ここ数日悩んでいた
夫のことで
夫の機嫌が悪かったかも・・・・と
夫の気持ちは夫のもの
それなのに、私は夫の機嫌を損ねたかも・・・と心配してました
プチ単身赴任なので、夫の顔色をうかがえないので、不安は募るばかり
メールでもそっけない感じなので、不安は増大するばかり
でも、でも、悩んだって仕方ない、そう思うことにした
そう思える、今日から
夫の気持ちは、夫のもの
私の気持ちは私のもの
もっと、自分を大事に
もっと、自分を好きになろう
私が幸せでいるために、何ができるか
笑顔を作れることをしよう
笑顔で入れれば、幸せオーラ爆発するかも・・・・・
そう思うことにする
そう思えるような気がしてきた
夫に尽くそうとか、ムリに思う必要はない
夫が気持ちよく過ごしてもらえれば
私のこれまでの不安もなくなる
夫の機嫌が悪くなってから、不安になるのではなく
夫が楽しく笑顔でいられれば、
私も笑顔でいられる
夫婦はリンクしてくるのだろうから
そうしよう
結婚して今月で11か月
今、夫はプチ単身赴任
でも週末には帰ってくる
生活を始めたころ、ケンカばかりで
おっとは指輪を外して出ていくし、
色々あった
今は、ま～ケンカはなくなった
でも、彼のご機嫌をうかがっている
彼がムッとしていると
私は硬直する
手が震え、一緒に食事できないほど、ド緊張してしまう
だから、常日頃彼のご機嫌を伺えばいいのだけど、
自分の感情も押し殺すこともできず、
態度にでているのだろう
態度というのは、怒りを表現するのではなく
彼に近寄れない、彼に尽くすことができない
距離をとっている私がいる
でも、一緒にいたい、と気持ちもある
矛盾しているな～って
また月曜日の朝仕事に行って、
次に会うのは週末
月曜の朝は、なんだか変だった気がする
いつもの出勤時間より、30分早く出かけていった
その日、メールしたけど、
事務てきな返しだった
次の日もメールしたけど、
疲れた～というメールで
メールを打ち切られた
なんか、怒っているように感じた
どうしたもんか？？？？？？
もっと、私が大人にならないといけないのだろう
もっと、彼に寄り添うことが重要なのだろう
そうなると、私は演じることになる
これってどういうことなのか？
ちょっと前、ウォーキングしていた
夕方18時過ぎ
歩きながら何気なく空をみた
そしたら、ロケット花火のような？妙な光が空をよぎった
何？
隕石が落ちて光を放ったような、映像をよくみるが
そんな感じの光だった
なんだ？
いい知らせの予兆ならいいな～と思った
きょうは朝日を見に行った
6時に家を出発
6時半くらいに朝日の見えるスポットに到着
きょうは雲が多かった
でも、すばらしい朝日
朝日を見ながら
祈った
今日朝方夢を見た
赤ちゃんが海に落ちて
イルカやクジラが
沖まで助けてくれて
赤ちゃんは無事だった
途中起きた私だったけど
続きがみたい～って思いながらみたら
続きをみることができた
なんか、ステキな夢だった
友達の紹介で派遣へ登録
丁度お友達キャンペーンしていたみだいで、
友達も私も5000円の商品券をゲットできる
やった～
これこそ臨時収入
あとは、仕事が見つかれば
もっと幸せ
本当に感じていることを書く
誰かにみられてもいいように、見られたときその人が気持ちよくなるために…書く
先日、日記を見られたようだ
機嫌悪くなったわけではなかった（夫）
見られることも想定して、半分は本音、半分は見られたときのために感謝の言葉をたくさんかいたり・・・
突然、私がちょっと不満に思っていたことを突然話し出した
随分まえのことだったので、
私はどうしたの？急に？
って言ってしまった。
ちょっと、シドロモドロになっていた
そのとき、あ～もしや、日記まで・・・・・
彼は、私の私物やら色々物色しているようだ
しかも、私が居ないスキを狙って。
となると、携帯も財布も色々見ているのだるって、思ってしまった。
あ～残念。
信頼されていないのか？
夫婦でもプライバシーはないの？
って思ってしまった。
私は、彼の携帯やら、財布やら 見たことはない。
なんで？
なんで？って思う私の考えを改めるべき？
見られた！って思った瞬間
見られたらイヤって思うものは、家に置くことは辞めようって思ってしまった