恋は思い込み？

恋は思い込みなのかな？たま～に、同級生の飲み会で会う彼。
メガネにシャツ系の清潔感のある格好。私のめちゃ好みなんです(>_<)
昔は無口だったのに、今は営業で働いてることもあり、トークもすごく面白い(>_<)
素敵すぎる…。
あと、音楽の好みが一緒なの。私が好きなアーティストを彼も好きだったりね。
彼女はいなくて、現在も特に募集はしてないみたい。私ら27っていい歳だから、誰かに取られちゃうかも(>_<)
どうしよ…好きになってるのかな？なんか、彼のこと考えたら、ドキドキしちまったゼ(>_<)

新しい医院

このたび10月から通っていた、パニック障害の医者を変えました。
以前の医者は、とにかく電車に挑戦して、電車への恐怖を克服しろ！っていう先生でした。だんだん通院がゆううつになってきて(-_-;)
新しい医院は、穏やかな先生でした。電車に乗るのは症状が軽くなってからと言ってくれました。しかしパキシルの量を増やさない？って言われてが～ん。
確かに10月から薬飲んでて、改善もしてないから薬を増やすのもありだけど…。それで、治るならいいけど…。
薬増やすと減らす時に、困らないかな？正直不安だな(T_T)

病気は確かに不便だけど…

今日は、結局、元彼とは電話せずに一日終了。
彼も春から新しい仕事に挑戦するみたいだし、このままお互いいい方向にいくといいな。
電話してもね…何も話しは進まないから。彼に合わせて話してると、余計にしんどくなってくるし。
彼は付き合ってた時みたいに、私が電車に乗って、彼の家に来て、泊まって欲しいみたい。
しかし、今の私は電車に乗れないし、車も長距離走ると疲れてしまうから乗りたくない。泊まるのは親もうるさいし。だいたい、ふとんが変わると寝れないっつ～の。今の私の生活を乱さないでくれ！！
いつ死んでもいい、親なんて大嫌いだった、あの頃の私とは、違うんだから。
彼は私が電車に乗れないのが不服そうだけど…マジで乗れないんだってば！！
でも、別に恋人でもないんだし、無理して会う必要もなく、泊まる必要もなく。
電話もメールもあるわけだしね。特に困らないよね。
確かに電車に乗れないとか、結婚式に行けないとか不便だけど…。別に不幸じゃないでしょ。いざとなったら車頼めばいいし、結婚式も祝電おくるなり、お祝いおくるなり、他に方法はある。
今の私が無理して、彼に合わせる必要なんて全くなし。無理するから、身体に症状が出たんだってば。
いいんだよ。これで。彼が私の人生の責任とってくれるわけじゃないんだしね。
彼に病気で死なれるのは、嫌だけど、別に無理して背負う必要もないさ。

ここ3日は静かに。

ここ3日は静かに暮らしています。うつ病の元彼も旅行に出てて電話もないし。
バイトもないし、ゆっくりしています。寝てばかりですけどね(^_^;)
やっぱり静かが一番だな。彼がいると調子狂ってしまうな…。毎日電話してくるからね。友達として、付き合いたいって言ってるのに。
彼は不安なのかな？私は、ちゃんといるのにな。毎日電話したって何も変わらない。仕方ないと思うんだけど…。
最初の2日は寂しかったけど、もう慣れてしまった。そりゃ二年も女一人だったんだからね。一人が一番やね。

寂しいよ～(T_T)

今まで、一人ぼっちで当たり前だったのに。だから男ができると困るんだ。私は。
どうすんだよ、これから？
寂しい、甘えたい。
そりゃわかるけど…パニック障害のことも、収入が少ないことも…。
寂しいよ。会いたいよ。だけじゃ解決しない。
確実に、彼といたって甘えてしまうだけ。たった1日離れてて、すでにこんな感じなんて。
２年間、離れてたけど、私はずっと彼に会いたかった。彼なら私を受け入れてくれるって知ってたから。彼のはめてくる足枷が重いことも知ってたけど…。
でも、甘えちゃうし会いたくなかった。またお互い潰れて、なじりあってサヨナラするのが落ちだから。
彼といるのはいいけど、自分の中心を彼に持っていかれるのはダメだ。基本、私は一人で生きていくんだから。彼がいないと生きていけなくなったら、彼の奴隷になってしまう。彼も病気で、正常な判断ができるのか、わからない。だから怖い。

2009/01/09

元彼が友人に会いに旅行に、行ってしまったので、一週間後ぐらいに連絡とれません。
年末に再会してから、結局、毎日メール、電話、二回会ったので、一人でいるのは久々…寂しいな…。いたらいたで、うざいんだけど…。
私はパニック障害で、彼はうつ病。病気同士でうまくいくはずないって思う。けど、意外と病気同士のカップルや夫婦がいることを、ネットで知りびっくり。
でもね、彼も、私も、やっぱり太陽のように穏やかで明るくて、ひだまりみたいな…そういう人と出会ったほうが絶対いいと思うんだよ。お互い、闇に引っ張ってしまいそうだから。

でも、彼は変わったかな。人のせいにしなくなった。前は、自分がしんどいのも寂しいのも全部私のせいだって言ってたから…。確かに私が不安定で至らなかったからなんだけど…。だから別れた。
でも、今は、そんなふうになじったりしないから、マシになったかな彼も(笑)

答えは身体が出してくれる。

彼の家に車で移動…一時間ほど。そのあと色々お店をみる。ドンキ・ホーテに行ったら、あの密集率の高さと部屋の暑さに気分悪い…。
電車は乗れないし。車も一時間は結構辛い。
彼は夜になったら寝ちゃうし。私は一人で家に帰れないから、親から連絡きたら、どうしようってヒヤヒヤする。
こんなふうに、一晩過ごして、落ち着けるわけなく、次の日、また車で帰る。
彼はガソリン代がかかるとか、グチってくるので、ガソリン代を支払った。
そんな彼もうつ病です。マジで。薬もかなり飲んでて、かなりヤバイ気がしました。見た目普通だけど～。
こんな調子で、付き合えるのかな？
すでに、私は彼と会うとストレスフルだよ。
結婚なんて、できないでしょ？
彼のことは、自殺は止めてみせるけど、正直他にいい人がいたら、見つけて欲しい。
私じゃ、無理だよ…。
すでに身体がしんどいです。
無理はしたくない。てか、無理できない。症状出るからね(-_-;)
静かに暮らしたいよ。
答えはきっと身体が出してくれるね。

大好きだけど、うざい。

元彼と会いました。二回目です。大好きって、思った…なぜかわからないけど…。
でも、病気は重いし、期待されるのも重い。いつも一緒にいてほしいなんて、そんなの無理！！バイトはどうするんだよ、二人だけで生きてるわけじゃないんだよ！息がつまるよ！
だから、そんなときは、重い！うざい！って言ってしまった。
そしたら、楽になった。
大好きだけど、重い、うざい。将来を考えると、不安すぎる。
私は、彼を背負う負担が大きすぎて、今まで彼に好きだと言って来なかったんだなと気づいた。
私の友達と付き合ってて、二股してた事実を隠してた前歴もあるし…。いまいちまだ、信頼できてない。彼を信頼するのが怖すぎる。

結婚とお金。

元彼と結局毎日電話してます。私のバイトが始まれば変わるかもしれませんが…。

彼は定職についてません。病気もあるけど、バイトはしてるけど、ちょっと怪しげな仕事です…。
私も27才になるし、結婚を考えると、はっきり言って不安…。
友達としてはいいけど…。私も病気で親に迷惑かけて、これ以上、また彼のことで迷惑かけれない。
友人が、公務員とか、警察官とか、高学歴な男性と結婚していく中で、相手をお金で選んでるって思ってた。でも、いざ自分のこととなるとわかる。彼女たちの気持ちがよくわかる。本当にめちゃ不安。
今、親に世話になって生きてる。それを捨ててまで彼と一緒に生きる気にはならない。
彼は、夢がないわけじゃないけど、病気のせいで夢を諦めてしまってる。病気が治るのを辛抱強く待つほどの思いも私にはない。てか、待てたらいいけど、自信がない。今、フリーターでパニック障害な私には、経済力もない。
二人でいても結局、親に迷惑がかかるのは、目に見えてる。一緒にいたって自立がともなわなきゃオママゴトだ。
やっぱり、こんなのダメだ。私は私でやるべきことをやらねば。誰にも期待はできないんだから。