お久しぶりです

お久しぶりです。

この記事を読んでくれているということは、こんなに放置をしていたのにも関わらず、チェックリストに残してくれているということですよね。

ありがとうございます。

なにから書けばいいかわからないですが、私もらいおん丸も元気にしていました。

らいおん丸も2歳になり、活発過ぎてヘトヘトです。

肝心のパニック障害は、まだ治っていません。

春から夏にかけて、頓服は飲んでました。

飲む時期は決まって、排卵前後や生理前後です。

少しでも体調が悪くなると飲むようにはしていました。


でもここ数カ月は薬を飲まずに生活をしているので、かなりよくはなっいると思います。

詳しいことはまた更新したいと思います。

相変わらず毎日忙しいですが、またブログを続けていきたいなと思っています。

こんなに放置をしていたのにも関わらず、メッセージや訪問をしていただき、ありがとうございます。

またお返事ができず、申し訳ありませんでした。

これからもメッセージのお返しやコメントはできませんが、読んでもらえると嬉しいです。

あくまでもパニック障害を抱えながらの子育てを中心に書いていきたいと思います。

最後にこの数年間で病気を抱えながらお仕事頑張り続けている方や、不妊治療を頑張り続けている方、不妊治療の末に妊娠をし出産された方、ご結婚された方、病気と一生懸命戦っていられる方。
みなさんすごく頑張られて本当に励まされました。
そしておめでとうございます。

またのんびり更新ですが、よろしくお願いします。

お久しぶりです。

放置し過ぎてすみません。お久しぶりです。

私もらいおん丸も毎日元気にしています。

いや、私は元気じゃないかな・・・。


らいおん丸は６ヶ月になり、夜中１～２時間おきに起きるようになりました。
起きる度におっぱいをくわえさせて寝かせるため、夜中はずっとおっぱいを出したまま寝てます。


相変わらず昼寝も私の膝の上か抱っこでしか寝ないので、毎日寝不足でクタクタです。


さすがにこうも毎日寝不足になると発作が出そうな予期不安も多くなり、薬を飲むか飲むまいかの葛藤の日々を過ごしています。


らいおん丸には気のすむまでおっぱいをあげたいので、なんとかあと１年くらいは薬を飲まずにいけたらいいなと思ってはいるんですけどね。



しかし子育ては体力と周りのサポートにつきますね。

相変わらず旦那さんは朝も早く夜中１時くらいにしか帰ってこないのでサポートは期待できないし、
実家の母親は２週間に一度くらい１時間ほどらいおん丸を見にくるくらいで、これまたサポートは全く期待できません。


同じ月齢のママ友がたくさんいるのですが、旦那が遅く両実家とも離れてたりしてサポートが一切ないママ友は
私同様産後６ヶ月も過ぎかなり疲れが出てきているのがわかります。

あと悲しいけど、同じ疲れてても３０代の私と２０代のママ友では疲れ具合が全然違うんですよね。

でもこんなにしんどい毎日だけど、やっぱり子どもはすごく可愛くて本当に幸せです。

こんな私でも可能なら何人でも子どもが欲しいと思うくらい可愛いです。


でも現実的に旦那や実家のサポートもない上に持病がありつわりもひどい。


どう考えてもらいおん丸だけでもいっぱいいっぱいなんですよね。

やっぱり改めて健康が一番なんだなって思います。


と最後にこんなクタクタの毎日なので、皆さんのところへなかなか遊びにもいけてないし
メッセージのお返事が全くできなくてごめんなさい。

お返事できないのにもかかわらず、暖かいメッセージやペタをいつもありがとうございます。

こんな私のブログでも気に掛けてもらえるので、本当に嬉しいです。


本当はらいおん丸の成長の記録も兼ねて出来るだけブログを更新をしたかったのですが、
思った以上に手の掛かる子で今は全くパソコンにむかう時間がありません。


離乳食も始まり前にも増して忙しくなり、でも相変わらずの抱っこ星人なので
今はおんぶをしながら家事や離乳食作りをこなしています。


今はこんな状態なので更新は不定期ですが、ブログはやめるつもりはないので
これからも読んでもらえたら嬉しいです。


ではでは、また時間を見つけて更新できればしたいと思います。

ありがとうございます。

生後→４ヶ月
薬・サプリ→身体中湿布
体調→肩こり　背中・両腕痛　　
外出→エルゴで友達の家へ

この間の情けない記事に温かいメッセージとペタをありがとうございます。

かなり母乳育児に参っていて、かなり落ち込んでいました。

いつもメッセージをくださる方やお久しぶりの方まで、泣きながら読み
安心してぐっすり寝てしまったぐらいです。

本当なら皆さんにお返事をしたいところですが、相変わらず育児に追われ
なかなか自由な時間が取れません。

本当に申し訳ありません。でもメッセージ本当に嬉しかったです♪

さて最近の育児ですが、ますます大変になってきました。

らいおん丸は体重が増える一方だし、でも一日中抱っこには変わりはないし
本当に身体中ボロボロです。

信頼できるママ友もいればややこしい人もいて、時間さえあれば書きたいことが山積みです。

相変わらず母乳には苦労していて改善出来てないし、義実家には来年辺り二人目を
ちゃんと考えた方がいいと電話をする度に責められたり
何より一番困るのがらいおん丸の人見知りが始まり、私以外の抱っこはギャン泣きすることです。

もちろん旦那さんもダメなので、本当に身動きが取れず参ってます。

人見知りする子は賢いだの、母親との絆がしっかり出来てるから優秀なのよ。
っと助産師さんや年配の方には励ましてもらうのですが、現実は辛く
預けることも旦那さんが休みに家にいても頼れないのでかなり辛いです。

ということで、支離滅裂ですいません。
睡魔がものすごいです。

また時間ができたら更新したいと思います。

やりきれない

生後→３ヶ月
薬・サプリ→エビオス　鉄サプリ　身体中湿布
体調→肩こり　背中・両腕痛　　
外出→抱っこ紐でコンビニまで


育児に追われ全く更新する暇がありませんでした。

娘はギャン泣きし過ぎて疲れ、ようやく寝てくれました。
といってもすぐにベッドに置くと起きてしまうので、いつも１～２時間膝の上で寝かせています。

タイトルのやりきれないですが、毎日本当にやりきれません。

パニック障害に限らず心の病気になったことがある人は言われたことがあるかもしれませんが
「気の持ちよう。気にし過ぎ。みんなしんどいけど頑張ってる。」と代表的なとこはこんな感じで、私も病気になって何度も言われました。

そして今また言われます。

世の中私よりも頑張ってる人や大変な人が沢山いて、何も私は一番しんどいとは言っていないんです。

ただ私もしんどいってことが言いたいんです。

母乳に関してまた詳しく書きますが、今はミルク多めの混合になっています。

私の努力が足りないから母乳とミルクの混合になってるのもわかっているんですが、私なりに頑張ってるんですよね。

どうも私は余裕があるように見えるらしく、母乳一本の努力もせず安易にミルクに頼ってると言われました。

いや、違うんです。逃げ道を作ってるんです。

母乳一本で軌道にのるまでに全く寝れず１時間おきに授乳の人もいます。
軌道にのっても張ったり出なかったりで母乳も大変なのはわかります。

私も本当は母乳一本でいきたかったです。
でも実家へ里帰りも出来ないし親も頼れない、旦那さんは朝７時に家を出て帰ってくるのは深夜１時。しかも私は持病がある。

もし私が無理をして倒れたら、らいおん丸はどうしたらいいですか。

だから私なりに体調管理をした結果が今の混合になっているんです。

しかも混合にしてるからって余裕は全くないです。

私とらいおん丸の相性が悪かったのか、まともにおっぱいをくわえてくれるようになったのも生後２ヶ月過ぎてからです。
母乳のプロの桶谷式にも通い、今もお金が許す限り通ってます。
元々夜でもまとまって寝ず２～３時間おきに起きるので、眠たいですが頻回授乳もしています。
抱っこしないと永遠にギャン泣きする程抱っこが大好きなのでほぼ１日中抱っこをしてます。

なにより発作が出ないように気を付けたり、予期不安とも闘ってます。

私より努力して頑張って大変な人がいるのはもちろん認めています。
でも私も私なりに頑張ってることを否定してもらいたくないんですよね。

結果混合だけをみて「私も大変だけど頑張った。ミルクは楽でいい。産後はみんなしんどいから持病があるようなもんだ。あなたは努力してない。子供のためなら頑張れずはずだ。」
とか言われると本当にやりきれません。

私は人の努力をなんにも否定してないのに、なぜ私は否定されないといけないのでしょうか。

パニック障害になって散々やりきれない思いをしてきました。
育児もまさにやりきれないことばかりだとわかりました。

でも仕事をしてても何をしててもこういうことはよくあることですよね。

私も自分が相手を認めてるから私も認めろっていうのもおかしいですよね。
冷静に考えたらそんな事を言われても気にしなかったらいいんですが、どうも毎日余裕がなく気にしてしまいます。

ということで、見苦しい愚痴ですいませんでした。
読んでもらってありがとうございます。

ちなみに私への否定は義母と義姉と一部のママ友に言われました。

ではでは、おやすみなさい(^-^)

最近の体調

生後→２ヶ月
薬・サプリ→エビオス　鉄サプリ　身体中湿布
体調→肩こり　背中・両腕痛　吐き気　軽い目眩　倦怠感　少し喉が痛い
外出→雨でどこにも行けず

さて皆さん本当にお久しぶりです。

今娘は生後２ヶ月で私の膝の上で爆睡しています。

はい。性別は女の子で娘です。
私がらいおんなので娘はブログ上『らいおん丸』にします。
ネーミングセンスがなくてすいません。他に何にも思いつかないもので・・・。

書きたいことは相変わらず山ほどあってでも何から書いたらよいやらわからず。

でもまず一番気になる？私の最近の体調から書きたいと思います。

今のところ体調は大丈夫です。
心配していた発作は出産後一度も出ていないので薬も飲んでいません。
不安にかられることや吐き気などはまだあるけど、妊娠中や妊娠前に比べると
びっくりするくらい元気です。

頑固な便秘も産んでから快便になりました。
出産を機に体調を崩す人もいるけど、今のところ私は逆に良くなったのかな？？

それでなんでだろう？？と考えると、これは私の推測ですが
生理が止まっているからだと思います。

妊娠前は排卵や生理前後にホルモンのバランスが崩れてたので、
きっと今は崩れようがないのかな？って思っています。
逆に再開してからどうなるか怖いんですが・・・。

ただあくまでもパニック障害の症状が良くなっただけで、産後の体調の悪さはあります。
妊娠中から、「これはパニック障害の症状じゃなく妊娠したからだ！！」と
しんどくなっても言い聞かせていました。
だから出産後もかなり言い聞かせてしのいでいます。
でも妊娠中発作は出たのですが・・・。

最近の体調をまとめると
・睡眠不足（平均２～３時間。あとはうたた寝程度）
・肩こり、腰痛、背中痛、腕痛（ずっと抱っこをしているため）
・目眩（疲労の蓄積か鉄分不足？？）
・吐き気、胃の不快感（睡眠不足？？）
・下痢気味（母乳をあげているとお腹が冷えるから）
・夜中に腕がムズムズする（寝れない日が続くと出てくる症状）
・倦怠感（とにかくしんどい）
とこんな感じです。
まとめてみると睡眠不足が解消されればかなりましになるのかもしれません。

産後はたしかに辛いですが、私的には今のところ
つわり＞妊娠前の毎日の不調＞妊娠後期の不調＞産後直後＞今現在
のしんどさの順になります。

私の場合はつわりの日々が人生で一番の不調でした。
ちなみにつわりに比べると今は天国なのですが、この状況の中で生理が再開すると
一気にしんどさ１番になりそうなので、今必死に母乳をあげようと頑張っています。
（母乳をあげている間は生理が再開しにくいと聞いたので。）

あ～母乳についても一騒動があったのでまた書きたいと思います。
あとは我が子らいおん丸が寝ない日々とか・・・。

ではでは、片手でパソコン（もう片方は腕枕）も限界なので今日はこの辺で。
また時間がある時に更新したいと思います。

最後に我が子は本当に可愛くて可愛くて毎日幸せです。
楽しいことも書きたいのですが、出来ればブログには大変な子育てのことや
私の体調など愚痴を書いて吐き出したいと思います。

私視点の愚痴や悩みばかりになるとおもいますが、これからも読んでもらえると嬉しいです

わがままなお願いです。

今さらですが、明けましておめでとうございます。

皆さん、お久しぶりです。

相変わらずのブログ放置にも関わらずペタやメッセージやプレゼントを本当にありがとうございます。

つわりの酷いときや出産報告後にいただいたメッセージは涙を流して読んでいました。
それなのにお返事ができなくて本当に申し訳ありませんでした。

妊娠がわかってからつわりが酷く出産後も子育てでバタバタしていて、ブログもかなり放置にしていました。

でも今日から時間があるときに少しずつ更新していきたいと思います。

ブログを復活するにあたって、ものすごくわがままなお願いがあります。

既にわがままを通しているのですが、基本的に更新のみでメッセージやペタやプレゼントのお返しはできません。
それならすべて機能を停止したらいいんですが、なんだか寂しいので開放しておきたいのです。

すごくわがままなお願いですが、そのつもりでまた皆さんに読んでもらえると嬉しいです。

また私の方からは皆さんのブログには気まぐれでコメントやペタやメッセージを送らせてもらいますが、いかんせん自分は返事をしないと公言しているので私への返事も不要でいいので気にしないでくださいね。

ではでは、今年もこれからもよろしくお願いします(^-^)

報告

皆さん、お久しぶりです。

随分ブログを放置していました。
その間にメッセージやペタや本当にありがとうございます。
またまったくお返事出来ていなくて本当に申し訳ありません。
でもずごくすごく嬉かったです。

さて妊娠後期に更新して以来どうなっていたかというと
調子の悪さは３５Ｗ頃には落ち着き、残りの臨月生活は
出産前後の準備で大忙しでした。

そして無事に１１月の頭に普通分娩にて出産することが出来ました。
破水から始まり１６時間でした。

不安だったパニック障害の発作ですが、陣痛が始まれば痛くて
それどころじゃありませんでした。
ただ途中気持ちが落ち込んで情緒不安定になってしまい何度も大泣きしてしまいました。

幸い旦那さんも付き添ってもらえてたし、助産師さんが付きっ切りで
励ましてくれたので乗り切ることが出来ました。
というか泣こうがわめこうが産んでしまわないとどうしようもないので・・・。

私が情緒不安定になった理由は事前の検診で出産はまだまだ先と言われてたのに
急に破水から始まり陣痛もてっきり１０分間隔から始まるかと思ったら
５分がすぐ終わり、ほぼずっと激痛の３分間隔だったのが予想外でした。
（私の陣痛予想は徐々に痛くなるものばかりと勝手に思っていました。）

自分なりに色々出産に対して調べていたつもりでしたが、自分が想像していたことより
上回ることばかりが多く、心の準備がまったく出来ていないまま突入してしまったので
途中気持ちが折れてしまったんだと思います。

ということで、人によるかもしれませんが陣痛中は痛すぎて発作なんて出ないと思います。
本当にそれどころじゃなかったのが私の感想です。

ちなみに妊娠中は今振り返ると、予期不安と妊娠したことによっての身体の変化が
すごく似ていたと思います。
つわりもそうだし後期の息苦しさや胃が圧迫されての気持ち悪さ。
今考えると妊娠中はみんなそうだと思えるのですが、その時はどっちの症状か
わからなくなり、結果それが予期不安につながり発作が出ていたと思います。

私もたくさん皆さんにアドバイスをもらい励ましてもらったのですが
これはパニック障害の症状じゃなくて妊娠中だから！！って強く思うことが
発作対策や予期不安に一番効果があるんじゃないかと思います。
といってもなかなか難しく私も発作は出てしまいましたが。

それでも同じ病気でこれから妊娠・出産される方の参考になればと思います。

あと産後に実家に頼れる方はぜひ頼った方がいいと思います。
産後１週間くらいはこれまた情緒不安定でした。
今は少し落ち着いたのですが、私は実家を頼れないので自宅で旦那さんと
二人で子育てをしているのですが本当に大変です。
とにかく睡眠不足で身体の調子が悪くなります。

これまた幸いなのか？母乳を嫌がりミルクが大好きな子なので
調子が悪くなったら心おきなく薬を飲もうと今は思っています。

それと一番大事なのがパニック障害ということをちゃんと受け入れてくれている
病院で出産することだと思います。
出産前も出産後も精神科の先生に気にかけてもらい、もちろん産科の先生や
助産師さんにも常に病気のことを念頭に置いて対処してくれました。
パニック障害になって何件か精神科に通いましたが、こんなに手厚くフォローを
してもらったことはないってくらいで、本当にその部分は精神的にすごく安心できました。

なんだか思うままに書いてしまったので、読みづらくなってしまってすみません。
あと皆さんのところにもほとんど遊びにいけていなくてごめんなさい。

今日少し遊びにいかせてもらったんですが、皆さん元気で頑張られてて
本当に励まされ久しぶりに息抜きをさせてもらいました。

これからも子育てで忙しくて更新はなかなか出来ないと思いますが
読んでもらえると嬉しいです。

それでは、皆さん良い連休をお過ごしくださいね。

発作

周期→３０ｗ５ｄ（８ヶ月）
サプリ→マグミット イージーファイバー　鉄
体調→吐き気 気持ち悪い 軽い頭痛
運動→歩数２４５９５

記録のために書きます。

今日夜外出先で発作が出ました。
幸い旦那さんが一緒だったので薬を飲まずに乗り切れました。
きっと一人だったら大発作になっていて薬を飲んでいたと思います。

良いように考えれば薬を飲まず乗り切れた。
ただやっぱりショックでこんな身体が情けなくて涙が出ます。
お腹の子にも申し訳なくて仕方ありません。

来週検診なので先生としっかり相談したいと思います。

皆さん、相変わらずお返事が出来なくてごめんなさい。
でも同じ病気で妊娠された方からメッセージをもらえてすごく嬉しかったです。
本当にこんな私を気にかけてもらえてありがとうございます。

また今日のことは余裕が出来たら記事にしたいと思います。

最後にお腹の子はガンガン動いて元気だし、私もショックだけど体調は大丈夫です。
このまま外出せず怖じけづくのは絶対嫌なので明日は頑張って
近所のコンビニかスーパーに買い物へ行って自信を取り戻したいと思います。
正直不安だしむちゃかもしれないけど、私には今までこの方法が一番よく
自信を取り戻すのは頭で考えるより行動あるのみだし
早ければ早いほど発作に対する恐怖は克服出来るので頑張ります。

ではでは、皆さんにとって素敵な週末になりますように。
また更新したいと思います。
ありがとうございます。

ギリギリ・・・

周期→３０ｗ１ｄ（８ヶ月）
サプリ→マグミット イージーファイバー　鉄
体調→吐き気 気持ち悪い 軽い頭痛
運動→今日はまだ外出していない

皆さん、お久しぶりです。
ずっと放置していてすみません。

この放置の間でもペタやメッセージや本当にありがとうございます。
相変わらずの体調で毎日パソコンや携帯でブログはチェックできない為
お返事が全く出来ていません。

本当に申し訳ありませんが、またこまめにブログが出来るようになれば
皆さんと交流していきたいと思いますので、よろしくお願いします。

さて最近の体調を記録しておこうとずっと思っていたけど
ギリギリ８月の終わりの今日になってしまいました。

既に８ヶ月も折り返し地点ですが、つわりというか吐き気は
まだまだ健在です。ありがたいことに吐くことはほとんどなくなったので
つわりではなく妊娠前の状態に戻ったと思います。

不安障害やパニック障害の予期不安の吐き気ありますよね。
皆さんあるかどうかわかりませんが、私は妊娠前まで毎朝起きてから
寝るまで吐き気が常にありました。頓服を飲んでいる時以外
気づけば常に吐き気で気持ち悪く、それが日常でした。
吐くのは絶対嫌だし苦手で昔先生に嘔吐恐怖症だねと言われたこともあります。
（ちなみにつわりは吐くのが嫌だとか苦手とかの問題じゃなく、私は全く別物の
吐き気に気持ち悪さでした。吐くとかのレベルじゃなくて勝手に出てきます。
全く別物だからむしろ耐えられたんじゃないかと思っています。）

でもお腹が大きくなって胃も圧迫されてきているので、妊娠後期は
気持ち悪くなる人も多いみたいです。だから一概にどちらとは言えないけど
周りの妊婦さんに聞いても一日中気持ち悪くなることはないと言っている人が多いので
きっと妊娠前に戻ったのかなって思っています。

あとこれまたありがたいことに毎日胎動が激しいしすごいです。
胎動でかなり気持ち悪くなることが毎日あります・・・。

妊娠前は色々な不安があって、私に妊娠生活を耐えられるのだろうか？
と思っていたけど、日に日に大きくなっていくお腹と激しい胎動がむしろ
嬉しくて、気持ち悪くてもやっぱり頑張れる自分がいます。
それでも不安は付きまといますが、生き地獄のつわりもなんとか乗り切れたし
不安と同じ分だけ、いやそれ以上の喜びがあるので頑張れます。

今まで私は誰かに守ってもらいたいって気持ちばかりで、実際誰かを守るってことは
ありませんでした。実家の犬も母親が主に面倒をみていたし、親に愛されてこなかった分
ずっと今まで旦那さんに依存してきました。

ペットを飼っている方は少し気持ちがわかってもらえるのかもしれませんが
初めて守らないといけない存在が出来た時に、私もしっかりしないとって本当に思います。

しんどくても辛くても子供は親が守ってあげないといけないんですよね。
それに妊娠している時は特に母親ですよね。

実はこの間発作というか暑さが原因で外で倒れてしまいました。
幸い１時間くらい休んだら大丈夫だったんですが、本当に痛感しました。

産まれてしまえば旦那さんや人の手を借りて、子供を育て守ることも出来ます。
でも妊娠中は主には母親しかいないんですよね。
私が倒れればお腹の子供は自分ではどうすることも出来ません。

そう思うと持病のある私に子育てが出来るんだろうか？？とか
じゃ何故私の親は私を守ってくれなかったんだろう？？とか色々考えてしまいますが
その辺りは長くなるのでまたいつか機会があれば・・・。

ということで暗い話になってしまいましたが、体調が悪い中でも週に２～３日は
プールで泳いでリフレッシュに体力作りに励んでいます。
最近暑かったのでプール以外の特別な運動もせず、食べたい物も食べまくっています。
体調は最初のつわりで－７キロで今はそこから４～５キロ戻ったくらいです。

ここからどんどん体重が増えるみたいだけど、こんだけ好きに食べてもこれ止まりなので
最初のつわりは生き地獄でしたが、体重制限にかんしては今はすごく楽です。

あと記録として書いておきたいので、支離滅裂で本当に申し訳ありませんが
８ヶ月に入ってから軽く頭痛がします。
貧血は問題ないし血圧もむしろ低いから全く問題ないんですね。
この間倒れたのも血圧が低すぎたからじゃないかと先生に言われたくらいだし。

日常生活が送れないとかのレベルではないけど、本やテレビやパソコンや携帯など
すると吐き気や頭痛がひどくなるので、無理しないようにしたいと思います。

つわりがひどかったり倒れたり、今でも発作の恐怖に怯えてる毎日ですが
皆さんの励ましやアドバイスのお陰で、ここまで薬なしでこれたと思います。
最近はあまり皆さんのブログを頻繁にチェックすることも出来ないけど
みんな頑張ってるんだなーっと思うと私も頑張ろう！！と勇気が湧いてきます。

私はパニック障害と不安障害があるので大きな総合病院で産むことに決めました。
同じ病気で出産した人が沢山いるから大丈夫よ！！と励ましてはもらっているけど
実際同じ病気の人とは出会ったことはなく、リアルに話したことはありません。

きっとこのブログの存在がなければ、もっと不安が大きかったし疎外感や孤独感で
いっぱいで無理だったかもしれません。

こんな支離滅裂な私の記録が役に立つのかはわかりませんが
私も沢山の人に支えられ励ましてもらって今があるように、微力ながら私も
皆さんを応援できればと思っています。

そして最後にまた話は飛びますが・・・。民主党圧勝でしたね。
ちなみに私は子供手当て反対派でした。
結果が出たのであえて書くし、ここからはだだの私の感情です。
（私の考えが間違えてたり反論がある場合はすみません。スルーしてくださいね。）

今こうして妊娠して産まれれば子供手当ての対象家庭になりますが
去年までは子供のいない無職で旦那さんの扶養でした。

薬を飲んで働くことも辛くなり子供が欲しいことを考えて仕事を辞めました。
私と同じ病気じゃなくても不妊治療や働きたくても働けない人がいますよね。
もちろん薬を飲みながら頑張って働いている方も沢山いて、皆さん本当に頑張ってると思います。

私だって本当は今でもフルで働きたいし、子供が出来てもずっとフルで働きたかったです。
でも子供を身近で預かってくれる人も保育園も待機人数がすごく現状は無理です。
それ以前に体調が無理だから私の場合はお話にならないんですけどね・・・。
だからそこら辺の対策は全くなしで、配偶者控除を廃止するなんて私の中では賛成できないんですよね。
贅沢を言えば配偶者控除は残して子供手当てを支給ならわかるんですが・・・。

あと子供手当ては来年度から半額スタートって何？？これも最初から満額にして欲しいです。
なんだか控除はさっさと廃止になって子供手当ての額や支給がうやむやになるのが怖いんですが。

それに高速無料も首都高と阪神高速が除外って・・・。
車で遠出しないし阪神高速しか使用しない我が家はまったく恩恵がありません。
だいたい車のない家にはまったく関係ないですもんね。

まぁ、世の中全て公平に税を徴収することが出来ないので将来よくなることを考えれば
仕方のないことなのかもしれませんね。
それにあくまでもマニフェストなので、実施されるかどうかは別ですしね。
たまたま私が賛成できないだけで、恩恵を受けれる家庭も沢山あるので
この際徹底的に改革をして、頑張ってもらいたいと思います。

ではでは、いつも本当にありがとうございます。
支離滅裂で長くなってすみません。
また調子の良い日に更新できればと思います。

どこまでも続くつわり・・・

周期→２４ｗ０ｄ（７ヶ月）
サプリ→エビオス マグミット イージーファイバー
体調→吐き気 気持ち悪い 味覚がおかしい
運動→歩数９３９３

ブログ復活宣言をしたのにもかかわらず、またつわりが酷くなってます。

どうにもこうにも気持ち悪くてえずいてばかり。
朝は特に辛く、たいてい吐いてしまいます。

吐くのは嫌だし怖いからなるべく我慢をするのですが、つわりの嘔吐って
我慢が出来るとかのレベルじゃなく人間ポンプのように急に飛び出してくるから
コントロールが出来ず困っています。

今日から７ヶ月に入り嬉しいのですが、つわりだけは終わる気配が全くありません。
さすがにもう産むまで続くのではないかと諦めています。

ただ救いなのがご飯が食べれるし動けること。
これは初期のつわりとは比べものにならないくらい楽です。

でもこの間更新した時はパソコンを使っていても平気だったんですが
またつわりが酷くなってからは初期に逆戻りで出来ない状態なんですね。
携帯からも短い時間が限界で今も吐き気がすごくつらいです。

皆さんへの訪問も出来てないし、この間からまたメッセージをいただいているのに
相変わらずお返事が全く出来ていなくて本当にごめんなさい。

このままつわりが終わらなければ、出産するまで更新もなかなか出来ないかと思います。
申し訳ないことに、メッセージやペタのお返事も出来そうにもありません。

それに持病を抱えながら毎日頑張られてる方や不妊治療を頑張られてる方。
妊娠された方やもうすぐ出産される方。出産された方や子育て中の方。
直接コメントやメッセージは出せてないけど、気持ちは応援とお祝いをさせてもらっています。

あとずっと仲良くしてくれていた青いお花が似合い素敵な方がブログを閉じることになって
交流が出来なくて本当に悲しいです。
もしまたブログされる時は知らせてもらえると嬉しいです。

まだまだ気持ちを書くと、妊娠前からコメント欄で交流をさせてもらっていた方。
更新自体ままならないのでコメント欄も開けていません。
ブログはされていない方だったので元気かなと思い、気になっています。

とにかく私の都合で全く一方的な発信になっていて、皆さん本当にごめんなさい。

またいつつわりが楽になるのかわからないですが、調子が良くなったら
また交流させてもらいたいのでその時まで覚えていてくれると嬉しいです。

それとペタとメッセージのお返事は出来てないけど、いつも本当に嬉しいです。
ものすごく勝手だけど嬉しく読ませもらってます。ありがとうございます。

ということで、また調子が良い日があれば更新できればと思います。

相変わらず支離滅裂な文章でごめんなさい。