- 前ページ
- 次ページ
ギャンブル依存症の夫のこと
お金をたくさんギャンブルなんかにつぎこんで
ギャンブルにすっかり心を乗っ取られて
仕事だって生きがいを感じてるとは思えない
夫は幸せなのかな
家族とも他人とも誰とも
コミュニケーションがとれない病気
誰からも尊敬されないどころか
意志が弱いだめな人間って言う目でみられて
時間もお金もギャンブルにつぎ込んで
何にも残らない
ただただ遊んで遊びまくって
人生終わって
最後に幸せな人生だったって思えるのかな
いろいろなことがあったけど
自分の問題にも気づけて
夫以外の人には恵まれている
子どもにも友達にも
最後に幸せな人生だったって
そう思って死んでいけたらいいや
なんて最近そんなことを思っています
大好きな西原理恵子さんが○ざましテレビに出演されていました。
西原さんはいつも明るくてなんか包み込まれるような大きさを持っている
そんな感じがします
辛いことも笑い飛ばして生き抜いてきたそんな感じがします
今日話されていたことで心に残ったことっていうか響いたこと
「人任せの人生ほど怖いものはない」
まったくその通りってそうだよなぁって
ひとり納得していました
夫がギャンブルで借金を作ろうが
何をしようがどう生きようか
夫に振り回される人生はもうやめなきゃ
そうすればもう何も怖くない
子供たちも守れる
最近になってやっと言われ始めた子どもたちの貧困問題
日本って突出して子どもに優しくない国
少子化も当たり前だよね
社会がみんなで子供たちを育てる意識がない
大学だって日本ではすごーくお金がかかるけど
ヨーロッパではただなんだって
でもそのかわり凄く難しいらしい
日本ではある意味お金さえ出せばはいれる大学も
ごろごろしてる
社会にでたとき
大学卒じゃなければ就きたい職業にも就けない
お金がないと大学にいけない
お給料、就職にも差が出る
頑張ったら頑張っただけ
報われる社会じゃないよね公平じゃない
母子家庭の貧困率も高かった
子ども育ててたらご飯食べさせたりするのに
どうしても6時頃には家に帰りたいと思ったら
なかなか正社員で雇ってもらえない
小さい子がいるだけではねられる
労働基準法なんてあってもなきに等しい
労働時間が短くて
有給休暇もきちんととれて
小さい子がいたらフレックス制にしたり
働いたら働いた分
ちゃんと報われる
（生活保護費より低い労働賃金なんてありえないよね）
そんな社会にそんな日本になったらいいなぁ
このまえの日曜日
何気なくつけっぱなしになっていた
テレビをみるともなくみていたら
西原理恵子さんがでていらして
ご自分の経験を語られていました
ご主人がアルコール依存症で
人格まで変わってしまって
子どもを守るために離婚されたこと
離婚後、ご主人がリハビリ施設で
依存症を治して癌で亡くなる半年あまﾘ
幸せに暮らせたこと
このテレビをみていて
確かに夫も出会った頃、子どもが小さかった頃は
あんな人じゃなかったこと
相談にいった先で
以前のご主人とはもう人格が変わっていることを
わかっていますか？といわれたことを
思い出しました
パチンコがとまらないこと
借金を繰り返すことだけに
目がいっていたけど
この依存症という病気は
人格まで
変えてしまう病気だったんだ
本で読んだり
人に聞いたりしてわかっていたはずなのに
西原さんの話を聞いて
なんだか本当にいろいろな
わけのわからなかったことが
すっきりしました
夫は西原さんのご主人のように
生還できるかどうかはわかりません
期待をしてはいけないことも
わかってる
だって生還率 ２～３０％だっていうし
でも
夫の今の気持ち、今の状態が
少しだけでも理解できたことが
私の心の安定のためには
とってもよかったと思いました
草なぎメンバーの事件のこと
以前からお酒を飲んで
他メンバーに迷惑かけていたっぽい
スマスマでも去年
ライブの特集で
草なぎ君がぎりぎりまで
舞台袖に間に合わなくて
稲垣メンバーがフォローしてる
場面とかもみて
もしかしたら
お酒をコントロールできなくなってる？
いつか問題起こすんじゃないかって
おもってた
昨日の事務所の見解で
魔が差したのではないか
みたいなコメントがでてたけど
こんなときも
やっぱり
日本って依存症について
認知度が低いんだなｧって思う
本人も一日でも早く
依存症に気づいて
治療したほうが
きっと楽に生きられるのに
それにしても
某大臣の
「人間として最低」発言は
草なぎ君がしでかしたことよりも
ひどい
今日、謝罪してたけど
でもこの謝罪会見を見ていて
私も一つ気づくことができた
夫のした
嘘をつく
借金を繰り返すなど
夫の行動は人間として本当に最低
何の罪もない子供たちにたいして
父親としての役割もはたさない
この行動にたいして
やっぱり私は許せない
でも
人としての尊厳までも否定してはいけない
夫はそういう病気にかかってしまっているということで
人間として最低なわけじゃない
人が人を裁いてはいけないし
同じ人間として
私に夫を裁くことなどできないんだよなぁって
病気だとわからなくて
間違えた対処をしてしまった
正しく病気を理解して
そんなに簡単に治るものじゃないことを知って
ちゃんと私が自立して
私の人生をいきていくこと
それが大事なんだとわかった
夫が病気だからといって
簡単に許すことはできないけど
夫の人格を否定してはいけないんだなって
今日改めて思っていました
草なぎメンバーには
依存症に気づいて
AAに通うか（芸能人だと難しい？）
専門の医療機関につながって欲しいなｧ
まだ若いんだし
この失敗をバネにして
人生をやり直して欲しいと思います
通常の１０倍の速度で老化していく早老症という病気
たまにテレビの特集でみるくらいの知識しかないけれど
そんな大変な病気とちゃんと向き合って生きていたアシュリーさんが
亡くなったとニュースで見ました
この世には
お金持ちの人
すごい偉業を成し遂げる人
いろいろな人がいるけど
私はアシュリーさんを尊敬します
私には想像もつかないくらい
大変な病気を抱えて
一生懸命に生きて天寿を全うしたアシュリーさん
凄い
しかも病気を恨むでもなく嘆くでもなく
淡々と病気を受け止めて
前向きに生きていく
本当に凄いなｧ
私も今の状況を
ちゃんと正面から受け止めて
自分の納得できるように
生きて行きたい
ギャンブル依存症と出会ってよかったこと（？）
それは、私が私らしく生きられるようになったこと
私が少しずつでも成長していけること
今うちは嵐の中のよう
今までの私は夫の心を読んで夫の都合のいいように
生きてきた
夫が私のせいにしてギャンブルを続けることを
全部受け容れ、私自身も自分のせいと受け止めていたから
夫の気に入るような言葉を選び
夫の機嫌を伺い
私さえガマンしていたらいいとさえ思っていた
でもそれが間違いだとわかったから
私はたとえ夫が怒っても嫌な気持ちになっても
それでたとえそれを言い訳にギャンブルにいっても
私は私の思ったように言葉を発し、行動をおこす
夫には何がなんだかわからないみたい
一度きちんと話したんだけど伝わらなかったみたい
どうして俺を怒らせるんだと怒りをぶつけてくる
お前は神様のつもりかとなじってくる
あ～夫ってこんなに子どもだったんだなって
冷静に見ている私がいる
夫と私が一緒にいると
緊張感がただよって
いっぺんに空気が張り詰める
子どもの前で喧嘩したくはないから
なるべく一緒にいないようにした
夫婦の距離はどんどん離れていく
子どものためによくない環境だなぁって思う
それが一番辛い
何が一番いい方法なのか
どうすればいいのかよくわからないけど
私は気づいてしまったから
もう後戻りはできない
最近わかったことがあります
人はそれぞれ考え方が違うということ
だからコミュニケーションをとって
分かり合う努力が必要ということ
考え方が違うというスタンスをもっていれば
相手の話を聞こうという姿勢を持てるということ
自分の考えをわかってもらえるように
伝える努力をするということ
私たち夫婦にはここが欠けていた
夫婦なら、親子なら、家族なら
話さなくても解るはず・・・と
でも夫婦は他人
親子だって別の人格
わかるまで話し合わなきゃわからないし
意見の食い違いは会話でうめなきゃならない
わかるまで話し合うとか
妥協点をみいだすとか
でも・・
夫にはこれが伝わらない
やっぱり宇宙人だったんだなぁ
私には夫を変える事できないし
それは夫が考えることだし
他人に対して私は無力
これはギャマノンで教えてもらったこと
依存症も大きい問題だけど
性格的にも
私たち、決定的に
違いすぎていたんだなｧって
そんなことをこのごろ考えています
夫も私も
相手との距離感のとり方が下手だと思う
そう考えて
最近私は夫との間に距離をとって
生活しているので喧嘩をすることもなく
いい距離感で暮らしていってるはずだったのですが
２，３日前夫がすごくいらいらして帰ってきて
すっごく感じが悪かったので
いらいらするのは勝手だし
生きてる以上嫌な事があるのは
わかるけど
子供たちがびくつくくらい
それを外に出すのは
大人として、父親として
間違えているのでは？
そんなことをしていたら
ますます家で居場所がなくなってしまうよ
自分の感情くらい自分で収めて欲しいといいました
そうしたら
君はいつでも昔からそう
自分が一番偉いと思っている
どうせいったってわからないけど
自分は神様かなんかと思ってるんじゃない？
みたいなことを言われて
もうドッカンしました
夫のいいたいことが
まるっきりわからなんだけど
なんかひねくれてる
確かに今までは
夫が大変なことをしでかして
病気だと知らなかった私は
そのたびにその後始末を私がする
その繰り返し
その結果
夫をだんだん見下すようになってしまっていたのも事実
だけど
今そのことに気づいて
私なりに努力して変わろうとしてるのに
どうして以前の私のことを持ち出して
そういうことをいいだすのだろう
それを口に出して責める夫がわからない
夫と一緒にいるときの
そんな自分が
本当に嫌で
だから子供たちが大きくなったら
もう一緒にはいられないと
思ってるくらい傷ついているのに
どうして
その傷口に塩をすりこむようなことを
この人はいうのだろう
依存症のことは大きな問題だけど
それ以前にやっぱり人として
一緒にいられる人じゃなかったんだなぁって
またあらためて思いました
先日、親友と映画「マンマ・ミーア」を
観て来ました
二人とも昔からＡＢＢＡが大好きだったので
とっても楽しんできました
メリル・ストリープも美しい
元気で明るくてかわいくて前向きで
あんなふうに年を重ねたられたら素敵だわって
思いました
「ダンシング・クイーン」「マンマ・ミーア」「Ｓ・Ｏ・Ｓ」「チキチータ」・・・
大好きで懐かしい曲ばかり
どの曲目も素晴らしかったんだけど
その中でも特にチキチータがとても心に響きました
ＡＢＢＡが大好きといいながら
恥ずかしながら日本語訳を知らなくて
今回初めて知りました
チキチータ 教えて 何があったのか
あなたは自分の哀しみに縛られているのね
あなたの瞳には明日への希望がないの
すごくつらい こんなふうなあなたをみているのは
そうなのね
私にはわかるの とても悲しくて とてもふさいでいることが・・・
１年前の私の姿とかさなって
涙がこぼれてしまいました
ＡＢＢＡが好きだった頃の私は
まだ夫と出会っていなくて
毎日がキラキラ輝いていた
夫のしでかす出来事ばかりにとらわれて
私、人生が楽しいっていうことも忘れていた
これからは夫の心配に使う時間も
自分の楽しみの時間に変えて
もっともっと人生を楽しまなくちゃね