいたので、私のルーツを書きます。
03Dec
- 生まれた時は波乱万丈じゃなかった（笑）。
  こんにちわ！流花（るか）です。いつも私の拙いブログを読んで下さり、ありがとうございますm(_ _)m。さて、昨日の告知記事のとおり、今日から私の波乱万丈の人生を記事アップしていくね。ムリしたくないので、月１か月２のペースでアップしていけたらと思ってます。さすがに生まれた時は私も波乱万丈じゃなかったよ（笑）。私は、最初の東京オリピックが開催された年の５月２２日２時３５分、福岡県築上郡椎田町（現在の築上町）の小さな病院で産声を上げました。福岡県と大分県の境が近い田舎町で、海と山が身近にあるほんとに小さな田舎町に母方の実家がありました。私の産土神社はその実家から徒歩５分以内で行けるところにある『金富神社』。正式名称は『金富八幡宮』で、八幡宮の総本山『宇佐八幡宮』の元宮という諸説もある古い神社なんです。御祭神は仲哀天皇、応神天皇、神功皇后。そして、木花咲耶姫命（桜の女神）とたかおかみの神（山の峰の龍神︰水と雨の女神）この二柱の女神は禊祓の力をお持ちだとか。私は祖母から、この神社より産湯を頂戴したと云われました。昔は写真のような手入れをされた綺麗な神社ではなかったんですよね（笑）。私、父方、母方の両家の初孫だったから、生まれた時はほんとに可愛がられてたらしい。まだ、この時は、その後の人生にかかわる重大な出来事が判明してなかったんだよなぁ。
02Dec
- 流花さんの波乱万丈人生ってなんだぁ〜（笑）
  ご無沙汰しています、流花（るか）です。今まで、私の拙いブログを読んでくださり、誠にありがとうございます。昨日、アップした記事にも書きましたが、私の自叙伝を残したいなぁと、以前から思っていて自費出版を検討してたんだけど、先ずはアメブロでアップしてみたらとアドバイスを受け、目からウロコが落ちちゃった。なので、２０２２年を新たな再スタートをきる年と決めて、休止してたブログを再開すべく、私が私に課したミッションとは『流花さんの波乱万丈人生』と題して、記事をアップしていくこと。ちょっと、波乱万丈の人生を生きてる私。世の中には、私以上に過酷で波乱万丈の人生を生きてる人は沢山いるはず。だから、人の役に立てる為とかじゃなくて、私自身が前を向いて歩いていく為に振り返りブログにまとめておきたかっただけ。ただ、こんな人生もあるんだなぁと読んで頂ければ、幸いかな。今、どんな風に書き始めるか、ちょっと整理してるんで、少し待って下さい。明日、最初の記事をアップします。
01Dec
- ブログ名を変更しました！
  ご無沙汰しています。流花（るか）です。めちゃめちゃ、こちらのブログを放置していましたが、２０２２年から新たなスタートをきる為に、またブログを再開していこうと思います。２０１０年１１月頃に始めたアメブロ。来年で１２年目になります。途中、何度も休止しては、再開しを繰り返しながらも、細々と１０年続けてきました。最初は、ほんとに拙いつぶやき程度の記事。それが新たに学び始めたセラピーやボディケアのことへと変わり、遅咲き狂い咲きの大好きな彼氏ネタへ、そして、今、新しい人生の再スタートを彩るブログへと変化させちゃえとブログ名も変更しました。今まではヴァン・プリエール『風の祈り』。ヴァン、『風』は双子座の私のエレメントが風だったからということ、風は自由に軽やかに活動出来るから。プリエール、『祈り』は私の拙い記事の中に祈りに似た詩やエッセイもあったから。昨年、残りの人生を好きなように生きたいと一念発起して３７年お勤めした会社を退職。いざ、新たなスタートって、意気込んでたのに、背骨の圧迫骨折、コロナ蔓延など重なり、出鼻を挫かれてしまいました。で、ゆっくり休めってことかと、結局、昨年は何も活動しませんでした。そして、今年は逃げに流され、最初の想いを別のものに置き換えて、飲食店でパート始めたのは良かったけど、何か違うなぁって感じ始めて、初志貫徹するために来年に向けて動くことにしたんですよ。私、ヤッパリ絵を描きたい！絵の楽しさを広めたい。ワクワク、ドキドキ出来る日々を過ごしたいと思い直して、飲食店の仕事を来年１月で辞めることにしました。自由に絵を描く空間『アトリエ』とセラピーやらボディケアやら出来る『サロン』を兼ね備えた場所を探し、新たなスタートをきる準備を来年は始めたい。その屋号が『シェル　ブリュ〜青空〜』なんですよね。辛い時、悲しい時、苦しい時、人はどうしても下を向きがちだけど、青空を見あげれば、どこまでも続く空に心は癒され、涙も乾き、大地を踏みしめ前を力強く進めるはず。そして、明日から『流花さんの波乱万丈の人生』をブログにアップしていこうって思ってっています。まぁ、毎日はムリなんで、週１程度でアップしていきます。今後ともよろしくお願いします。
25Nov
- 護摩供に通う理由
  こんばんわ。ご無沙汰しています。流花（るか）です。いつも、私のつたないブログを読んで下さり、ありがとうございます。こちらでは、あまりアップしたことなかったですが、私は今、上関町にある遍照寺で毎月21日に開催される護摩供に通っています。背骨の圧迫骨折の治療が終わった７月からずっと通っているんですよ。それは、大好きな大好きな元彼の幸せと健康を祈願する為にです。一方的に別れを告げられた時は苦しくて、辛くて、悲しくて、そんな気持ちにもなりませんでした。だからって、９年も付き合った元彼を簡単に忘れてしまうことも出来ずにいた私です。私は、ほんとに、元彼が大好きで、ショックで、生きる気力もなくなりました。でもね、ムリに忘れたり、嫌いにならなくても、いいやって思えたんですよ。上関町の遍照寺さまの愛染明王さまの姿を見た時からね。私、元彼を愛せて幸せだった。それはFacebookの過去記事に残っているんだよね。そりゃ、辛くて、悲しくて、苦しかったですよ。けど、私に魅力がなくて、他の女性の方を好きになったのなら、仕方ないよね。元彼を引き留めているだけの魅力が私になかったのだから。恨んで、憎んで、罵倒したりして、元彼だけを悪く云ってしまえば、楽になるのか考えたりもしたけど、ムリだった。それよりは、辛さも、悲しさも、苦しさも一緒に捧げつつ、元彼の幸せと健康を祈ろうって思ったの。きっと、続けているうちに、忘れられるかもしれないしね。愛染明王さまに捧げてるんですよ。隠しても、わかっておいでだからね。別れて、２年と７ヶ月。付き合った年数が過ぎないとムリかな。来月も元彼の為に祈ろう。
10Oct
- 否定語と肯定語
  おはようございます❣️流花（るか）です。いつも私のつたないブログを読んで下さり、ありがとうございます❣️さて、皆さんは、今まで云われた言葉の中で、どんな否定語が心に刺さりましたか？私は最近、母によく云われる言葉で、「役立たず」かな。私だけじゃなくて、父にもよく吐いていますけどね。うちの母は、ほんとに毒をよく吐きます。本人は自覚がないんだろうなぁ。母は常に怒りを抱えてる人。だからか、やたら口から出るのは否定語。否定語のオンパレード。これだけ、毎日、否定語を浴びてると心も体も腐っちゃうよね。なので、私は毎朝、毎晩、自分に向けて肯定語を囁いています。「毎日、ありがとう。綺麗だよ。可愛いよ。若々しいね。大好きだよ。愛してるよ。」こんな感じで鏡に向かって囁いている。そうしないと、病気になっちゃう。親子と云えども、同じ遺伝子を受け継ごうとも、一個の別人格なんだよね。そこを尊重しないと、家庭・家族が崩壊しちゃうよね。我が家は何度となく崩壊しそうになったけど、なんとか持ちこたえたんよね。プライドが高くて、短気で、負けず嫌いで、見栄っ張り。どんなに家族にひどいことしても、本人は悪くないんだとか。全部、人のせい。だから、謝罪も、反省もない。自覚がないから、仕方ない。どんなに伝えても心に届かないから。いや、聞く耳もたないから。家族が何か云うと「うるさい❗️うるさい❗️」っていう。もう一緒に過ごす時間は短い。いやぁ、もしかしたら、長生きしちゃうかもしれない。憎まれっ子、世にはばかるっていうしね(笑)🤣。こんな毒母ですが、私を生んだ人です。共に生きていきます。さぁ、今日も自分に肯定語のシャワーを注ぎますよ。
06Oct
- 最後のオーラソーマ・ジュエリー？
  こんにちは❣️ご無沙汰しています。流花（るか）です。いつも、私のつたないブログを読んで下さり、ありがとうございます❣️先日、最後のオーラソーマ・ジュエリーになるであろうピンキーリングを受け取って来ました。選んだボトルはＢ１１１大天使ダニエルなんですよ。（写真のボトル❗️）８月のジュエリー展に参加した段階から最後になるであろうジュエリーはピンキーリングにしょうと心に決めてました。まだ、コンサルテーションの前から、ピンキーリングのクリスタルをイメージしながら、あれこれと創造の花を咲かせてました。普通なら、ピンクやレッドなどの可愛い感じのクリスタルを思い巡らすんだけど、今回の私はなぜかブルーやグリーンのクリスタルがイメージに上がるんですよね。実際にコンサルテーションで選んだ４本ボトルはＢ１１１、Ｂ８３、Ｂ１１３、Ｂ１０４。４本目のボトルが唯一ピンク／マゼンダだったんですが、心が動かない❣️２本目のボトルは前回のジュエリー展で出世ネックレスを作ってるから、除外。そうなると、１本目と３本目。１本目が大天使ダニエル。ロイヤルブルー／オリーブグリーン３本目が大天使カシエル。エメラルドグリーン／オリーブグリーンう～ん、グリーン／グリーンはイメージと違うなぁ。ブルーが欲しいってことで１本目のボトル、大天使ダニエル。私が作ったピンキーリングの台座って、本当はピンキーリングのデザインではなくて、薬指とか中指とか人差し指用❗️リバアートのヒロリンからも、「ピンキーじゃなくて、他の指にしない？」何度も云われたんだけど、私の中ではピンキーリングは譲れなくて、押し切りましたよ。ヒロリン、ごめんなさい😭。で、今度はクリスタル選び。色んなクリスタルをＢ１１１大天使ダニエルのカラーに寄せたいと、こだわりましたよ、私😁。で、ロイヤルブルーはブルーサファイアに、オリーブグリーンはベリドットに。仕上がりまで、スッゴく楽しみで楽しみで、ワクワクしちゃいました。どうですか？ボトルのイメージにピッタリな感じ。そして、この大きさだから、邪魔な感じがないか心配されたんだけど、全くない。とてもフィットして、体の一部みたいに感じるんですよ。【Ｂ１１１のアファメーション】苦味を手放しながら、明晰性とヴィジョンを持って前に踏み出します。【私のアファメーション】心のままに愛に生きます。今まで、色んな意味で、抑えてきた私の中の色んな思いを解き放し、自由に軽やかに笑顔いっぱい愛いっぱい幸せいっぱいの人生にしていきたいと思う。２年前、大好きな元彼と別れて、正直なところ、もう恋愛はしないつもりでいたけれど、ジュエリー展の時も、そして、お渡し会後に受けた三浦奈々衣先生のコンサルテーションの時も、四季おみくじカード、全く同じ「猫の恋」❣️。ヤッパリ、私はときめいている私が好きなんだなぁって思えた。恋してる時の私は可愛いし、素直だ。私の産土神社のご祭神に木花開耶姫命がいるんですけど、恋愛・結婚・出産と女性の一生を守って下さる女神さま。そして、「いつまでも美しくありたい」という願いも叶えて下さるとか。まぁ、出産は年齢的に無理ですが、ほかは幾つになっても出来ることだから、心のままに楽しみながら、生きたいね。
22Sep
- 皇座山の夫婦岩の夕日と朝日
  こんばんわ。流花（るか）です。いつも、私のつたないブログをお読みいただき、ありがとうございます❣️大変長い間、ブログご無沙汰してしまいました。久しぶりの投稿です。私は昨日、山口県上関町にある遍照寺という真言宗のお寺の護摩供に与って来ました。ここ最近は思うところがあり、ほぼ毎月21日に護摩供に参加しています。（私、クリスチャンなんですけどね😅）そして、お彼岸の入りから、お彼岸の出までは上関町にある皇座山に鎮座する夫婦岩の間を通過する朝日と夕日が綺麗なんですが、毎年、春分の日と秋分の日に参加するようにしてるんです。でも、必ずしも予定が合うわけではないので、全て参加出来てないんです。その過去に何度か与った朝日と夕日の中でも、昨日の夕日と今日の朝日は最高な状態でした。夫婦岩の中心にさしかかった昨日の夕日と今朝の朝日なんですが、紅い花びらのような模様の光が偶然にも撮れました。遍照寺にて、護摩供21日夕方に夫婦岩にさしかかった夕日。オレンジがかって綺麗ですね。こちらも昨日の夕日。今朝の朝日ですが、ただ夫婦岩の間にさしかかった朝日にスマホを向けただけなのに、紅い花びらのような後光。こちらは夫婦岩を介さず、別の角度から撮影した朝日。あの不思議な後光なし。ほんとに最高の充実した時間でした。幸せ😃💕でしたよ。
08Aug
- ８月は祈りの月
  ８月は私にとって平和と命を意識して手を合わせ祈る大切な月。私の母方の祖父は海軍兵で戦艦の機関士をしていたと本人から聴いてます。どうせ徴兵されるのならばと、自ら志願し海軍兵学校に入隊した理由。それはお洒落な祖父らしく、海軍の軍服はカッコいいからなと笑っていました。祖父は鹿児島県の鹿屋海軍基地に所属していました。その祖父に私は毎年８月が来る度に沢山の戦争秘話を聴いて育ちました。その中でも、一番心に残っている秘話があります。ある日、祖父に出陣命令が下り、出陣前夜、最期の宴が催され、皆が最期の酒（メチルアルコールを水で薄めたもの）に酔いしれてた時、誰かの煙草の火が引火し、側にいた祖父は全身に大火傷を負いました。勿論、出陣は取り消しされ、代わりの方が出陣されました。その出陣した戦艦は出港まもなく南方の海で撃沈され、乗組員は全員亡くなられたと聴いています。その話をする度に祖父は必ず涙するのです。代わりに出陣された方が出陣の朝、見舞いと報告に祖父の病床を訪ねて来られ、「しおた、俺がお前の代わりに出陣することになった。行って来る。」と笑顔で出陣されたと。「浩子、本当はお祖父ちゃんがあの戦艦に乗るはずだった。本当はお祖父ちゃんが死んでいたんだ。お祖父ちゃんはその人に命を救われたんだよ。戦争は二度としないでいい。」祖父の心を思うと切なくやるせない思いが子供ながらに感じられ、戦争はいらないと強く思いました。私の命はその亡くなられた方の尊い命の犠牲のうえにあります。あの時、祖父が戦死していれば、母も、私も、こうして生をうけ、この世に存在してさえいないからです。祖父は何度も何度も命の危機に晒されながら、戦禍をくぐり抜け生きて日本に帰還しました。終戦時、オーストラリアの沖で捕虜となり、オーストラリアに収容されましたが、生き延びてくれました。その祖父は１６年前の８月１８日に自宅で五人の子供と数人の孫に看取られながら、安らかに逝きました。享年８８才でした。８月になると祖父の唄う同期の桜などが耳に聴こえてきます。祖父は云いました。戦争の真っ只中だったけど、お祖父ちゃんの青春はその中にあった。生きて帰れたこの命は海に散った命の分まで生きなくちゃいけないんだよ。だから、お祖父ちゃんはどんな辛いことも乗り越えてこれたんだ。私は家庭の事情でこの祖父に育てられましたから、祖父が育ての親でもあります。８月は広島・長崎の原爆投下、終戦記念日、祖父の命日などが重なる月でもあり、本当に私にとって大切な月なんですね。お祖父ちゃん、今年も無事に８月を迎えたよ。私が生きてる限り、お祖父ちゃんから聴いた戦争秘話を語り継いでいくからね。
- 生き辛さを抱え込まないで
  あなたは、今、生き辛さを感じていませんか？今のこの世の中に多分、沢山の生き辛さを感じて、自問自答を繰り返しながら、一喜一憂する心の葛藤を抱え、一生懸命に生きているのでしょうね。気持ちが落ちたり、上がったりを繰り返しながら、必死に自分と戦っているのでしょう。実は私もそんな一人です。先にアップした記事に命の尊さを訴えながら、私自身が自殺・自傷行為を二度ほどしたことがあります。弱いことはいけないことではありません。先に進めないことが悪いのではありません。人と自分を比べなくていいんです。あなたのペースで、あなたのスピードで、あなたが選択した道を歩けばいいんだよ。私たち、人間は誰一人として、完璧ではありません。むしろ、不完全だからこそ、沢山の経験や学びを通して、成長という変化・変容を繰り返す。良くも悪くもです。人生は順風満帆の航海ばかりではありません。嵐の航海、吹雪の航海など試練も沢山あるでしょう。そんな中を自分はどう生きるかだと思います。どんな生き方をするかではなく、どう生きるかです。失敗してもいい。泥臭く這いずり回ってもいい。誰があなたの唯一無二の人生を批判できるのか？私の人生という舞台の主役は私。あなたの人生の舞台の主役はあなたで、シナリオはあなたが作る。あなたの人生を私は演じられない。私の人生をあなたは演じられない。生きている限り、何度でもやり直せるはずです。私を含めて、自殺や自傷をする人間は真面目さと思考であれこれと思い煩い、自分を見失いやすいのかもしれない。死にたい訳ではなく、自分の置かれた場所から楽になりたいんです。（あくまでも、私の意見ですが。）けど、死んじゃったら、楽になってもその先はない。生きているからこそ、喜びも悲しみも怒りも感じられるんだよね。私は幸いにも今も生きている。私は私の命の限り、私の人生を全うしょう。沢山、失敗するだろう。失敗してもいいんじゃないの。また、そこから軌道修正して、始めればいい。自分一人で踏ん張れない時は誰かを頼っていい。誰かに甘えればいい。きっと、あなたに手を差しのべてくれる人はいる。だから、躊躇せず、叫ぼう。叫ばないと気づいて貰えない。叫んでいいよ。気づかない人もいるかもしれない。通り過ぎる人もいるかもしれない。でも、叫んでいれば、誰かが気づいて、あなたの手をつかんでくれる。あなたの手を取り、支えてくれる。あなたは一人じゃない。生き辛さを一人で抱え込まないで。
30Jul
- 人を愛すること
  こんばんは❣️ご無沙汰しています。流花（るか）です。いつも私のつたないブログを読んで下さり、ありがとうございます❣️相変わらず、Facebookの過去記事には、元彼との思い出の数々が上がってきますが、最近は愛しく眺めています。私、本当に元彼のことが大好きで、好き過ぎて、別れた後、リストカットしちゃいました。あはは、50過ぎたオバサンが何してるんだって笑っちゃいますね😅。私はずっと元彼といることで癒されてた。元彼がくれる細やかな優しい言葉に癒されてた。端から見たら、どうしょうもないダメンズだったかもしれない。でも、私は紛れもなく、元彼と付き合った９年間幸せだった💕。こんなにね、一人の男性を愛したことはなかったなぁ。フラれたり、別れたりしても、直ぐに忘れられたし、過去に、思い出に出来た。でも、元彼は違った。元彼と別れて２年が過ぎたけど、二人で過ごした日々は色鮮やかに私の中に息づいている。恨んだり、憎んだり、怒ったり出来たら、どんなに楽だっただろう。そんな感情よりも愛しさが勝った❗️元彼を愛しく思うその想いの方が強かったと思う。私を裏切り、別の女性を好きになった元彼を罵倒することさえ出来なかった。私に魅力がなかったと受け入れた。正直、ショックだった。涙さえ、流せないほど、感情が麻痺して思考停止してた。それでも、元彼を愛しく思った。人を愛すること、それは全て丸ごと受け入れることなのかもしれないね。masaくん、本当にありがとうございます。あなたをこんな愛することが出来て幸せだったよ。ありがとうございます❣️ありがとうございます❣️
19Jul
- 抱き枕❣️
  こんばんは❣️ご無沙汰しています。流花（るか）でーす(笑)。いつも私のつたないブログを読んで下さり、ありがとうございます❣️今日はニトリで可愛い🐶豆柴犬の抱き枕を見つけて買っちゃいました❣️リアルな感じでメチャ可愛い❤️。今までのコアラ🐨の抱き枕が汚れちゃったので、買い替え時かなって思ったの。けど、元彼の名前つけて、抱きしめてたコアラ🐨の抱き枕をゴミに捨てちゃうのはなんか気が引けちゃうなぁって、Facebookで呟いたら、友人に残してあげて～と懇願されちゃった(笑)🤣。なので、人形供養の時期までしばらく豆柴くんと一緒に置いておくことに。🐶豆柴くんは寝てばかりいた戌年の元彼に似てたので、買っちゃったんです。コアラ🐨もmasayuki、豆柴🐶もmasayukiなので、１号、２号で呼び分けるかな？しばらくは一緒に過ごそうね。
05Jul
- ないない尽くし
  ご無沙汰しています❣️流花（るか）です❣️私のつたないブログを読んで下さり、ありがとうございます❣️久しぶりに書いてみました。さっき、Facebookにアップしたんですけど、私って意外にというか、当たり前に友だちいないんですよ(笑)😅。急に思い立って、どこか一緒に行こうって誘ってくれる気楽な友だちいない。まぁ、年齢的にも、難しいんですけど。いても、旦那いない、子供いない、孫いない。だから、共通の話題がない。話、弾まないよね。２年前に別れたから、彼氏と呼ぶパートナーもいない。３月末に早期退職したんで、仕事ない。収入ない。ないものを数え挙げれば、ないない尽くしって感じで切りがないかなぁ(笑)🤣。まぁ、自由な時間は無限にある。とりあえず、退職金が少し残ってるから、当面の蓄えはある。退職金で住宅ローン完済したから、自分名義の持ち家はある。やりたいこと、夢は幾つかある。未病は幾つかあるけど、とりあえず健康である。表面的かもしれないけど、友だちらしき人は沢山いる。まぁ、あるものも何とかある。視点の持ちようで、ネガティブな気持ちもポジティブな気持ちへ変えられるね。山羊座の満月はこんな風に自分を癒す寛がせるのを大切にするのも有り。
22May
- 魂の目的と私のパワー
  こんばんは❣️流花（るか）です。いつも私のつたないブログを読んで下さり、ありがとうございます❣️今日は私の５６回目の誕生日です❣️父と母が出会わなかったら、私はこの世に存在しない。精子と卵子が受精しなければ、私は存在しない。母が流産すれば、死産すれば、私はこの世にいない。私の生命の誕生、そのものが奇跡であり、神秘である。礒一明さんの「あなたの経験には意味があるー出来事から人生の答えを見つける必然の法則」を読んで思った。私は人より欲張りなのか、沢山の課題を決めて、この人生を選択したのだろう。先天性の聴覚障害、母の借金癖、不登校、両親の不仲、祖母から続く親子三代の負の連鎖、イジメ、セクハラ、パワハラ、体の不調など、波乱万丈な人生を今日まで生きてきた。正直、苦しい辛い人生をなんで選んじゃったんだぁと自分自身を呪ったこともあるし、自死をしたこともあるけど、私は今もこうして生きてる。いや、生かされてるんだなぁ。神は乗り越えられない試練は与えないという言葉があるように、私はきっと乗り越えられるパワーを持って生まれた。占星術、算命学、マヤ暦、霊視など沢山の鑑定をして頂いて共通してるのは、半端ないエネルギーの持ち主だとか、強運の持ち主だとか、オーラの厚さが人の３倍あるとか云われた😲。「どんだけ強いんや私って❗️」と笑ってしまった😅。私の魂の目的は、経験してきたもの、学んだものを、私の言葉で表現して、沢山の人に伝えることなんだろう。どんな試練も受け入れ、許し、愛し、気づきを通して、成長していくこと。元彼と出会い、９年の交際を経て、別れたことも、パートナーシップを学び、次のステップに活かすことなのかもしれないなぁと思う。沢山の経験を通し、気づきを得て、学んだことで、私は十分に成長したはず、これからは成長した自分の全ての力をアウトプットしていく時がきたのだろう。さぁ、明日からは新しい私で、人生を歩み始める。
12May
- すっぴん❣️
  こんにちは❣️流花（るか）でーす❣️いつも私のつたないブログを読んで下さり、ありがとうございます❣️昨夜、すっぴん写真をFacebookにアップしてみました(笑)🤣。あと10日で56歳の誕生日を迎えるんですけど、50過ぎてる割にまだイケるかな？って自己満足な気持ちでアップ❣️一昨年、元彼に「るかより好きな女性が出来たから、もう付き合えない。」と云われた瞬間ショックだった。ヤッパ、私が６才年上でオバチャンだから、可愛くないし、綺麗じゃないからと自分が悪いからだと自分を責めた😰。ちょっと、ストレスで、体型もぽっちゃりしてきたから、褪められたんだって、自分ばかりを責めた😰。でも、早期退職して、仕事もなくなって、だらだらしてる自分をもう一度立て直す為に、お肌のお手入れやボディケアを再開したら、なんか楽しくなった。そしたら、ちょっと自信がついてきた。まだまだ、枯れてなんかいられない❣️幾つになっても、若々しく、可愛く、綺麗でいたいから、頑張ります❣️
09May
- ヤバいものを見つけちゃった‼️
  おはようございます❣️流花（るか）です。いつも私のつたないブログを読んで下さり、ありがとうございます❣️昨日も物で溢れた部屋の中を断捨離してたら、使わなくなったスマホや携帯が沢山出て来ました❗️で、初期化およびデータ消去してるかなと１つ１つ確認してたら、二個のスマホからヤバいものを見つけてしまった😵💧。何かというと私と元彼が三度目の復活愛した時のショートメールのやりとりや交際中のデートでカラオケを熱唱中の元彼の動画です😭。これは、マジでヤバい😱。私ね、元彼の低音の声が大好きで、電話とか耳元で囁かれたら、ゾクッときちゃって、惚れちゃうほど、マジでヤバいんですね😢💨💨。なんだろうね、ほんとに😭。更に確認してたら、LINEでのやりとりが出てきちゃった❗️💓💏💓ラブラブな２人のトークが赤裸々に残ってて、毎日毎日トークをやりとりしてたんだなぁ。復活愛するきっかけのショートメールに「何でそんなに一途に貫けるん？」って元彼から質問されてたっけね。もうね、菩薩とか聖母の境地かな。条件とか外見とか良いも悪いも乗り越えて、まるごと元彼が好きなんです、私。他人から見たら、元彼に対する執着だと映るかもしれないかな。けど、好き過ぎて、自分の想いを消し去ることなんか出来ない。ほんとは、死が２人を分かつまで、元彼と一緒に生きたかった。でも、私よりも好きな女性が出来たなら元彼の幸せを願って別れるしかない。別れ際に元彼に云ったの。「私はどんなことが有っても、貴方を嫌いにならないよ。ずっと好きだから。」そう伝えた。元彼がどんな気持ちで、その言葉を聴いたかはわからないけどね。お陰で、昨日は途中から断捨離が進まなくなっちゃった😫。
05May
- みっともないから❗️
  おはようございます❣️流花（るか）です。いつも、ほんとに私のつたないブログを読んで下さり、ありがとうございます❣️昨夜、家族のいるリビングでビール🍺を飲んでいたら、うちの毒母がまた毒を吐きました❗️例のごとく、イライラしながら、「退職して、１年もぷらぷらされたら、恥ずかしいから、どこかに働きに出てちょうだい😡。」「マンションの人に見られたら、みっともないから」と云うんですね。で、私は云いました❗️「はぁ、何が恥ずかしいん？何がみっともないん？私は何も悪いことしてないし、人様に恥ずかしいことしてないけどね。早期退職は恥ずかしいことかね。」「定年退職と大して変わらんやろ❗️早期退職っても、僅か４年早いだけやん。」「お母さん、また、何を云いよるん。みっともないとか変やろ❗️お姉ちゃんの歳なんて誰も知らんのやから。定年か早期かわからんやん。」と流石に妹も加勢してくれました❗️何か知らんけど、周りの目、人様の評価が気になるようで、私が家にダラダラといることに苛立っているんですよね。退職して、コロナウイルスの影響や圧迫骨折の治療とかもあり、動けないので、１ヶ月ダラダラしてたんですよね。自分の過去にしたことは棚上げして、いつも父や私に毒を吐く母。自己チュー極りない毒母の言葉に、毎度のことながら、心が傷つきます。自分の物差しの基準を満たしてないものは、みんなダメなんですかね。ほんとに、一緒に暮らすだけでも、心痛しますよ。みっともないとか、云われる筋合いないけどなぁ。
- 元彼と出会った日
  こんばんは❣️流花（るか）です。いつも、ほんとに私のつたないブログを読んで下さり、ありがとうございます❣️日付けが変わり、５月５日子供の日になりましたね。私の住む山口市でも、毎年子供の日に開催されていた青空天国憩いの広場がコロナウイルスの影響で延期になりました。色んなイベントなど中止や延期になり、経済への影響も今後は大変ですね。タイトルに書きましたが、元彼と初めて直に会った日が１１年前の今日❣️ひょんなことから、mixiで知り合った私たち。最初は足跡👣を残し、コメントを交わすだけだったんです。でも、元彼の誕生日が４月２８日って話から、ほんとは４月３０日にお祝いのランチをする予定だったの。けど、初めての顔合わせに、緊張して、なかなか寝られなかった元彼が体調不良になり、ドタキャンしてくれました😱。で、お詫びの埋め合わせが子供の日。待ち合わせの場所で、初めて彼を見た時はビックリしましたね、私。ちょっと強面の兄ちゃんだったから(笑)😅。年齢の割に若く見えましたけどね。イタリア料理食べて、ドライブして、カラオケ🎤🎶に行きましたかね。なんだかんだで、付き合い出した２人。当時、離婚したばかりのバツ２の元彼。心が荒れてましたもんね。ちょっとした事で、すぐにキレて、メール返さなくなったり、着信拒否されたりで、うやむやな形で、４年間で二度別れました。ひどい対応されても、そんな元彼が心配で、私もバカだから、年賀状とか出してました。そしたら、元彼から1月３日にショートメールが来て、２月に三度目の復活。それから、５年付き合いました。その間、元彼の三度の転職もありましたけど、ずっと支えてました。まぁ早い話がだめんずだったんです。三度目の復活後は、キレたりする事もなくなり、笑顔も増え、仕事も精力的に頑張ってくれました。だめんず度数も下がってたのになぁ。ただ、中距離恋愛だったので、毎日会えないし、私が色んな予定を彼に相談せずに入れてたから、月に二回～三回会う感じでした。会わない月もありました。それが彼の不満に繋がってたのかな。新しい彼女はそんな元彼の心に寄り添える人なんでしょうね。私よりもスッゴい好きになったからって云われちゃったもんね😰。元彼には、幸せになって欲しいなと思います。まぁ、復活したい気持ちもありますが、彼はきっと考えてないだろうしね。
04May
- KinKi Kids 「愛のかたまり」
  こんばんは❣️流花（るか）です❣️いつも私のつたないブログを読んで下さり、ありがとうございます❣️最近、YouTubeで、KinKi Kidsの「愛のかたまり」にハマってしまい、何度もリピートして聴き入っています。元々、KinKi Kidsの歌は好きで、聴いていたんですけど、ご無沙汰してました。ジャニーズには、沢山のグループがいますが、特に特定のひいきのグループとかなくて、歌がいいなあと思ったら聴く位だったんですね、私。ただ、その中でも、KinKi Kidsの２人が歌う楽曲は割と好き曲が多かったんです。２人の声質、巧さに惹かれてましたし。で、「愛のかたまり」を聴いていたら、元彼を思い出してしまいました。またかって、呆れられますね😅。光一くんが低い声で歌うパートです。心配性過ぎなあなたは電車に乗せるのを嫌がるまるで、か弱い女の子みたいでなんだか嬉しいのこの歌詞が流れると、特に。付き合い始めの頃、一人泊まりの出張があった時、彼がしきりにドアの鍵をかけたかって、40過ぎの私を心配するんですよね、LINEで。それが、私にとって、戸惑いながらも、恥ずかしくも、嬉しかったんです。あの頃は全力で愛されていたんだと今更ながら、元彼に感謝しました。私にとって、元彼は最後の人だったんですけどね。この楽曲は剛くんの作詞なんですけど、スッゴく女心を掴んでると感じました。ラブラブ💓😍💓な頃、X'MASなんてなくても、気にならない位、ほんとに私は幸せだった❣️あぁ、また、過去に戻ってますね。KinKi Kidsの楽曲が良すぎて、ヤバい。

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